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眼泪流到嘴边，是无边无尽的苦意。
这滋味，因着李铭泊的缘故，我再熟悉不过，这苦是那么浓烈，是混合了心酸的酸、委屈的麻、悲愤的辣、哀伤的涩，还有许多许多的眼泪的味道，因此格外苦……
终于忍不住，痛哭失声……
赵起超从头到尾没有问过我一句，只是沉默地守在我身边，甚至将脸别到一边，不看我因为痛苦而扭曲的难看的没有尊严的面孔，给我留下一最后的尊严的底线。
为此，我将感激他一辈子。
最恨别人已经痛得撕心裂肺、五内俱焚，而旁边的人还拼命问：你怎么啦？为什么哭？他和你什么关系？你是不是很难过？
抑或是迅速安慰你，讲一大通他自己都不相信的、苍白无力的废话。
我感谢赵起超让我的耳根清净，让我全身心沉浸在属于自己的伤痛和绝望里。 到了我家楼下，他轻轻问我：“要不要我送你上楼？”
我强作镇定，抹干眼泪，自己摇晃着走下车，待站定了，确定自己再也不会跌倒，方才对他说：“今天无论如何谢谢你！”
“不客气，其实很多事情没有你想像的严重！”他沉吟片刻说。
“我上楼了！”我没有任何心思再多说半句话。
我知道我非常没有礼貌，但是我已经自顾不暇，我头也不回转身走上楼。
上楼的时候，我发现膝头发软，身体不住发抖。
眼泪一下又滑落——曾经，只要一想起这个男人，一想起他的声音、他的眼睛、他的拥抱、他的吻……我便会忍不住膝头发软，一颗心飘到云端……如今，还是这个男人，同样让我的膝头发软，但是这颗心却已经碾入尘泥，恐怕再无翻身之日……
开门的时候，手一直抖，费了好大力气，才开了门。
门“砰”地关上，我的心也跟着门震一震！也关上吧，从此不要再为这个男人把心门敞开！
房间里一片黑暗，仿佛一个巨大的黑洞要把人吞噬，从此以后，也许我将守在这寂寞的空间里孤独终老。
下意识打开灯，整间房子清晰地映入眼帘——书桌上的水晶花瓶里，那束李铭泊送我的白玫瑰已经凋谢，雪白的花瓣焦黄干枯，皱巴巴像百岁老妪的脸，阵阵腐朽霉烂的味道散发出来，是完完全全彻彻底底死亡的味道……
是，我和李铭泊的关系如今也已经死亡，但不是循序渐进、让我逐步适应接受。而是戛然而止、猝不及防。
我常常对李铭泊说，爱情来的时候让人束手无策，只能傻呆呆被动接受。
没想到，爱情走得时候，也是这么猝不及防，让人更加束手无策。
爱情永远让人仓皇不安。
只是，它来的时候带着甜蜜和期待，走得时候留下的却是苦涩和绝望。
在爱情面前，我们每个人都是奴隶，只能听从它发号施令，永远无力反抗，它来、它走，根本不受人力所控制。
我拎过花瓶，连花瓶带花一起扔进垃圾桶，我不要再看见任何和这个男人有关的东西。
我要像扔掉这个花瓶一样永远扔掉他，永远、永远不再想他，就当他是个陌生人好了……
我不要再生活在他的阴影下，不要卑微地祈求那永远也得不到的幸福……
他的好与坏都从此都与我无关……
颓然地坐在沙发上，沙发柔软而宽大，我一下便陷下去。
如同触电一般，我跳了起来——曾经，李铭泊坐在这张沙发上，只要将手臂一展开，我便会主动坐过去，顺从地靠在他肩头。又或是我坐在地上，伏在他膝盖上，半眯着眼，享受他抚摸我头发时的温存……
我摇摇头，努力将回忆摒弃。
从现在开始，我必须学会选择性失忆，将与这个男人有关的所有记忆都抹去，干干净净。不留任何蛛丝马迹！
我走进厨房，想倒杯水喝，如果痛苦可以被水稀释就好了。
手一拉开冰箱门便僵住——冰箱里有一小包我细细筛选过的绿豆，每一粒都饱满而圆润。每年夏天我都会做秘制的冰糖绿豆沙汤，放在冰箱里冰镇好，等李铭泊下班来喝。他常常一喝便是几大碗，然后让我把耳朵贴在他肚子上听水晃荡的声音。
豆沙里有淡淡奶油的清香，他最爱问我是怎么做出来的，让他一喝便上瘾。
我总是捂着嘴巴边笑边摇头，说在豆沙里下了蛊，如果他不娶我，我便永远不给他解药，然后跑得远远的，让他一辈子想喝都喝不到。
然后他便会抓了我，按在冰箱上，用力吻我，直到我透不过气来，威胁我永远不能离开他……
眼泪不争气地滑落，滴到脚背上，重重的、滚烫的、带着伤……
我一把抓过绿豆，统统倒进马桶里，开大了水，瞬间冲得无影无踪……原来，留不住一个人，花再多心思也留不住！
以后，我再也不会熬绿豆汤给任何人喝！
如果沐浴可以冲刷掉所有的回忆那该多好。
莲蓬头里的水洒落下来，将我整个人包围，眼耳口鼻都被水笼罩。
温热的水，令人精神松弛，所有的意志力都被抽离，我终于崩溃了，无力地顺着墙壁蹲在地上，蜷缩成一团，双手抱着膝盖，歇斯底里地痛哭起来，从大声号啕一直到泣不成声，最后哭到呛住、喉咙嘶哑……
也不知过了多久，整个浴室弥漫着白色的浓密的水汽，令人几乎窒息。
我撑着墙壁上的镜子想站起来，谁知道手一抹，隔着水雾，镜子里便出现了我，孤单而仓皇，赤裸而苍白，像一具毫无生趣的尸体。
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