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第57章（第1页）

我宁愿去佛前无数次祈求我不要什么了，我只要我最爱我的那一个人回来，无论付出怎样的代价，我都无愧无怨无悔！

哪怕是让我不要父母，不要那个家了，我也无悔无怨，从未后悔过一次我自己的选择，唯一后悔的就是被迫听了他们的话，而跟他从此没见过几面！

而另一个人却说，如果不是因为家里人强制要求我要跟他分开，如果不跟他分开，他们会对他做出不利的事情，我不会放弃，我相爱了那么久的恋人，而去取一个我从来没有见过几次面的一个妻子，我对她从此就没有爱，真的没有一点点爱！

而其余几个人在结婚之后无数去次神明那里祈福，说保佑我的妻子，保佑我的丈夫平平安安，无灾无难的度过这一年又一年，无论付出怎样的代价，我都无怨无悔，不管怎样，我只愿他平平安安就好！

我怎么能不羡慕他们可以跟想爱的人在一起，而我被迫却跟爱的人分开了那么久，我们虽没有阴阳两隔，但我们却见不了几次面，因为被拦着被不能见面，被思念包裹的那一年，我想要去向神明祈愿，我想见见他，不管怎么样可以吗？哪怕让我付出怎样的代价，我都愿意承担，只要让我再见他一面就好！

我跟他的缘分，我不信我跟他的缘分，只有那短短的十几年，我希望我跟他的缘分可以延续到我跟他再回来，可以陪他过很久很久，我不信我不信命，但我祈愿神明，可以让我早日见到他，不管让我再等多久，我都愿意！

可惜思念无声，他无法听到我在国内那无数次的起伏，神明保佑他无灾无难，平平安安的度过那一段时间，他不知道我无时无刻都在思念他，却没有办法去找他的那种痛苦，所以身处其他地方，但是我对他的爱从始至终都没有变过！

我等那一年啊，樱花开或桃花开的时候，他就会回来了，对吗？！若我等不到，我就不会再等了！不是不觅良人了，是我的良人，若不回来了，那我便没有再去，等下去的必要了！

他可能在国外也在担心的我那几年过得怎样是开心的还是不开心的会不会没有了我他会觉得我的生活变得很好但并不然没有了他我的生活变得跟之前没有什么两样只是我不再选择再找跟联姻的对象分开后的那几年我都没有再长身边人无数次劝过我我都说等他回来不然我不会再找不管怎样我都不会再找因为我不会对不起他因为我已经对不起他一次了不会再对不起他第二次！

他后来陪我去，我想看的那些风景，陪我去看海，陪我去看当时我无数次说过的地方，陪我去听，我真的很想要听那些故事呀，陪我去看那一些我从来没有看过的一些地方，他可以陪我去做我所有想要去做的事情，无条件的支持我，因为我是他唯一的偏爱，不管我怎样，他都不会不管我呀！

可是我当时跟他分开的那几年，真的有很多人都认为我跟他不会在一起了，或许就是不会再重逢了，也不会再在一起了，不管怎样，我们两个人的生活轨迹都不会再重叠，但我不信啊，我不信他不会再回来了，我也不信他真不会再爱我！

所有人都没有看好我们，当时那两个人还能重新在一起，或者都认为你们两个人会不会就从此分开了，不会再有任何关系了，会不会从此没有什么身份，再做彼此的恋人了，会不会只能再做朋友了，会不会仅限于朋友，会不会就不会在一起了，那不可能的！

我爱着他，无论是18的他，还是长大后的他！

若我们从来就没有相遇（be）

阿辰，如果你没有在18那一年对我一见钟情，没有那一年对我的表白，没有那一年冲动，对我突然的告白，会不会我们就不会在一起，会不会你就不会成为我的救赎？

可能我会跟你走上不一样的路，或许会听从家里人的安排去选择自己想要的人，或许没有真心自己爱的人，或许会困在那个泥潭里面，永远都翻不了身，或许会听哥哥的安排和家里人的安排去选择另一个人和他在一起，但那却是不是我真正爱的人？

我并不觉得我们最开始相遇的时候就是有错的，而我觉得我跟你相遇之后我才懂得该怎么样去陪一个人，该怎么样去用自己想要那些话语去安慰你，那曾经被人无数次伤害的那一次的内心吧，因为我懂得你，所以我才会更希望能陪伴你的身边，无论是怎么样！

那我就不会从我父母的口中知道你经历过什么，知道你受过怎样的苦，知道你经过怎样的磨砺才对所有人很大的防范，或许如果我们从来都没有见过面，或许从来都没有的话，那我估计对你只是小辈对长辈的那种尊敬，就没有爱意，就不会有告白很多，因为我觉得会逾句，因为你最起码是比我大两年！

如果我们从来都没有相遇，没有我的一次主动，没有我的一次任性，那我们就是从此是陌生人，会不认识，就算有认识了，估计也不像之前一样，就是很亲近了，就还是会有一定的尊重，会带有敬语，就没有那种爱意，爱意就不会伤出来，或许就跟另一个人在一起，或者是不会结婚吧，或许会做另一个选择！

不管怎样的选择，如果我跟你没有在一起的话，估计我的性格会比之前更加的暴躁，更加的无法控制，是所有人都惧怕的，或许连你后面都惧怕，我或许连你都不愿意靠近我，或许就连我的父母却也对我没有办法，但我的心性格的转变，大多数来源于亲切的恶意，和小时候我被他们折磨对待的那种，才导致我性格变得这样，无法控制，无法让自己能真正接受自己的！

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