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元卿老师解读孩子把你的手给我（第1页）

番茄的家人们大家现在好，我是你们的好朋友元卿，那今天给大家带来一本有关于孩子教育的书，这本书的书名叫做《孩子把你的手给我》，就是当我看到这本书的时候，在翻开里面的内容的时候，我非常非常兴奋，为什么呢，因为这本书里面，教给了我们具体的沟通方式，具体的案例，孩子愤怒怎么办，孩子有忧郁的时候怎么办，孩子不好沟通的时候怎么办，就是你会发现，当你认认真真去使用这本书的时候，它是一本非常实用的一本书，为什么，明明父母都很爱自己的孩子，却总是跟孩子有各种各样的矛盾呢，孩子不尊重父母，父母不理解孩子，然后一到家就是吵，然后也说不上几句话，

甚至我们经常有很多学员跟我们反映说，我的孩子叛逆，然后我的孩子动不动就离家出走，然后我的孩子说不得他几句，就很多很多这样的问题，但是冰冻三尺非一日之寒呀，他今天之所以有这样的表现，那一定是在以前在相处过程当中，你做了什么，然后导致了今天这样的结果，我所有辅导的学员，都是告诉他们自己一句这样的话，孩子是父母的一面镜子，你的孩子是什么样子，那一定是证明你以前做过什么事，让你的孩子成为了现在这个样子，对不对，我们现在甚至很多有声音在说，现在孩子就是矫情，动不动就抑郁，说不得骂不得，你看一下我们小时候，那都是从小打到大呀，别说骂了。那全是语言暴力，对不对。

你看我们都活的好好的，这太坚强了，对吧。你认同这种观点吗，孩子不听话。打一顿就好了，孩子不听话。骂一顿就好了，什么棍棒下出孝子，对不对。你认不认同，当你认同的时候，完了。

你孩子不抑郁谁抑郁呢，对不对，你要知道，那个时代是以前的整个文化背景下，出来的一种教育方式，那个时代父母他是有权威的他是有威严的，但是到了现在这个时代，我们引进了西方的文化，我们看到了全世界，所有教育孩子的不同的方式，我们也知道了，也可以用不用打骂孩子的方式，孩子一样的也会有出息，对吧。

那为什么一定要打一顿骂一顿，为什么。一定要给孩子造成原生家庭伤害，为什么要给孩子造成这种心理创伤，然后让他长大自己去学习自愈呢，我们明明可以跟孩子好好相处，我们明明可以用正确的方式来爱我们的孩子，对吧。只要你学习，只要你改变，你要知道整个文化背景，它已经现在跟以前是完全不一样了，我们和孩子他是自由和平等的，我们会发现，就不用打骂，我们的孩子照样会有出息，不用给他造成原生家庭的伤，不用给他造成心理创伤，我们的孩子一样有坚韧的品格，我们只需要学习换一种方式，通过这本书就可以教会你如何不用打骂，也可以让你的孩子很有出息，我有一个比较深刻的领悟，就是我们会不自觉的活成了我们父母的样子，我明明在父母那里就是，像我们这个年代80后90后多多少少，都会有原生家庭的一些，就如果你有进入这个领域，然后了解过这个文化，多多少少都会有一些原生家庭的问题，我们很容易就活成了我们自己父母的方式，我在2024年大概4月份左右，就是在我讲课之前，还没有觉醒之前，在4月份以前呢，因为我刚生完孩子嘛，我的二胎差不多是3个月左右，我刚从月子中心出来，然后就让我亲生的妈妈，然后来帮我带一个月的孩子，因为我比较喜欢我妈做的饭嘛，所以呢我妈就过来了，然后在那一个月的时间，我深有体会，就是我会不自觉活成我妈的样子，那我其实是不太赞同我妈教育孩子的方式，那一个月简直跟打仗一样，我女儿两岁半，你要知道，一个两岁半的孩子，在我二胎没有出来之前，她可是整个家庭的中心，所有人都围着她转，所有人都是无条件的爱她，她拥有很多很多的爱，突然为什么妈妈给我带来了一个新的物种，对不对。

给她带来一个弟弟，然后如果家里有二胎的，都应该会有这样的经历，就是你在抱二宝的时候，你要给二宝喂奶，那大宝就过来我要抱我要抱，你不要给他喂奶。你给我喂奶，明明她已经不喝奶了，对吧。她已经断奶了，你不能喂，然后就不让你喂弟弟也不让你抱弟弟，然后那个时候因为我刚生完孩子，可能然后又加上就是我妈过来，我妈带孩子。就是恐吓。利诱，然后反正就是只要你听话干啥都行，所以那个时候我也没有耐心，然后我就无意识地使用了我妈那一招，然后恐吓利诱，不准哭。你再哭我就走，然后她哇哇大哭，我就走到我们家门口的那个小仓库里面，然后走到里面，等她不哭了，我不是真走，我是等她不哭了。

然后我再出来，我在用这样的教育方式告诉她哭是没有用的，就我沿用了我妈那种方式，那不准哭。哭了我就走，你不哭。我就给你买棒棒糖，你哭吧。对吧，哭完了再来找我，不是我妈不爱孩子，而是她不会正确的爱孩子，她还在沿用老一辈的文化在和孩子相处，而我和我妈待在一块的时候，我就不自觉的活成了我妈那个样子，所以和谁在一起就会成为谁，这一点是真的呀。

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对吧，一定要和你想成为的那个人在一起待在一起，那我婆婆就很会教育孩子，就我发现。

我跟我婆婆在一起的时候，我女儿的那个状态和我对我女儿的那个耐心，明显就增加很多，就我女儿是一个特别机灵的一个孩子，就她在两岁的时候她有她自己的秩序感，她喝奶的时候呢，就必须在一个正确的位置，正确的角度，在她自己的沙发上坐着那里固定的地方喝奶，然后角度不能偏，然后喝奶的那个奶瓶那个盖子，她必须自己打开，你帮她打开她会哇哇大哭，脚下必须要有个固定的垫子。

对不对，那稍微跟你换一个垫子都不行，大半夜如果那个垫子不在，你还得给她找到那个垫子，给她垫在那个脚下，就是那个时候我不太理解有没有耐心，自己都忙不过来哪有心情去理会她的秩序，哪有心情去理会她想要什么，对不对。

于是就凶她，你爱喝不喝。

对吧，你这么矫情，你爱喝不喝，你哭完了。饿了自然就喝了，这是我妈的经典语言，让她哭。哭完饿了自然就喝了，对吧，就整个那一个月都是一个很混乱的一个状态，然后会觉得和孩子相处怎么那么难，那为什么就是我这么会没有耐心，然后为什么她是那个样子，为什么这么矫情，就那时候全是这样的语言，就是因为你没有学会如何和孩子沟通，孩子在每个阶段她需要的东西不一样，比如0-1岁的时候，孩子需要无条件的爱，需要安全感。

需要肢体接触，她需要无条件的爱，然后等到1-3岁的时候，她有她自己的那个秩序感，她需要自己去探索，她需要你耐心引导，然后那个鼓励她自己去探索的这样的一个爱，然后3-12岁，她需要你去支持她的成长。尊重她的个性，12岁到18岁，她需要你给她空间，尊重她隐私，对吧。然后给到她足够的独立感，就每个阶段的爱不一样，当你不了解的时候，你只会用一种方式来对待你小孩，那肯定你们两个之间关系肯定非常矛盾，对吧。你怎么可能教育好孩子呢，孩子怎么可能会听你的话呢，他必定叛逆，那是因为我们从小，他就没有用好的沟通方式和我们的孩子去沟通，从这个世界里面，就是我会发现，我们无意识都会继承父母对待我们的方式，来对待孩子，尤其是父母同住的时候，我理解我的妈妈，因为事物都有两面性，对吧。

在另一面来说，我妈小时候对待我的方式，她培养了我的韧性和抗压能力，然后同时我也感恩了老天，我是老天偏爱的那一个。

让我觉醒，我开始觉察我对孩子的这种教育可以更好，我学会了如何爱自己，我把爱自己的这种方式，转而用到了我对孩子身上，给予孩子无条件的爱，成为孩子的一个好榜样，就了解爱是爱，不懂爱是伤害，父母都需要学习，打个比方说，比如说我们躺在那个病床上，然后麻醉师来给我们麻醉之前，你的主刀医生走了过来，对你说在手术方面呢，我不是专业的，然后没有多少经验，但是我非常爱我的病人，我会尽我所能把这场手术给做好的，就你听完他这一番话。你什么感觉，是不是。

这赶紧跑路呀。这还等啥，对不对。那你想一想，那些父母相信，就是我们老一辈大部分，他们相信什么，他们相信我爱孩子就够了呀，对吧。这就够了呀，就我有爱和尝试一样，你想想那些相信有爱就够了的那些父母，是不是很像那个手术师，那个你的主刀医生他没有多少经验，但是他爱你，然后你跑不跑，对不对那对于这些孩子来说，如果父母只相信爱和尝试的话，他跑也跑不掉呀，所以才造成了孩子和父母之间矛盾这么大，对吧。

所以我们也需要像主刀医生一样，也需要学习特别特别的技能，就是这样子，你才能在和孩子的日常沟通当中，你会有能力的去胜任，因为语言像把刀呀，它能够给到别人带来痛苦呀，留下的全部都是原生家庭的伤，爱的技巧的第一步就是沟通，从语言入手，爱孩子的第一个重点好好说话，那怎么样可以跟孩子有一个好的沟通呢，首先第一个一定要学会带着觉知觉察的相处，上过我们觉醒实修营的家人们都知道，就是带着觉知的活着，那是完全两个生活状态，去觉察你和孩子之间的沟通语言，你们可以再去看一遍我解读过的《非暴力沟通》，在沟通当中非常受用，那接下来会给你们讲，在和孩子之间，那怎么样沟通能够让你学会好好说话，和孩子沟通的第一步，描述孩子的感受，让孩子感受到你是理解他的，而不是跟他说教，假设我们打个比方，你的女儿今年12岁了，是一个感情特别细腻的，然后很容易掉眼泪的一个人，她最喜欢的表姐，跟她度过了一个非常愉快的假期，然后要回去了，然后你女儿就跑过来跟你哭诉着说，表姐要回去了。

我又一个人了，然后你会怎么说，有的家长可能会安慰道没事，你会找到新的好朋友的，然后你女儿就说了，不行。我会很孤独的，然后你继续说你会好起来的，然后你女儿就继续哭，你已经到这里是不是已经带入情境了，开始不耐烦了。对不对，不。你都12岁了，怎么那么爱哭，不准哭。不就是表姐回去了吗，你又不是不会交朋友，再交个好朋友不就行了，对不对，到这里这个耐心就已经不够了，你不理解，说我到底做错了啥，都供你吃供你穿供你上学的，能养活你就不错了。你还不懂得感恩，你还给我甩脸色。你今晚上别吃饭了，对吧。

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这样的场景常见吗，太常见了，在妈妈认为就这么小的事情，那小的不能再小的事情，有啥好哭的，这就是矫情，对吧，本来这件事能有一个非常好的结局，但是因为这个妈妈不会沟通，认真对待孩子的感受，孩子就会和你好好沟通，我们还记得沟通的第一步吗，说出孩子的感受，比如我们可以这样子回应，那个表姐不在。

让你感到很孤独，我能理解，然后很深情的拥抱一下孩子，给足孩子安全感，然后或者说我发现你现在好像就开始想她了，你们待在一起已经习惯一起玩了，分开确实很痛苦，就你自己代入一下这个情境，当你这样子回答的时候，是不是瞬间感觉好像和孩子有那种亲密感了，就是孩子感受到，被父母那种深深的那种接纳感，被父母那种理解的那种感觉，其实那个问题已经解决一大半了，孩子其实需要的是情感上的理解，当我们诚恳的承认了孩子的情绪，说出他们的失望的时候，孩子就能自动的获得面对现实的力量，当一个孩子内心有力量的时候，你说吧。

还有什么问题不能解决，所有的问题都迎刃而解，对不对，记住说教和批评是毫无效果的对话，我有一个学员，他跑过来跟我哭诉说，我一直努力的跟我孩子讲道理，我也想让我孩子成为一个讲道理的人，然后讲到我都快崩溃了，但是他就是不听我说，只有我冲他喊，比如说老子数到三，

三。二。他才会乖乖听我说，你说这咋办，这都已经形成了这种语言模式，不凶他不听呀，你很温柔的跟他说话。

他当你放屁。对吧，就这时候，你要理解到很多孩子拒绝和父母对话，其实他的内心状态是我讨厌说教，我讨厌唠叨个不停，我讨厌父母只想说他想说的，而不听我想说的，我讨厌批评，每次我问他一个小问题，他就噼里啪啦要给我讲一大串，好像显得我不懂道理，他最懂道理一样，就孩子就是这样的声音，他怎么可能会听你说呢，对不对，我发现他们两个人的对话特别有意思，妈妈所有的言语当中都充满了批评和指令，儿子全部都是否认和争辩，所以他们之间沟通就会存在很大的一个差异，叫鸡同鸭讲，对不对。

他们之间他不是缺乏爱，而是缺乏相互尊重，缺乏理解，缺乏沟通的技巧，这个沟通的技巧就是先说出表示理解的话，再提出建议，那你指望孩子给你那个理解的话。

那白长大了，那肯定是我们父母先改变呀，对不对父母是那个投影源，孩子是那个投影，你的孩子之所以今天会变成这个样子，是因为你把他变成这个样子，永远要记住父母先改变，孩子才会被影响做出改变，先说出表示理解的话，再提出建议，有一个父亲呢。

他孩子9岁，脾气暴躁，然后跟他一样，有一次。

他们班本来打算去野餐，但是下雨就去不了了嘛，然后儿子就跑回家气呼呼的跟他爸说，我不能去野餐，然后在家里就发泄着，自己不能去野餐的那种愤怒的情绪，换做以前呢，他的脾气肯定就直接说教回去了，下雨就下雨。你发啥脾气，我是你老子，你冲我发啥脾气，然后又是一顿争吵，就这次他决定试一试书中所教的，先说出理解孩子的感受的话，再提建议，于是他就改变了他以往所有的思维模式，然后对他儿子说，你看上去很失望，那儿子说我当然失望了，我期待这次野餐多久了，然后他继续回应，心情很平静，继续说出孩子的感受，你准备好了，一切这该死的。

居然下雨了，这时候他儿子突然感觉好像，情绪明显稳定了很多，然后语气也下来了，然后他儿子说对的，是的就是这样，然后这时候他没有接话，他儿子也沉默了一会，然后他儿子继续说道算了也不是什么大事，下次再去野餐吧，你看这里面有很小的一个微妙的差距，你看儿子接下来他就没有像以往那样子，那个继续发脾气，以往只要他儿子生气回家，因为他儿子脾气很暴躁嘛，他只要带着情绪回家，那一家人都不得安宁，对。一家人都会很心烦，因为他会激怒家中的每一个成员，直至他消完气。累了睡觉，好。

家里才能重回安静，这次为什么不一样，因为当孩子处于强烈的情绪中，他听不进去任何人的话，他不会接受任何人的意见和安慰，当然也无法接受任何建设性的批评，他们只是希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们可以明白在那个特别的时刻，他们的心情，在这个点上，不光可以运用到和孩子的沟通上，一通百通，因为任何人情绪上升的时候，他就如同孩子一样，要先解决情绪，再去沟通问题，在情绪上升的时候，他是听不进去任何道理和建议，只有他感受到我是真的理解他的感受的时候，才会安静下来，我记得我在辅导一个学员也是这样子的，这个学员跟我诉了很多很多的苦，说她婆婆对她怎么样，然后不公平，然后她老公对她也不公平，她老公不爱她，然后她为这个家里面付出了这么多，然后不断的在那个诉说她的所有的遭遇，那按照以往我会说，因为最后就是觉醒嘛，觉醒就是所有外在的显现，都是我们内在投射出来的，内在才是那个投影源，相由心生，因为你的心是这样的，所以你才会投射出不好的事情，这是道理，所以那学会这一招，先说出对方的感受，他们太过分了。

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你肯定很受委屈吧，没事。我和你站在一起，瞬间她就感觉，她说元卿老师。每个人都在说我的不对，只有你站在我身边。我特别感谢你，然后当她的情绪稳定下来之后，我再跟她讲，所有的问题都是自己的问题，我们相由心生，内在的那个投射出来外在的显现，这时候她才能听得进去，所以一定要记住，先解决情绪，再提出建议，这是重中之重，纠正孩子的行为前，一定要处理他们的情绪问题，当孩子遇到困难的时候，他们通常会很生气，然后迁怒于他人，这些就会激怒父母，然后开始责怪孩子。

说一些又很后悔的话，但是问题也没有得到解决呀，那既然让孩子说出自己的感受这么难，那么如果父母能够学会倾听，他们在愤怒外表下的这种隐藏的担心，失望和无助，将会有很大的帮助，也就是说，父母不要只针对孩子的行为做出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，当孩子的心情平静下来，他们才能正确的思考，才能做出正确的举动，与孩子谈话的原则就是理解与共鸣，也就是说当孩子咨询你一件事情的时候，你最好的反应不是针对问题本身，而是针对事情暗示的联系，意味着你要行深一步，比如说。

6岁的孩子向你抱怨说，最近他收到的礼物比哥哥少。

你要怎么回应，解释一样多，或者哥哥现在比较大，所以需要的多，要解释吗，不要在问题本身上解决问题，提高一个维度，当你提高一个维度的时候你就会发现，孩子问这个问题，他本身不是要让你解释，哥哥为什么比他多，而是他关心的是他和父母的关系的深度，而不是礼物的多少，礼物只是投影，真正的关系的投影源是父母是不是更爱哥哥，他只需要确认这一点，所以当你的回答是这样子的，你担心我爱你是不是跟哥哥一样多，然后不用再多说话，紧紧的你就拥抱一下孩子，他就能感受到被爱，这个问题就已经被化解了，许多孩子的问题的真正的意图，是他们对放心的渴望。

他们对爱的渴望，对于这样类似的那个问题，最好的答案就是让孩子感受到，我们对他的爱永久不变，让他们有足足的安全感，这就够了，沟通的第一个技巧描述孩子的感受，理解他的情绪，针对感受而非行为作出回应，这里一定要去练习哦，带着觉知觉察的去练习，你就能做的好，只要你学会这一步，那你跟孩子之间的那个矛盾，就会大大的减少，你也不用去解决问题本身，因为你已经预防了问题的发生，沟通的第二步有效的鼓励和指导，随着短视频的发展，就我们多多少少都学会了一些教育孩子的方法，课程。

然后运用到我们亲子关系中，比如说夸赞孩子，很多人都说我夸孩子呢，但是夸一阵怎么就夸不下去了，第一他不吃我这一套了，觉得我敷衍他，第二夸多了他还跟你反着来，夸多了他的不良行为反而越来越多，比如说夸孩子那个聪明，他可能就不太愿意接受有挑战性的任务，因为害怕失败后，妈妈就觉得他不聪明了，对吧。

那怎么样夸赞孩子，会取得非常有效的结果呢，我总结了几个原则，第一个夸赞孩子的努力和成就，而不是他们的品性和人格，也就是说要夸赞孩子的过程的付出，而不是只侧重结果，比如孩子打扫完院子应该怎么夸，无效的夸赞是这样子的，模糊空洞型，你做的不错，这种表述呢，没有指出孩子打扫院子行为中的任何闪光点，孩子无法得知自己哪里值得被肯定，不能强化其正确行为，还有过度夸张型，宝贝。

你太天才了，这院子被你打扫的完美无缺。谁都比不上，你就过度夸张。他不切实际，会很容易让孩子形成不客观的自我认知，面对正确批评的时候难以接受，对比打压型。扫的还可以，比你上次强多了，上次那简直没办法看呀，虽有肯定，但是通过贬低来去夸赞的时候，会让孩子对以往努力产生否定心理受挫，还有奖励诱惑型，扫的干净回头给你买玩具，这种是我们比较常用的，就是将夸赞与物质奖励挂钩，会让孩子将打扫院子的动机从自己主动付出，变成获取奖励，难以培养内在的动力，也就是说，他明明有了一个奉献的亮点，然后你把那个奉献变成了有额奖励，又变成了一个等价交换，就很难培养孩子的奉献精神，在公司员工也是一样的，第四个忽视努力型，院子看着真干净。

幸亏有你，这叫只关注结果，忽略孩子打扫过程中的辛苦付出，孩子感受不到对其努力的尊重，正确的夸赞应该是什么样子呢，正确的夸赞应该是强调夸赞要具体，真诚且针对行为，第一个描述具体行为，宝贝你把院子里的落叶都扫成一堆，还用小铲子把角落的泥土铲干净了，连砖缝里的草都拔了，现在院子特别整洁，看得出来你花了很多心思，就你想象一下，就当你小时候你打扫院子，当你这样子被夸赞的时候你会不会觉得，好像真是这样子哟，对不对。

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你会感觉心里很滋养，第二个表达爱与感谢，看到院子这么干净，我心里特别舒服，谢谢你主动打扫，让家变得更温馨，你做这些，对于我和家人来说都意义重大，太滋养了，第三个强调能力和成长，这次打扫院子，你不仅做的又快又好，还学会了合理安排工具，比上次进步太多了，妈妈看到你的成长，你处理问题的能力越来越强，就是你会发现念完了上面的无效夸赞，和下面的有效夸赞，你会发现那个有效夸赞，真的特别特别的滋养，我们是希望别人夸我，但是我不希望别人就是很敷衍的夸赞，那个叫表面的。

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