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我还是条件反射地抓起电话,按下接听键。

也不知道李铭泊对我施了什么魔咒,他这个人,连同他的声音甚至电话来电铃声对我都极具蛊惑力,使我根本无力抵抗。

他就像一个巨大的磁石,我不过是一个小小铁屑,怎么抵挡得住他的吸引?

唯一的办法就只有离他越远越好,否则一定万劫不复……

“以芳,生气了?”李铭泊试探着问我,语气无比温柔,生怕惹恼了我。

换了以往,我一定被这声音所迷惑,早就丧失理智地原谅他了。

“不,没有生气!”我轻轻说,努力让自己语气平和。

“那我就放心了,适才看见你,我还以为你一定会生气。”他压低声音笑。

“铭泊,我不会再生气了。我想清楚了,我们这种关系再继续下去实在没有任何意义了,你有属于自己的家庭,属于自己的女人和生活。我不能再继续围绕你转了,我得为自己的将来打算,我不能一辈子做你的情人……”我的声音平静而从容,但是只有我自己知道要说出这样的话,需要多么大的忍耐力,我的手心已经被自己的指甲掐出一道道红印,掌心传来的疼痛维持着我薄弱的理智。以芳,你还说自己没生气?别使小性子了,你离不开我的,我们在一起这么多年,这份感情你能轻易放下吗?”铭泊似乎听出我语气里的坚决,有些着急。

“放不下也得放下,我不能继续陪你了!”我一字一句慢慢说。

“以芳,我知道,你不爱我了,是吗?你后悔和我在一起了,是吗?你说过你爱我的,你答应过永远不离开我的!”李铭泊语气焦急。“我爱你,以前爱你,现在也还爱你,也许未来很长一段时间我都会爱着你。我也从来没有后悔与你在一起。你是一个非常温柔体贴的情人,总是耐心听我说话,鼓励我,宠着我,顺着我,当我不快乐的时候,也总是你哄我开心。和你在一起的五年,是我生命里最美好的五年,我学会了怎么爱人,也享受到了被人爱。可是,我不得不离开你,因为你给不了我真正想要的东西。”我顿一顿,说这些话耗费了我太多心力,而且我还得控制自己的声音,不让他听出我鼻腔里的哭意:“如果你真的爱我,请你放手,不要再和我联系,给我一个机会,我也有拥有一个属于自己的男人,属于自己的家,属于自己的幸福的权利。”

“以芳,我真的很爱你……”然后电话里长久沉默,只有电波默默流动……

这一刻我突然虚弱无力,我多么希望李铭泊能说:“我会离婚,我就是属于你的男人,我会给你属于自己的家,给你幸福……”我突然觉得应该再给他一次机会。

可是,电话里遥遥传来一个女人亲昵的呼唤:“老公,你在阳台上做什么?小心着凉。”

接着李铭泊压低声音急切地说:“我得进去了,我明天再和你联系!”然后不等我说话,电话就挂断了。

我对着手机,突然悲从中来,忍不住笑起来,一声接一声,直到笑出眼泪,笑得心口疼痛起来,胸中那口浊气还是堵在那里。

我扑到床上,将头埋在枕头里,企图逃避心痛的感觉。

可是,越是逃避越觉得心里直发慌,空荡荡的,没有着落。

疯狂地想听见李铭泊的声音,想他低声在电话里温柔地安慰我,抚平我此刻的狂躁和不安。

我强迫自己不去拿电话,可是手却不听使唤,但是我又不愿意屈服于自己懦弱的灵魂。

就这样,拿起手机,又放下,放下又拿起来……

终于,我忍不住给他发了短信,尽管短信的内容是:趁这段感情还没有变坏腐烂,我们分手吧,不要再和我联系了!

可是,我私心里却是希望他赶紧发短信过来苦苦挽留,或者极力安慰我。

发完短信,我更加坐立不安,手机拽在手心里,不断反复查看。

然而,电话无比安静,一点响动都没有,更加显得房间里冷清凄然。

我赌气对着空洞的房间说:“如果12点以前,李铭泊再不和我联系,我就真的和他分手了,再也不接他电话!”

突然时间变得缓慢,时钟的指针过老久才移动一小步。

我如坐针毡,片刻也安静不下来,干脆打开冰箱,开一瓶红酒,对着镜子自斟自饮,一不小心大半瓶红酒下肚。

我更加觉得分外孤单寂寞。孤单寂寞得快要窒息死掉。

也许有人会说我夸张,哪有人患孤独症死掉的?

可是听说,李太白当年就是举杯邀明月,对影成三人之际,跌进湖中,从此长睡不起,了却人间烦恼的。

可不正是孤独至死——多么可怕!

长痛不如短痛,要是我得如此孤独终老,还不如死去。

可惜,我只是对镜成两人,身旁也没有湖泊,不能在醉意朦胧之际一不小心掉进去,从此断绝尘世一切烦恼痛苦。

所以我还是反复煎熬着自己的一颗心,守着电话。

然而直到12点,手机还是静默无声。

想到这会儿李铭泊也许抱着妻子睡得正香,我却在独自忍受折磨。

醉意朦胧之际,我却心里突然一片澄明:是时候和他断绝联系了!

我把手机关机,然后压在枕头下。

可过一会儿,又担心李铭泊发短信给我,又将手机自枕头下掏出,重新打开手机。但是仍然没有任何音讯。

我又气又恼,觉得自己没骨气、没自尊到极点,又把手机关掉,再次埋在枕头下。如此反复,一会儿对着电话哭,一会儿对着电话笑,折腾到自己疲惫不堪。

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