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我告诉他我不能再抱女人了。其实我是骗他的。事实上，除了他之外，我不能再亲近任何人。那些黑暗的日子里男男女女的面孔，那些沉沦色欲的表情，肮脏的让我一辈子也不想碰触……除了他。他让我安心，只有在他身边，我才觉得安全，才觉得我仍然活着。我想在他的怀抱里痛哭，如果可能，我想永远藏在他的怀抱里，再也不看这个肮脏的世界一眼。在他怀里睡觉的那一晚，是我多日以来真正睡着的一晚，没有不停的惊醒，没有噩梦，没有醒来后面对现实的生不如死……可他终究不能陪着我，他有妻有妾，还有才出世的孩子。后来他因为我的事挨了打，多可笑，做了恶的还在饮酒作乐，救了我的人却背了黑锅。我早该知道的，想报仇，只能靠自己。在他受伤的日子，我得以日夜待在他身旁，觉得安心无比，甚至有些幸福的味道。也许是错觉，因为他是这世上唯一能让我有感觉的人，所以无论这感觉是什么，我都觉得是幸福吧。他狠狠地拒绝了我，虽是意料中的，还是让我难受的难以呼吸。既然得不到这个让我安心的怀抱，那就去报仇吧。两年多，没有一天我能好好睡一觉。若是哪一晚梦到了他，醒来的时候就会既幸福又难过得要死。那是我伸手却够不着的温度。实在忍不住，找了个理由去见他，故作轻松的和他说话，他果然慢慢放松了下来，仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。真是单纯的人啊。临走的时候，我实在舍不得，就像他索要他的枕头。他的脸红了。也许……也许……我也不是全无希望？只要有一点希望，我就会努力的，努力的，抓住他。&ldo;我早就不生你的气了，所以，不用再害怕了&rdo;，他轻轻地拍我的背。我立刻就心酸起来，仿佛心里有无限的委屈。天知道我只有面对他的时候才有正常的情绪，其他的时候，我只有理智的判断，和从不停止的恨。我在他脸上亲了一下，他脸红了，身体僵硬了，眼里却没有真正的厌恶。我果然，是有希望的么？那就色诱他吧。这个单纯的人，等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。他心软，怜惜我，也不讨厌我的亲吻。他的世界很简单，责任对于他是个很重的词汇。他不是那种细腻的人，没有别人主动，恐怕一生也不会主动爱上什么人。我很高兴，他现在的妻妾没有抓住他的心，也担心未来会有女人像我一样有心机，像我一样发现他的好，像我一样想占有他的怀抱。他对我狠不下心拒绝，又抵挡不了我用绝望的热情织就的网。他一步步地退，直到退无可退。直到他新纳了妾之后，面对我会心虚。我知道，我终于抓住他了，我可以待在他的怀抱里了。其实经过了那样的摧残和折辱，我怎么可能还会对肉欲有兴趣。一切只是为了留住他罢了，我不能让他的心在我这里，身体却在其他女人床上。这样早晚有一天，他的心也会离开的。真正要开始的时候，我还是害怕了。那些不堪的记忆瞬间出现，太疼，太脏……后来，在他的怀抱里，我慢慢的不怕了。他的怀抱既温暖又坚定，和他在一起的时候，不会再怕了。这个人不会伤害我，他会保护我。后来，除了他，我生活里的任何事都不算大事了。我只在意他，他难受我就难受，他高兴我就高兴。我当然还要报仇，还要让那些人生不如死，只是我虽做着那些事，那些事却都进不了我的心了。只是，他却差点被太子害死。我恨不得能食其肉，却不再是为自己而恨了，为了他我可以做任何事，包括自己的命。等他出狱伤好了，我自己却已经支撑不住了。我恨太子恨得太用力，费了太多的力气。我爱他爱得太用力，用了太多了心思。我害怕，他有家有妻儿有责任，我害怕我早晚是被他丢下的那一个。如果这样，还不如早死了好，反正大仇得报已经指日可待。我不由得问他，&ldo;若是必须在我和你的老婆孩子之间选一个呢？&rdo;他如我意料中的选了妻儿，我明知道的，可是心为什么还是阵阵抽痛。然后他说，&ldo;我保证不让你一个人孤单，即使是死，我们也在一起。&rdo;……再没有比这更甜美的承诺了。

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