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第1章 黑暗的世界（第1页）

我从小到大听过的最多的一句话就是得过抑郁，这样的人怎么会这么矫情呢？如果从未经历过抑郁症的折磨，我大概会认同抑郁症就是矫情。在得过抑郁症以前，我是一个特别自信，活泼开朗的女孩子。总感觉这个世界上没有什么事情可以打败我。我热情仗义，以为全世界犯罪的人只不过是心灵受到深深伤害的人。我很同情弱者，希望每个人都过上最美好的日子。只要是我能帮助的，我就会竭尽全力帮助别人。

还记得我还在八岁的那一年，我是班里的班长，我以为班里的所有人都特别喜欢我。直到我看见我最好的朋友被别人霸凌了。我的朋友是特别内向的一个女孩子，长得特别好看。虽然不怎么爱说话，但人很好。从未伤害过别人，也没有想过通过利用别人来得到别人的喜欢。她让我最感动的一个地方就是我小学六年级转学的时候，全班他是唯一一个为我哭的人。其实我是从九岁那年开始得过抑郁症的，因为那年我出了车祸。脑部受到很严重的伤害，我的身体和记忆力急速下降。以前特别喜欢活蹦乱跳的人，现在变得容易感冒，容易情绪化和容易敏感的一个怪类。当时很多老师和家长都没有抑郁症的概念。他们觉得对孩子很严格，是对他们关爱的一种表现。我也不例外，尤其是我弟弟出生以后，我爸妈所有的时间和精力放在我弟弟身上。也把所有的关爱和宽容都留给了我的弟弟。我那个时候还不到五岁吧。以为自己被爸爸妈妈抛弃了。所以我整天闷闷不乐。我喜欢跟我的小伙伴们玩儿。但是我是那种占有欲很强很害怕失去身边人的一个朋友。我可怕的占有欲和嫉妒心让所有的人远离了我。

那个时候我还不知道自己得抑郁症。只是纯粹以为自己的心情不好。那时候我朋友帮我经历了很多黑暗的时刻。别人背叛我的时候，她就在我旁边全力的支持我。当别人说我是怪胎的时候，他说我是个正常人。你们知道当时有人说我是个正常人的时候，我是有多开心吗？确实很开心，在我眼里我不是一个正常人。能像个正常人算是我有福气吧。我每天情绪都很不好，因为身体受伤的原因。我容易感冒，我容易生病，甚至一整天一整个星期都无法去学校。我当时就是特别渴望跟自己的小伙伴们玩儿。因为我觉得我在家里是冷冰冰的。根本就感受不到爸妈对我真正的爱意和关心。他们平时关心我在学校里的表现好不好？我又没有听话。我朋友喜不喜欢跟我一起玩儿？我好几次跟我妈妈说过，我跟我班里的同学关系不好。我妈妈说是如果一个人对你不好那就是那个人有问题但是所有人对你不好，那就是你的问题，我当时以为是真的。但是从来都没有想过，可能是我周围的人连抑郁症都没有听过吧。他们不会明白一个人的脾气突然改变是什么感受。整天生活在低沉的情绪里是什么感受？

我相信每一个得过抑郁症的人都会知道身处在黑暗是什么感觉？那就是我处在一个黑暗里面，没有人愿意拉我一把。我一直说我不值得被爱。我说没有人喜欢我，我很自卑，虽然我学习特别好，我自己也长得不错，家庭条件也很好，但是我从来都没有感觉到自己很快乐。因为我没有一个真正爱我的人。我是一个典型的很缺爱的人。我的黑暗，我觉得每一个得过抑郁症的人都会体会过。我被绝望笼罩了。一旦心情不好我就哇哇大哭，哭的不轻，哪怕是一件很小很小的一件事情可以刺激我很久很久。哪怕是一个无关紧要的人离开了我，我也难过很久很久。我生活在黑暗之中，但是渴望着阳光。我一直被别人绑理，但是渴望着有人能够爱破碎的自己。

一直有人告诉我，只有好爱自己才会比别人爱，但是我那年才九岁呀。小孩子对爱的体会都是来自自己父母和身边的亲朋好友。但是我真的从来都没有得到过那种很真实，很纯粹的爱。我得到爱的前提是我必须特别听话。我必须特别乖。我毕须学习成绩特别好。我才会得到我父母和周围的人对我的仰慕和信赖。但是我怎么可能一直都那么优秀呢，我怎么可能一直那么阳光开朗呢？我怎么可能一直生活在明亮之中呢？那种痛苦的感受，我觉得每一个有过抑郁症的人都会知道吧。

抑郁症它不是一种病。是比艾滋病还可怕的存在。别人告诉我癌症有多么可怕。说实话，抑郁症比癌症更可怕。因为得了郁症，你会觉得痛不欲生，生不如死。很多人都说自杀的人都那么坦然面对死亡。为什么不能面对生活呢？其实面对生活那才是真正的可怕。处理不完的人际关系，每天负能量爆棚的人，不真心疼爱自己的父母和明白自己的朋友，我当时的处境就是生不如死说实话，很多人都以为得过的是脾气不好的人。我说轻易说出这些话的人，你们良心不痛吗？你希望一个情绪完全失控的人脾气会很好吗？一整夜一整夜不能正常睡眠的人还会有健康的身体吗？一个连自己无法救赎的人怎么可能对别人好呢？你能体会到那种绝望和痛苦吗？你不希望你周围人都因为你痛苦，但是你从他们身上体会不到真实的爱意和纯粹的感情。我就是这样的人，我表面看起来特别阳光开朗，我竭尽所能的满足别人。但是我从来没有得到过真正的满足。从来没有人体会过我的绝望和心情。他们不知道我是一个生活在黑暗的人。特别渴望阳光，只是我从来都没有过阳光。

我只喜欢跟小动物和小孩子待在一起，因为只有小孩子和小动物不会伤害我，他们的思想很单纯，他们的感情很单纯。一旦离开了这一圈，我就变得特别暴躁。因为我知道很多人因为抑郁症霸凌，我就觉得我脾气不好。我脑子有问题，脾气很古怪。他们知道我很黑暗，但是他们从来都不知道我也渴望过真正的阳光和真正的太阳。我多么希望我在黑暗的时候有个月亮照亮我的人生，我希望我感到特别冷的时候。有一丝阳光让我走出这个冰冷的时刻，但是我从来都没有得到过真实的温暖。

我知道我父母对我好是因为我特别惯我学习好。我特别听话，不给他们千万，但是我弟弟特别调皮，他一会哭我父母给他所有的爱和陪伴。哪怕我再怎么哭，我再怎么闹，他们只会觉得我应该听话懂事。我朋友喜欢我的阳光开朗。但是他们从来都没有回报过我真实的爱意。他们渴望我一直这么优秀，因为他们可以依赖我，依赖我，但是从来都没有想过我也是需要一个感情的人。

你们知道我当时处在黑暗之中是什么样子的状态吗？每天都在怀疑别人对我的真心。但是又特别渴望爱，但是我不允许自己接近感情，因为每次接近别人，我都会深深的体会到了什么叫做绝望。因为我可以为别人付出百分之百的真心，但是别人从未对我付出过10的真心。因为我知道我的脾气不好，他们只会利用我，因为我学习好嘛，可以给他们提供很多便利，因为我热情嘛，可以帮他们解决生活中遇到的很多麻烦。他们觉得我特别强大，没有情绪，没有感情，体会不到他们的绝望和幸福，他们觉得我特别严肃，除了看书啥都不会。其实我真的不是那样的人，我特别爱大自然，我喜欢绿色，因为这是生命颜色。我喜欢蓝色的，因为这是天空的颜色，我喜欢孩子的笑声，因为这是全世界最珍贵的礼物。我喜欢小动物，因为他们对人的感情是很纯粹，只要好好待他们，他们就不会离开我们。我恳求父母养个小动物，但是我父母不让我养觉得对他们的那些羽毛过敏你们知道我是一个没有多大乐趣的人吗？其实？我不想过的这么悲哀悲惨。

只可惜我从来都没有得到过回报，我通过反复推掉别人证明。别人不离开我，我希望有个人看透我所有的脆弱和伪装。依然爱我，我嫉妒心特别强，只要看到别人得到比我还要多的爱，我都会特别嫉妒，觉得自己这么优秀，为什么就不能拥有一份完整的感情呢？我很喜欢我弟弟，但是他的到来夺走了我父母所有的爱。只要我弟弟哭闹，只要我弟弟反抗我爸妈他所有的爱好，把所有的精力都放在我弟弟身上。哪怕我再这么优秀，哪怕我再这么努力，我也得不到我父母全心全意的陪伴和全心全意的耐心。我从来都没有见过一个情绪很好的人，所以我情绪很不好。我从来没有拥有过一份完整的爱，从来所以我不知道怎么去爱一个人。我从来都没有好好的被爱过，所以我根本就不知道被爱是什么滋味儿。我对这些绝望，我对这些痛苦，你们会知道吗？我相信每一个得过抑郁症的人就是深深体会过这种绝望和无助的感受，他们很爱这个世界，但是不知道怎么去爱，他们很渴望有个人可以救赎自己，但是不知道。那些接近自己的人会不会总有一天离开他们渴望温暖，但是害怕这些温暖都是短暂的。这种矛盾的感受我特别懂，热爱这个世界，但是渴望死亡。比任何人爱这个生命，但是已经没有力气面对生活中的那些绝望。很矛盾吧？但是真的很真实。其实没有人渴望自杀，但是他们经历的那些无助的时刻真的不是一个平凡的人能够感受到的。为什么父母辈从来都没有听说过抑郁症呢？因为他们已经得抑郁症，但是不知道。他们的孩子得抑郁症，他们渴望自己的孩子特别出色的一个人，但是从未想过如果希望自己孩子是个天才，就应该给人家天才般的宠爱和信赖。那些得过抑郁症的人从来都没有拥有过一份完整的感情，一份完整的温暖，他们非要通过几倍，几十倍的努力才会拥有别人。只有已出生才会拥有的温暖和感情。没人会体会到这种绝望吧？没人会了解这种痛苦吧。所以永远都不要说得唯一这样的人是矫情的人，他们是全世界最美好的人。他们是全世界最优秀的人，他们是落入凡间的天使。

我以前以为自己是个魔鬼，因为我脾气不好，因为我经常伤害别人，因为我经常情绪失控，我经常很敏感我没有一个特别疼爱我的父母，我也没有一个看到我脆弱。还愿意爱我的人，我嘴巴不甜，我脾气不好，我特别强势。我性格有缺陷，但是我从未拥有过一份完整的感情，我从未拥有过一份完整的信任，我从未拥有过一份纯粹的感情，我怎么学会去爱别人呢？我连自己都不爱。怎么去温暖别人呢？我自己生活在黑暗和冰冷之中，我怎么可能去照亮别人的人生呢？我的世界是黑暗的。我的心情是不好的。我的每一分心态都是痛苦的。我每天都很崩溃的，我每天都是哇哇大哭的，我每天就是以泪洗面。我就是特别绝望的一个人。你们能感受到这种生活在绝望之中的人是什么样的一个人吗？就是一个魔鬼，永远不懂人性的美好，永远不懂温暖别人的怪胎我确实是这样子的一个人，我把最狼狈不堪的一面只能通过文字来表达。可能很多人以为我是过来挨骂的，我只是希望通过我真实的经历帮助那些真正痛苦，真正无助的人。我只希望每个人能够了解抑郁症的真实状态。

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