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第111章 一些关于本作者的就是想问一点点对不起（第1页）

今天这章…真的很抱歉。我真的忍不住了。我最终目的只不过是想利用网络得到一个答案。请再等等，我给你们更新最新章节，主角的模样会放出来。所以我要给你们准备配图，需要一点时间，请见谅今天这一章的我（???）

我现在高一，但我认为我从小学开始收到过很多的恶意。

一年级还好别人都愿意跟我玩儿，到了二年级突然就不一样了，可能是因为我胖了吧，长得丑了…

然后很多人开始欺负我，老师从来都看不见的。我妈问有没有人欺负的话，我只知道那老师说我和其他人都玩儿的挺好。呵，我认为原因都是因为他们是好学生。

这样持续了几年？我忘了，反正…鬼知道他妈是怎么回事？五六年级有所好转。但那有个屁用。我恨他们。但我软弱。不会跟父母说，因为说了应该没用吧。不敢说也不愿意说。怕被骂。被骂怎么欺负你也不欺负别人，被骂你怎么这么软弱。

那群人欺负我的大部分都是女生，我也不知道为什么他们会这么贱。就喜欢挑衅我，踢我，甚至轻轻扇我的脸。三五成群的。可能是因为当时他们还小，顾忌的太多，才不敢对我动太大的动作。

我甚至想过拿来一桶汽油浇在每一个人的身上，当教室甚至是窗户都反锁。要死就一起死。死在火海里。

就算是现在受了委屈，也会在那几秒钟想过。我要教会他们。我所认为的，法律不是保护别人的。是保护他们这些贱货的。

我也忘了从几年级开始，我喜欢别人眼里恐怖的怪物。我觉得他们好酷。我觉得可以和他们交个朋友，让他们来帮我杀了那群家伙。有过这样的想法，但只是想想，毕竟从不现实。

每天盼望的就是放学回家。我不想再见到那一张这个恶心的嘴脸。从小到大只有一个朋友。还是在初中。也因为没有朋友，别人对我好，我会加倍对她好。

也因此小学时我习惯了6年没有朋友的生活。习惯了每天朝我攻击的全部恶意，我喜欢小动物，也养过几次猫。就会使用电子产品之后开始看小动物们的视频。那好像成为了我唯一可以放松心灵的东西。

从小我就喜欢画画，喜欢上恐怖的怪物之后，画风直接180度大旋转。我爱上了恐怖的东西，甚至爱上了鲜血。我觉得那没什么的，只是很酷罢了。其实我之前给你们的配图那个黑白画风是我不会涂颜色才那样的。

但现在我却又总觉得…只是从小讨厌的黑色不知何时变成了我最爱的颜色。

我越来越不像小时候喜欢鲜明的颜色了。

不在乎了。但现在想起来小时候有些想法真的很可怕。

我家在五楼，我小时候想过从5楼跳下去。再长大点儿知道五楼大概率不能直接致命，又想过头朝下应该可以了。甚至觉得唯一令自己恶心的就是…家里的窗户，有个护栏。我打不开它。

之后知道了抑郁症。虽然说可能是本人也心思太重，想过自己可能得过，毕竟小的时候经常受点儿小伤，一般都是自己不小心的，这刮一下，那刮一下。但是慢慢的感觉不到痛了，对这种小伤没敏感。所以有时候会想，抑郁症在手腕上割的伤口也就那么宽的小条儿和猫抓的差不多。

应该不会太疼。想试试。但是人嘛。哪那么容易自残，每次就是比划比划，玩儿玩儿吧。而现在，为了方便一点儿，也是有的时候雕刻点儿橡皮玩儿，我笔袋里面会有一把雕刻刀。

那把雕刻刀很锋利，我有时候觉得它好像很适合…算了，到后面那把刀的刀尖断了。更尖了，我也觉得更好了。有的时候我厌烦了，也想着拿他去捅我讨厌的人。毕竟连铅笔都可以杀人了，不是吗？

但我每次就是脑子里口嗨一下，小学的时候也这么想过。但是嘛…我怕被父母骂，这是小时候的原因之一，后来又是怕…就是家里没啥钱，又是赔偿，又是看望啥的…反正大人都是这么解决的吧…

反正我怎么样都不讨好。所以从没说过，也从没采取这样的行动。

幻想的多了就沉迷于幻想里，我每天都放松多了一项就是幻想。所以这本书其实有一点点我的幻想内容在里面，哈哈…这才是为什么有的时候有点儿颠（?°???°）?

毕竟在幻想之中我可以复仇可以觉得舒心。可以为自己的软弱买单。

其实我就是想问问大家，知不知道抑郁症的状况是啥样的？我就是想知道一下下吧，就是我自己有没有？主要原因还是这样的。

我也不知道啥时候开始，心里很脆弱的样子。之后受到点委屈或者恶意。就忍不住的想哭，但因为面子又不可能在别人面前哭出来。就是不停的抹眼泪。感觉没小时候承受能力强了。受到一下就想掉眼泪，根本止不住。

甚至让我因为看见了什么或者一些小事，或者经历过一点点小片段啥的。我就老会想到从小学开始受的委屈，非常清晰。比记下的好事还要不知清晰多少倍，好像就是记不住多少快乐，坏事，恶意，委屈的反而起了一大堆。

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鬼知道是咋回事儿，我甚至我有时候想过是不是自己太矫情了，或者说我就经历过的快乐的事我都没记住，脑子太笨，要么就是没咋经历过。

很模糊。委屈反而记了很多，尴尬也记了很多。恨也更不少。之前还好，到后来就会因为想着想着太难受，如果要是周围没人的话，我会大叫来停止回忆。如果要是有人的话，我说一句我嘎了或者去死吧之类的。

反正就是开始不对劲的样子，就是我自己认为的不对劲嘛，就是发现感觉我好像一天这个想去死或者都去死，我想死这三个字一天至少要重复十几次。可能是我回忆了十几次。最少也要两三次。每天，少了一天都不可能。

毕竟一次两次可能是口嗨，每天都说就不太对吧…

我都怀疑我是不是魔怔了，我是不是得精神病了？要么就是抑郁症。应该是我想多了。反正就是想问问你们，我这算什么？如果我要是魔怔了，那就魔怔呗，反正也没啥。要是抑郁症了，也就那样吧。谁叫去看看心理咨询还得要钱呢╰（???）╯

反正我觉得不可能是抑郁症，肯定是我魔怔了嘛。要是抑郁症发展到今天，我早自嘎了（?ω?）我这么想也是因为我最近有点儿颠。玩儿个纸巾条条都能尝试给他找出一个上吊的小环，真的特别像（*T▽T*）笑死我了，鬼知道是咋回事儿呢？

我有时候比较讨厌钱这东西，让我得不到一些我唯一可以用来发泄的东西，比如说做手工画画之类的。我唯一的用处和长处也就这些了吧。就是手巧一点，有点天赋，小时候就喜欢。长大了无师自通。

反正我也不知道咋回事，可能是我想多了影响了你们的观感，我真的非常抱歉。很感谢你们愿意看我的书。其实这也是我放松用的，但是就是上了高中没啥时间了。所以只要有人看，我就愿意更新。

真的很抱歉，我就是想问问利用网络这个方便快捷的方式问问。影响到了你们的观感，肯定的，我很抱歉。我这么消极，不让人喜欢的，我老是这样没人会喜欢我的！

真的很抱歉。我拖更这么长时间才更新一下下，第二次更还这么消极，真的是没时间。而今天这个样受了点委屈，实在绷不住了╮（??ω??）╭

我想说的就是这些，我就是想问问，我这样是咋了？╮（??ω??）╭今天买了点儿雪糕，吃点甜的开心开心算了，别让自己老这么消极，让人讨厌哈哈

你们也看到了这一章，我标明了章节号，如果你们要是真的觉得太影响这本书的观感可以跟我说，我会得到我想要的答案之后，立马把这章删掉。改为正剧不会影响你们的。

我真的很抱歉。

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