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第4章（第2页）

是什么时候我不再买车票去看他的呢，大概是那次我去找他，他埋怨我太黏人，责怪我不懂得理解他，最后我们两个相顾无言，他坐在沙发上扶着额头，和我说他真的很累。

好吧。

我也累了。

不如早点结束。

半年后，在汀择给我表白后，我淡然的拨通了那个很久没有通过话的电话。那个雪天特别冷，也特别酸涩。

将我的心狠狠拉扯着。

在我平静的通知了我们分手的消息，他慌了。

很奇怪，说自己累的是他，说我不要脸的是他，说我无理取闹的也是他，说我黏人说我脾气不好的人都是他，可是说我可爱，说我特别漂亮，说我温柔说我是天底下最好的人也是他。

一个劲儿在手机里道歉，说让我别生气的也是他。

太窒息了。

他的拥抱，他的气息，他所有的一切，叫我如同被扯住线的风筝，永远只能活在他的束缚下。

爱我呵护我的人是他，弃我如草履的人是他，后悔痛哭的人也是他。

林延白，你要我怎么做。我到底该怎样做。

当初父母将我关在房子里的一个月，我就没有想过爸爸妈妈会心痛，只想着拿自杀威胁他们，早点见他。

怎么会有我这么蠢的人啊。如果当初我乖乖的出国留学，就没有这些惹人烦的事情了。后悔的不只是林延白，我也后悔了。

只不过区别是他后悔之前对我的冷嘲热讽，冷眼相对。

我后悔认识他，后悔那年自杀。

我想告诉初中的我，不要吃竹筒粽子了，林延白，你别翻墙了。学校里很安全，不要牵着手了。淋雨感冒的不止他一人，明明我自己也感冒了。

我后悔了。

告诉四岁的我，不要把巧克力给他了，巧克力很苦，会让人的一生苦涩的。

告诉十六岁的我，不能和他亲，应该推开他，狠狠的推开他！拒绝他！

告诉十七岁的我，不要答应他的表白，会后悔的。这个错误会伴随一生的。十八岁的我做的很对，我拒绝了他。十九岁的我终于尝到了苦楚和酸涩，也终于看清了一个人。

十九岁本该是享受大学美好生活的年纪，本该是青春正好的时候，但对我来说真的很痛，痛到凌晨靠安眠药入睡，痛到眼泪砸湿枕头，痛到自残。

大一我过得并不好，换句话来说，那真的很糟糕。

糟糕透顶了，爱人弃我，学业后退，朋友断联，父母无奈。

那年的生日是我十五年里最糟糕最难过，也是唯一没有他的生日。不过还好，大二时我靠着心理治疗渐渐好了起来。

这些年汀择学长依旧是每天雷打不动的邀请我吃饭，关心我的身体。我与他依旧是朋友，他值得更好的，而我像是得了失心疯，非林延白不可。

我一直没有和他提分手，我总想着爱可抵万难。我总想着我们十六年都过来了，七年之痒都过来了，还有什么是不能克服的?

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