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第一百九十四章 混淆的记忆上（第1页）

“医生，最近我常常作一些古怪的梦，而且更奇怪的是每次醒来的时候，我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦！”

张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅上，向自己的心理医生询问。

医生认真的做了记录，判断道：“你的身体状况并没有任何问题，我看你是太累了，建议你先停止工作，到一些风景优美的地方散散心。

“还有，尽量要想一些让自己轻松的事情，过一段时间自然会好起来的。”

“但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的，可是现在只要我一紧张，就会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事？”他苦恼的挠着头。

“还是太累的缘故，你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头，“等一下我给你开些安神药，你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话，那么最好到医院进行脑部扫描。”

回到家，望着空荡荡的家和如战乱后的房间，张克大为懊恼。

看来倩儿还是没有回来，难道那件事真的让她很生气吗？哎，女人，真是越来越搞不懂这种生物了。

他稍微想了一下，坐到计算机前开始写信。

倩儿：

妳好。

在妳挂断电话后，全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分，我在小草屋附近的网吧里。

我没有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手，却在不停地颤抖。

我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。

所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给妳写这封信。

我不知道妳为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。

第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。

虽然这种可能性不大，我还是要澄清一点，那一看就是我没有睡醒时的胡言乱语！

我以为妳也清楚，所以这几天就没有多加解释，以为妳只是开我玩笑几小时、几天罢了。

但是，我不希望妳猜疑我对妳的爱，这种玩笑，我玩不起。

第二，是这几天住在妳的手帕交的家里，那个麻雀对妳说了些什么？

抱歉我这样说，我终于把打火机打燃了，网咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。

虽然我现在的心情真的坏到想把这个网吧给烧掉发泄一下。

嗯，怎么说呢，请妳更相信自己，更相信我一点好不好？

我是个男人，也爱面子，但为了妳，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。

爱上一个人，就是有许多的害怕和猜疑，我会怕妳回家不安全，会怕妳走在路上有危险，害怕妳工作时谁谁会欺负妳，总想去分担妳的不快、烦恼和痛苦。

因为我觉得这是我的义务，所以只要不是我送妳回家的话，我就会很心虚，会打电话一次又一次的确定妳是不是安全。

妳或许不知道，最近几天妳挂我电话的时候，我以为妳出了什么事，差点没去报警。

我知道妳是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是妳自己的看法，对我的看法。

第三，或许是妳的月事来了吧，如果真是这样，告诉我，我会给妳熬四物汤，这可是我最拿手的。

朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。

现在我总算尝到了个中的滋味，很多时候，都是我在祈求着妳来爱我。

我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固，但是我很清楚，妳就像我爱妳一般的爱我，一直都知道。

现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。

我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上，我还是没勇气抽。

我对妳发过誓以后不再抽烟了，对妳的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧？

呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我就连手指都没有力气抬起来。

还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。

妳知道吗？刚刚妳又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。

我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。

我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。

求求妳，如果有什么事情的话，请如实的对我说。

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