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第7章（第1页）

为什么呢？因为我那可怜的自尊。还有呢，因为很在乎她，希望她主动对我说话。

也许就是那几个字吧。“你怎么了？”或者“没关系。”再或者“别难过。”

哪怕只有这四个字，我却从来没有听到她说过。

原来对于每一个人，关心是在太重要了。安慰，关心一个人，会让那个人看到自己在对方心里存在那么一点位置，那个人会很感动，也会很幸福，而你，也会很开心吧。

那个时候，我安慰自己。我也鼓励自己。

我知道你想靠近她，想得到她的安慰，可是现在没有得到也没有关系，总有一天会听到的。因为你关心她，她也一定会受到感染的！

做英语阅读练习的时候，看到这么一些话：

whenyouareadatyourparentsoranyoneelse，nottalkgtothedoesn&039;tlveanythg

jtreber:tellgtheotherpernhowyoufeelandlistengarekeyfactorstounication

当时感触很深。其实自己不用这么伤心的。

记得告诉丫她不喊人的习惯，她就喊我了，让我超感动的。

不是所有的都要表达，但是必要的时候一定要说对不对？不然一切就好像只有我一个人在自导自演一样，或喜或悲。太孤单了。

可是对于当时的我，说一些话还是相当困难。比如，难道我要对丫说是：“你根本就不关心我？”

天天都在等待机会说，以为时间还多。

所以才成为遗憾。

6月15日：好像现在已经没有当初那么执迷于她了。想到她的时候，不是每次都能微笑起来，而是又一点点苦涩的感觉。

依然期待她的短信，又告诉自己很傻。每次听到短信声音的时候，好奇心痒酥酥的，还夹杂着害怕失望的心情。没看到的话一瞬间难过起来，然后又觉得完全没有什么，理所当然。明明知道她很忙，没事间干着中无聊的事，明明知道，她根本没有什么需要发短信给我的话。

开始试着转移自己的注意力，这个世界如此丰富，你也不是围绕她转的吧！

8

我想很多事情都是我太在意了。

有时候几乎一上午都不怎么跟丫说话。原因？我吃醋了。坐在最后一排的时候，她坐在两个人的中间，她一直都只跟丹说话。有问题的时候也不问我了，又好笑的事情也不找我说。

我只有一直沉默，然后也不跟丫说话了，装成很开心的样子，特别友善地对待其他人。希望她先打破这个僵局。

当然只会让自己更伤心，觉得她根本不在乎。我知道是自己太孩子气，不是她的错，而是我占有欲太强。这种时候我总是会想，她要有我的十分之一的难过也足够了。

感觉难过，软弱的时候，就很容易体会到身边人的好。很容易被感动。像刚出生的动物，第一眼见到谁就会跟他走。才会渐渐体会到在自己痴于一个人的同时，忽略了身边的人。会发现其实有很多关心我，在乎我的人，为什么一定要苦苦追赶一个遥远的人呢？

那时候，我真的想要放弃了。

可是，真的是想就可以放弃吗？长时间的相处已经产生了一种习惯和依赖，就像一看到她的面容，跳跃的心情是不为我控制的。

所以，尽管会伤心，我还是很庆幸自己拥有的。还是觉得自己很幸福。

有时候觉得自己很傻，等车的时候想，如果下一辆就是我要等得车，那她是在乎我的。可是下一辆不是，我就说这次不算，下辆才算！无聊的时候，就会幻想关于我们的故事，像偷腥的猫一样贼贼地笑，反正别人也不知道我在想什么，所以可以毫无忌惮……脸红哦……

梦到丫的时候，大多数都是美梦。但也有让我害怕的。梦见早上走进教师，已经调位了。我看到她的笑容，看到她旁边座位上陌生的名字，然后假装不在意地寻找自己的位置，心里却完全不知道该怎么办。

醒来的时候会大大地松一口气，太好了，只是梦而已，然后我会更加学会珍惜。

其实我知道全班性调位这件事情迟早都会到来，但期盼着老师不会挑开我们。因为我们从来没有因为上课讲话而被点名，老师知道我们在相互促进。其实丫和谁聊不来？她的适应能力强，有多少人想跟她一起坐呢？

好在让我伤心的时间并没有维持多长时间。

我难过，是因为感受到冷漠。我总是在一边猜测别人的想法，因为不确定而独自伤心。

她不理我，不是不在乎我，而是不知道怎样和我说话。因为我的冷漠。

不要害怕触碰那种冷漠，其实只需要一方鼓起勇气热情一些，就会让对方扯下保护自己的面具。我们需要的其实是一样的，就是得到相互理解的开心和温暖。

考数学的时候，她转过头对我说：“好难哦！”我当时唯一的想法是她说这句话的对象不是丹而是我。

笔坏了，正抱怨着还要出去买，好远哦。她就把新买的笔芯给我，还说送给我了。她说，我以前借给她的笔芯，包括她用坏的和用完的，已经可以用来买一只新的了。

那只蓝色笔芯上是一只很白痴的斑马，两条弯眼镜看起来好阴险哦。亮亮的，她说很好看，我再次怀疑她的欣赏水平。我说很好写，她显得特别骄傲，像开屏的孔雀似的。

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