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第104章 家宴3（第1页）

手指下的键盘，清脆的声音在间隙里碰撞，倾听文字在手指下面的倾诉，那么多的缠mian，原来还有很多时候，心里会悄然的走过关于对一个人的想念。其实，对一个人的想念有时候不需要缠mian。放在心里思念，脸上就能绽开着笑颜。我轻轻敲打着键盘，我想写点什么。我想写给一个人，希望他能看见：

亲爱的:

你知道吗?

我在开始计划着将来，让自己现实理想的所有事。我在尝试，我尽量让自己的时间充实点。我尽量慰籍自己，很多时候，那些对自己的伤害都不是故意的。我总是这样一遍遍地告诉自己，我要忘了一些人一些事，忘了一些温柔敦厚笑容，忘了一些专注的眼神，忘了一些街道.

我给自己买了一些书，给自己安排了很多事情，给自己做了很多计划，给自己下了很多指标.

我买了许多方便面，给自己安排好三餐吃什么口味。

我做了好多好多事情，可我却不能觉醒，我一直在自己欺骗着自己。总以为，只有这样，自己才能从泥潭中走出来。可是，一切的努力却都是白搭。我想我是已经忘了，其实我早已经成瘾！

我也已经习惯了，在没有你在身边陪伴的日子，靠着思念过着每一分，每一秒。靠着回忆过每一天。在那些美好而快乐的记忆里渡过，一个又一个冰凉如水的夜晚。更是已经习惯了，一个人靠着那些美好的记忆，去安慰自己那颗已经被伤得支离破碎的心。我一直告诉我自己，一切都会好起来的，一切都会过去的。

时间会慢慢的从指尖上溜走了，一个小时，两个小时过去。现在屏幕上却只是残留着短短的几行字，本以为能很悲伤的流露出更多表达自己内心的文字，但我却做不到。我也知道，一直我都是不够好，有时候，也让你很失望吧？可我爱，爱犹豫，这都扎成根了，改不了的。你是怎么想？为什么总是把我的真当成假，把假当成真？我的心其实很瘦，你知道吗？

能不能别让我总是觉得，我曾经给你的爱还不够。能不能别让我一直活在期待里，我好辛苦，真的好辛苦。

在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。电脑的荧幕闪动了一下就灭了，然后房里一切就再也黑得看不见了。

我能够顺利地走到洗手间，走到卧室，走到大厅。我能顺利地找到电视遥控器，找到喝水的杯子，找到一切家里的东西。我已经熟悉到不能再熟悉了，这么多天过去了，我已经习惯了在黑暗里摸索，摸索那黑茫茫的空间。没有时间，没有声音，只有杯子打翻碎去的清脆的声音，只有脚不小心踢到桌脚然后不由得发出呻吟的声音，只有哭泣的声音，然后再也没有其它声音参杂了。我想我是能这么活下来的，我真的能。

在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。

——悲伤离合

总是在不同的时间

不同的地点是上演

但每次我都会担心

离别的终点

我看向窗外，阳光反射在木地板上，泛起一层金色的光圈，一环接一环地闪动着。

我还能看得清楚，尽管有那么一点模糊。

今天的计划是去一个地方，去看一个人，我只要远远地看着他就行了，我真的是这么想的。

在洗淑完后我给自己画了一个淡淡的妆，然后开始想几百种被遇见的镜头。我开始这么练习着说一些问候，但不是简单的“你好、好久不见”的等等。

出门的时候天空飘着细细的雨丝，洒得满世界的星星点点。光亮的天一下子就暗淡了下来，伴着柔柔思念，我的心情却是格外美丽。就好像雨水仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福，还有千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，可为什么却都只是几分钟前的事呢？

天气，就是这样，上一分钟晴空万里，下一分钟就雨天淋漓。

我撑起雨伞，喃喃地唠念着一个地址，青浦盛华小区6栋605室。

天空中落下的雨一直都没有下大，我走在路上，看见好多摆着卖花的摊点。

我看看时间，才知道，原来今天是情人节，想起来真可笑，这是刚刚才知道的事。一直以来都没有时间概念，不知道今天是几月几号，星期几。我竟然忘记了这样特别的节日，是我不重视？还是我早已经没有资格过这样的节日了呢？

也好像已经习惯了孤独的感觉，伤感也成为一种习惯。我又可以开始目视着来往的人，思绪被一群路过的人吸引。

我总是在想，有些爱永远都不会改变。沉沉的爱恋，默默的期盼。总是了然，可岁月依然无法被重新点燃。脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎。总是觉得把爱放在手心里面，世界再怎么变，心也不会变。可是现在我才发现，世界变了，心也就跟着变了。

你现在好吗？我很想念。

你现在好吗？深深祝愿。

我坐上的士，然后的士司机问我去哪？

我告诉他，说，青浦盛华小区。

车窗外的世界好像在我关上车门以后就安静地一点声响也没了。只有车厢里空调的嗡嗡声，还有cd机里的轻音乐，再也没有其它声音了。

几分钟时间车在青浦盛华小区前停下了。

下车后我看见那辆也曾经属于我的车，可事过境迁，似乎我再也找不到从前的点滴，再也回不到过去。

我走近车子，轻抚着车身，那种感觉，冰凉得心都冷了。

那后在光亮的车身表面我看见了自己，看见憔悴的自己。而眼泪，也随之一滴一滴地滑下来，带着我深切的希望，越来越模糊。

我的心情是很容易被影响的。我可以笑着难过，而别人看不出来我的难过。我可以在雨天让自己的心情变得深沉。其实我不喜欢寂寞，可我却已习惯了寂寞，这种寂寞藏在心里酝酿成了我内心的一部分，割舍不去也触碰不得。

“嘎吱”一声我听见门开的声音，于是我转身离开，一个小跑间一辆小车却往我这开来，伴随了一声紧接着一声的汽鸣声。然后我被撞到了几米开外，我脚一阵酥麻，然后没一点疼痛的感觉。

我看见秋欣朝我这个方向跑过来，那个声音，似乎一直没有离开过。那个画面，似乎重复上演着。我猜想着与秋欣几百种相遇的画面，却全都猜错了。

我闭上眼睛，因为我感觉到累，真的很累。耳边断断续续听到有人在叫，雪，雪…

那深深的情感，不为什么，只为那一份思念，只为那一份不变，只为那一份守候，守一份寂寞，守一份难过，守一个人。

时间飞逝，一直以为能抓住些什么？却是什么也抓不住。我想我能够在这样的月光下想起更多，那些关于过去的事情。可是为什么？那些过去总是能让人伤感，尽管牵强地想让自己笑笑，可挣扎到最后才知道不行。我还是没能笑着难过。

在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。

尽管心还是有些刺疼。

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