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第一百三十九章 痛苦（第1页）

我不敢去变得真实。

因为真实，会“杀死”，在十八班的“我”。

那个“我”，才刚刚拥有了，梦想中的一切。

就算，我马上又要失去这一切。

据说，我逃课的那一个上午，有许多人在找我。

其实，我就待在了足球场边，一个本应是很容易被人找到的地方。

但直到放学，我也始终没能等来，找到我的人出现。

十八班的“拆班”事件，与以往我经历过的那些离别，有着很大的不同。

妈妈第一次丢下我的时候，我才只有八个月大。

无所谓。

因为爷爷在抱着我，我还有奶粉可以喝。

爸、妈离婚，一次又一次打架分开的时候。

我虽然会恐惧，会害怕，但还是无所谓。

因为爸、妈本身就没有时间陪我。早已习惯了独处的我，只要看不见他俩打架的画面，就感受不到伤害。

而我早早便没有了爸爸这件事情，只会成为一生的隐痛。这痛会一直伴随着我，直到我的死亡。

我却永远不会因它而死。

在以往匆匆而过的那些个学校里，我又只是一个，随波逐流的过客而已。

与那些个“喜欢”的分别，亦不会使我真的伤心太久。

因为，我本来就是一个，习惯了“离别”的人。

直到，我拥有了十八班的那天后，一切都不一样了。

我第一有了，“主人”的感觉。

我第一次有了，自己的“家”。

我第一次有了，看起来都是围着我转的“家人”们。

我还第一次看见了，爱情的样子。

这一切，随便单拎出来哪一样去舍弃，都将带来常人难以承受的苦楚。

而我要面对的，将是同时失去这一切的痛！

那些别人生来就有，而我却生来即无的人和事，我虽羡慕，但从未嫉妒。

可一无所有的我，终于通过孜孜不倦的努力与求索后，才刚有了一切，却眼见就要失去。

当时的我，如何挺住，这种比你得了绝症，大夫又给了你一个明确的死亡时间，还要难过的痛苦？

眼见着要死，是全世界失去了你。

痛苦的，是别人。

十八班的“拆班”，对我来说，是给了我一个，将要失去全世界的倒计时。

肉眼可见的，是生不如死！

在进入到青春期里最躁动的年纪后，真正的“自我”，才刚出现不久。

所有的感受和情绪，都处在最敏感、脆弱的阶段。

随便一点变故带来的后果，都会被无限放大。

我的天，终于塌了！

我试过去求助我的妈妈，希望她可以帮帮我。

毕竟她的大哥，我的大舅，已经是我们城市中的一号人物了。

据说，他还曾经有恩于我们学校的校长。

也正因此，妈妈才只花了一万块钱，便让我自费入了一中。

若按照“市场价”收取，应该是三万。

但当我带着“阻止拆班”这个天真的目的，找到妈妈时，却理所应当的遭到了拒绝。

妈妈的原话是：“你好像有病！就为这点事找你大舅去说话？张嘴三分利，不赔也够本！你咋想的你？拆个班而已，多大点事！你是不是早恋了？要和你喜欢的女生分开了，难受是吧？”

她还说了很多，但我已经忘记了。

因为我的心，已经随着那最后一点点希望，死了。

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