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第386章（第1页）

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他是自然死去，没有经历任何疾病痛苦。我只知他毕生愿望终究没能实现，不知道他最后二十年活得快不快乐。

你来找我，一定是因为见到了这一张照片。

拍摄这张照片的米夏生于班加西城为数不多殷实家庭，十八时收获了一台英国产的罗盘Ⅱ作为生日礼物，也在那年四月的战争里，失去了居所与两名姐姐。

那年二月，隆美尔的先头部队也在黎波里上岸，深入昔兰尼加并攻占了班加西。我们全线撤退时引爆缴获的四千吨意大利炸|药。这座城深陷一片火海，第二装甲师仍在三日之后于迈基利全军覆没。所有师长，甚至军阶在我之下的军官均被俘虏。轰炸仍在继续，我半个身体被压在倒塌的墙体下。他们以为我必死无疑，而前方还有要塞，于是隆美尔放弃清扫战场转而向托布鲁克挺进。

从废墟中爬出来时这双腿仍还有救。迈基利刚经过战场与轰炸洗劫，早已成为空城。我在城里寻找到一些食物与绷带，准备向附近寻求援助。迈基利周围是沙漠，最近一座村落距离这里有数十公里。我决定费上一些时间穿过沙漠。这是我活下去唯一能做的选择。

这也许也是我命里做过的最糟糕的决定。

我从纳粹最引以为荣的隆美尔手里侥幸活了下来，却要以这一副残躯将要面对的是沙哈拉的鬣狗、野犬与太攀蛇。

我找到安息之所，大量失血与饥饿已使我难以时刻保持警惕。夜里听到动静醒来，对视上一双绿色的眼睛。秃鹫在啃食我失去知觉的化脓双腿，那双腿仍还有救，可它活不了多久了。反抗已是徒劳，那一刻唯一值得我期待的是，它对我身体其余致命部位的兴趣暂时小于腿部的烂肉。

也在那一刻，我听见汽车引擎声，在几十米的灌木外。我立刻迫使自己发出一些声音。幸运的，汽车似乎停了下来，脚步声踩着灌木靠近时。我看到那个班加西少年的目光从我的腿移到我的军装上时，眼神也从怜悯成为嫌恶。

我听见他父亲用阿拉伯语对他说：“给那该死的秃鹰一枪。”

他对他父亲说：“它在吃的是毁掉班加西城的该死的英国兵。”

他父亲说：“那么给他一枪。”

米夏没有开枪。

他回头看了我一眼，那一刻按下手中的快门。

我知道自己此刻模样。腐臭，肮脏，身体残缺丑陋得令人恶寒。我不知道自己正对他镜头的眼神。也许我的求生欲使人同情，带着一点对于此刻衣着与气味都不太得体的愧疚，也许失血过多使我精神涣散，也许我已濒死，所以瞳孔开始收缩。

他们在离开的一小时后返回将我背出沙漠。

我失去了双腿，活了下来。

他无数次的描述着他那时返程的决定：“我在车上同父亲描述你看着我的眼神。那时你脸颊凹陷，面容再无半点光泽。瞳孔开始收缩，你快不行了，你也知道这一点。死去未必比活下去更痛苦，你也知道。但那一刻你望向我的神情仍带着对生的憧憬，你在向我乞求生存。”

也在那一年，远东十几万英国陆军被俘虏，香港被日军占领，所有白人与英商均被投入集中营，或是被遣返，所有房屋皆被征用。

战争彻底打响。我已无处可去。

那一年我三十四岁。

支撑我活下去的意义究竟是什么？

我也时常问及自己这个问题——我没有信仰与国土，没有人可供我爱与恨。我厌恶战争，亦并非一个合格的战士，更无人可以效忠。

仿佛生命每一扇门与窗均被关上，黑暗中只好点亮一支蜡烛。它照亮我时，也将氧气一点点夺去。

可是即便如此，我也想要见一见真正的光。

十四岁时，我仍旧蒙昧，无处安放的张狂与愤怒时常将人中伤。

三十四岁却活得太过世故麻木，躯壳丑陋不堪，灵魂也已死去。

这也许已经是我最好的命运，却没有诞生在最好的时代。

假如我遇见你，应该是在我二十四岁时。我一定会在每天带一朵花回来给你，将它养在活骨瓷碟中，并且倍加小心翼翼。

可我已经八十四岁，已经太晚。

我已经时日无多，我仍旧未等到你。

我曾隔着恒温箱见到过一名早产儿，周身不足一名成年女士手掌大，小小手掌却将她攥得死死，一眼便知，她将来必定能成长为一名斗士。

我已时日无多，于是用余生所有的力气祝她健康长命。

玛丽安第一次见到那张照片，是一九八|九年夏天，在迈尔萨-玛特鲁当地老人米夏家中见到那张照片。

那是张保存良好的黑白照片，看起来应该修复过许多次。照片上，一名着了英军军装的男子蛰伏在灌木丛里，抬眼望向镜头。他脸上很脏，两颊深陷，显然遭受过严重的折磨，连黑色瞳孔都已开始收缩，却不妨碍他的英俊。

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