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No 127 没有墓碑的爱情和生命3（第1页）

就是说，你我注定不可能共同生活在这个世界上了。我虽然怨恨过苍天，可这也是没有办法的事情，一切都注定不能改变。所以，就假装什么都没有发生过吧。

我认真地研读那本薄薄的小册子。小册子上讲的东西很难懂，我反反复复地读，反反复复地抄录，想了又想，写了又写，直到上面的每一行字都能倒背如流，这才渐渐地吃透了它讲的意思。

我必须非常慎重，绝对不能在修习的时候出现任何闪失。因为我的身体是用来救你的重要的容器，绝对不能在挽救你的生命之前，不小心碎裂掉。

可是这门内功真的修习起来，也果然是痛苦至极。

修习的时候，我需要于每天日升与月升之时，两次到密林中静坐，想像自己的丹田是无底的黑色宇宙，努力地将天地万物的精气自五心透过经络吸入丹田。一开始还好，但练习了一阵子之后，每每按照心法行功，便会感觉自然界的精气源源不断地注入体内，越来越快。这精气的侵入令我全身炸裂般的疼痛，常常无法控制。只有服食师傅留下的药物，将精气散去之后，才能减轻痛苦。

三年过去，我不需要在日升与月升之时，也已经可以从周围随意地吸收能量。我要精力高度集中地控制着自己，身体才不会因为自动地吸收天地能量而胀痛不已。我感到十分奇怪，如果一种功法只有将能量吸入的法子，却没有导出的方法，那么这种功法的创制目的究竟是什么。因为如果继续修习下去，练功的人无疑就是死路一条。

但是这种功法却毫无疑问地是挽救你性命的最佳良方。也许当年创制此功的人，也有一段像我一样的故事，也有一个可以让他付出生命的人。无论他的目的是什么，我都感谢他。当然，也感谢将这本小册子给了我的远在天涯的师傅。

当然，我最应该感谢的人，还有秋远哥哥。

要是没有秋远哥哥，你大概早就死了。刚到碗子山的时候，你的毛病发作得很频繁，我心里焦急万分，却又无计可施。每一次都是秋远哥哥在你的身边，用自己的内力，用极端蛮横的方法，把你体内横冲直撞的怪物般的内力生生压制回去。

要是没有秋远哥哥，我就没有这三年的时间，可以用来修习这门功法。我心中焦躁，可这功夫却不能一蹴而就，如果没有练成，在没有把握的情况下用强使出来，恐怕不但不能去掉你体内的邪门内力，反可能害了你的性命。这是绝对不可以的。

我尽自己最大可能，日以继夜地加强练功，在这期间，我也见证了你与秋远哥哥的进境。你与秋远哥哥都是如此聪慧的人，哪怕是医不好你，也一定懂得如何渐渐地控制你体内的怪异内力。所以，你的状态越来越好，两次发作之间的间歇也越来越长。你渐渐地可以像普通人一样地生活，不知情的，还以为你本没有什么事情。

可是我知道，你的每一次发作都异常痛苦，而且，每逢满月，必定会发作。我虽然不同你言语，可你的一切，我都清清楚楚。我所有不练功的时间都用来悄悄地看着你，看你穿什么样的衣服，吃什么饭，与什么人说什么话，你喜欢什么，你写的每一句诗，你的每一个微笑。

明哥哥，你笑起来是那么好看呢。你笑起来，根本就不像天山绝顶的冰雪，你笑起来像冰雪融化之后的春天。

多少次见你对我欲言又止。我也想与你好好地说说话，说说这十年来的所见所感，我心里头的思念和幸福。可是，那不是聪明人应该做的事。你想对我说什么呢？十年前的邂逅，也许你还记得，放在心里？也许你并不想再对我提起，因为你的身体与众不同，你把自己当作将死的残病之身，不愿意误了我的终生？这真的很像你，你这个善良的家伙。

我就是深深地恋慕着，这样的你啊！

那么，你就当我长大了，被宠坏了，变成了一个顽劣的坏女孩吧。然后，等到你体内的怪物被除掉了，会遇上一个美丽的好女孩，就像韩表妹那样的姑娘，真诚，善良，温柔，能够给人全部的幸福。

每每想到这件事，想到有一天你会意气风发地身着大红色的婚服，温柔地望向你娇羞的新娘子，我就真的真的好难过。

你虽然不对我说什么，可你居然毫无原则地纵容我的坏脾气。你对我百依百顺，陪伴我，谈笑风生地哄我开心，可我只对你冷言冷语，给你白眼和讥讽。你每每出门去，总给我带各种各样的小玩艺，你不知道我看到的时候心里有多么欢喜。可我每回都当着你的面把它们丢出去，鄙夷地骂它们是不值钱的垃圾。

明哥哥，你永远不会知道我在那些个深夜，是怎样怀着焦急的心情，一个人流着眼泪，借着昏暗的月光把它们一件件找回来的。有一次，你记得么，你送给我的，是一串南国捎回来的稀罕的红豆儿。我搁在手里翻来覆去地打量，抚摸，最后不屑地看着你，扬手把它从窗户扔出去，丢进了后花园。

可是那穿红豆的丝线却不知怎的断掉了，红豆宛如一颗颗血泪，哗啦啦地滚了一园子。我就是怕这个呢，你知道么，我把它们拈在手里摩挲，就是为了数得清清楚楚，那一共是三百六十粒，仿佛相思的一整年。

我花了两个月的时间，深夜在后花园里摸了又摸，刨了又刨，才把那三百六十粒，一粒不少地寻了回来。

你的一切，关于你的任何一个点滴，我都想要珍藏起来，揣在心里头，永远也不忘。

可是渐渐地，我发现自己的神智开始变得不清楚。

我渐渐变得对一切都毫无兴趣，真正的暴躁、易怒，时而觉得自己无所不能，时而又觉得自己一无是处。我开始忘记许多东西，我经常深夜发现自己出现在莫名其妙的地方，我想我可能是要疯了。

但是我还不能疯，在我死之前，不能因为发疯而让过去的努力付诸东流。我需要快一点，再快一点，现在，我马上就要完成了。

之前，我都是在后山的菩萨面前倾诉，可是现在，只有倾诉是不够的，我必须把一切都记录下来。如果忘记了，就读一遍，让自己记起来，绝对不可以忘记我该做的事。我希望我可以不需要用到它们，希望到死都能带走完整的记忆。如果我不需要用到它们，就让它们永远地深埋在大地。

我的一切，只有天知，地知，菩萨知，黄土知。

传说菩萨是所有神灵中最接近佛的果位，按修为本可成佛，但却由于深知世间的苦难，放弃成佛，留在世上度人。那么菩萨，既然你大慈大悲，可否保佑我这日日祷告的小女子实现自己的心愿？

我，就只有这一个心愿。

愿我深深爱慕的司空明哥哥，从苦海中解脱，一生平安。r1152

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