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第269章 作者的一些二三事非不喜可以忽略甚至跳过（第1页）

以下内容为作者发的一些心事以及一些小牢骚，与正文无关，不喜可以选择跳过。

亲爱的读者们，你们好，这里是这本小说的作者，也就是咱慕月不是悦接下来想说的一些话。

不是什么告别小语录嗷，也不是卖惨，为了博取同情什么的，咱只是想向各位说明一下最近的一些事情，比如为什么这本小说更新这么慢呢，为什么经常断更呢这件事。

而以下所说的事情，你们可以当一个小故事听一下就好了，不喜可以直接退出。

咱00后，是个农村的孩子，家庭也不是那么的富裕，可以说是一个很普通的家庭，小时候因为车祸的原因，导致咱差点就英年早逝，当时在医院休养了好几个月才出院并重新回到学校并进行学习。

而在这期间了，或许是由于镇上太小了，咱出事的这件事也是传到了学校里，当时也是被一些高年级的知道了，就用着我的遭遇开始对我进行言语上的欺凌，一直用这件事来刺激着我对这件事的恐惧。

当然咱也是有反抗过的嘛，只不过当时还被打了一顿，就在那之后嘛，咱就变得有些阴郁了起来，开始对周围的一切都漠不关心了起来，同时也产生了一丝自卑，毕竟只要我不去理会这些话，就不会对我有什么影响嘛~

刚开始是没有什么影响的，只是在后面慢慢的经历得多了，整个人变得也越来越……怎么说呢？衰？

被同龄的伙伴当挡箭牌使，玩游戏做游戏的时候被他们给针对，这些事情在当时对我来说貌似没有怎么在乎的，就是被冤枉的时候内心会感觉十分的难受。

同时也是因为我一直莫名的被他们给甩黑锅，导致当时我没少被村里人给指指点点，哪怕那些事情根本不关我的事。

当然在最后嘛，咱也是彻底的跟他们闹掰了，老死不相往来的那种，这也导致了咱在村子里也没有了什么朋友。

之后就升学了嘛，由于整个人都变得阴郁了许多，再加上被欺负了这么久，所以在升学后咱的胆子也变得越来越小了，也越来越不喜欢社交了，或许还得了一些神经质，变得有些多疑，在不经意间就会对他人进行疏远，可以说当时的我十分的缺乏安全感。

所以在之后上学的途中我也开始渐渐的收露起了锋芒，想要将自己的存在感降低一些，渐渐地，由于性子变得胆小、多疑，生怕再经历一遍当时的事情。

在之后也是经历了许多大大小小的事情，就连网暴也是有过一次经历。

之后就到了咱成年半年多后，第一次开始写小说的时候了，也就是现在，这本书带给我的动力可谓是许多，因为我看到了许多热爱这本书的评论以及留言。

但树大招风，有夸奖的也肯定有抹黑的，其中有不少的言论都带着极强的攻击性，特意的去攻击某个角色，当时在看到这些评论的时候，我的内心也是十分的难受，本人也比较玻璃心了一点，被别人骂一句都要难受半天的那种。

而当时的那种情况，对咱来说可谓是不小的打击，毕竟这是咱第一本写得有些成绩的书，咱对里面的角色就像是孩子那般对待。

虽然在此期间我看到了很多对于某个角色的不喜甚至留下的一些恶意类的言论，咱都试着去改正了下。

但随着这些恶意在不断的增加，给予我的压力也越来越大，再加上当时还被连续封了三次，对咱的打击也挺大的，导致我的文笔以及故事的方向都在朝着不可预计的方向去进行发展。

然而这些对于当时的我都是一些小事，只要挺一挺就能过去的嘛~

而在之后，24年，也就是今年一月份的时候，发生了一件对咱人生中影响十分之大的一件事，导致当时我的情绪都彻底的崩溃了下来，伴随而来的还有一些评论区中的一些恶意评论带了的负面影响跟河堤爆发一般朝我涌来。

当时我甚至连轻生的念头都开始产生了，而当时我的父母也很快发现了我的不对劲，在第二天一早的时候便将我送到了医院去进行治疗，然后嘛就被检测出你们十分熟悉的玉玉症了（重度）。

所以从那之后我只能每天都吃药进行维持，而一些奇奇怪怪的念头也就此产生。

因为咱的父母从小都对咱很好也十分的关心，当每月的药钱几百几百的减少时，咱的内心产生了一个念头。

当时咱的自卑心已经十分的严重了，再加上重度的原因，导致当时我的内心全是一些消极的想法。

觉得我根本配不上我父母对我这么好，特别是想起父母对我的付出却培养出我这么个成绩差劲的孩子后，我就觉得自己十分的对不起他们。

之后更是觉得要是我从没来到过这个世界上，他们会不会过得比现在更好，有个更加聪明的孩子。

消极的心理逐渐的在我的内心中蔓延，哪怕我知道我现在是副什么样子我也不敢去告诉他们，害怕他们担心。

毕竟我觉得我这辈子最对不起的人就是我的父母。

再说了这种消极的心理我都承受了这么多年了，再继续承受下去也没有什么大不了的吧。

在之后的日子里因为有药物的抑制，才让咱平静了些许，但咱也是知道药物的压制只是一时的，要靠的还是得靠自己，而现在由于我在学校中住宿，离家也比较远，我的父母也时常担心我的状况。

在犯病期间我的内心没少升起过轻生的念头，但每次要有轻生的念头时，都会被某个笨蛋利用我的心软让我放弃。

他们也是咱这本小说最初的读者之一，我受了什么委屈他们都会为我出头，也会在我犯病的时候来安慰我。

说起来，咱跟他们之间的关系除了作者、读者以及朋友这些关系外，咱跟其中的几个，也可以说是病友，我们像是在寒冬中一同抱团取暖的可怜人，因为一段意外将我们牵连起来。

现在嘛，由于我已经断药三个多月了，也没有再回去看过了，或许现在已经转变为双相了吧，毕竟我现在平时会莫名的就变得很暴躁。

同时咱的身体也很弱，基本每过一段时间就要被一些病症给缠上那么一下子，就比如上个星期，连续发烧了四天导致在床上躺了四天。

所以在这一个月来，哪怕我已经没有再继续去胡思乱想了，脑海里也会莫名的就浮现起那些过激的评论，导致我放在键盘上的手又不自觉的松开。

所以每当群里有人问我为什么这么久都没有更新，我都会将自己的担忧告诉他们一下。

结果得到的回答都是让我不要在意这些评论，因为我是作者，按照我自己喜欢的内容去进行写作就好了，至于那些小黑子，他们让我不要去理会他们，毕竟世界上总会有这么些人。

虽然看到了他们对我的安慰我很高兴，但那些恶意的评论对我来说却依旧像一根针一般扎在我的心里。

直到在昨天的时候，我骂到这里是异世界啊，异世界不本来就是美好的吗这句话的时候。

我才莫名的觉得以前的我是不是太过懦弱了，处处想着去迁就他人从而忽略了自己的感受。

在想通了之后，再反过来想我以前的那些事情才发现我好笨，而且还是个无可救药的笨蛋。

一直去为了迎合别人而且改变自己，哪怕结果让自己遍体鳞伤也在所不惜。

我现在就想对这群黑子说，我自己也是属于我自己故事中的主角！凭什么要我去进行改变然后来迎合你！世界又不是围着你转的，你凭什么决定我的走向！

呼~！咱最后还要提上那么一嘴，有着你们这么一群可爱的读者一直在背后支持着我。

“我应该……也是被你们簇拥着、爱着的吧。”

————属于慕月不是悦个人发的一些小牢骚

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