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第13章13
Z离开后,过了几天,可能是聊到很多过去的事,我开始整理旧手机的相册,也翻到一些以前的聊天记录。
隔着久远的时间,再看到那些反话和重话,真觉得自己以前太难搞、太难相处了。
那时候,我的世界里,好像除了我,没有别人,我一味把自己的感受放大,却仿佛忽略了别人也是有血有肉会感觉到疼的人。
深夜里,看得难受无比。
最后睡不着,给Z发去道歉,为以前的幼稚、自我和不成熟感到惭愧,我真是奇怪的人。
后来天亮才睡,下午醒来时,手机里已经有Z的回复。
很长很长的话,意思都是没关系。
最后一句是:高一的时候,你在我的笔记里写过一句话,“若你喜欢怪人,其实我很美。”
想起高一做Z前桌的日子。
他不喜欢跟班里的男生打闹,课间大部分时间都坐在自己的位置上。
我的草稿纸乱涂乱画,偶尔摘抄杂志小说里的文艺句子,而Z连草稿纸都工整分行,每道题都可以找出对应的解答区域。我时常在课间,反坐椅子,趴到他桌子上,故意在他草稿纸上乱画乱写。
记得,还在他英语词典的扉页上写过一句“山有木兮木有枝”。
知道意思后,Z当时很害羞。
我是一个说长情不变却很容易感到厌倦的人。
很多时候,我一直去吃一家店,也不是始终如一地觉得那么好吃,只是懒得去探索新店;那些初听催人泪下的歌,单曲循环久了,令人悸动的感触也会渐渐消失不剩。
我从不期待永恒。
人生的变数太多,人能做的,仅有享受此刻。
我谈不上自卑,但也没自信到觉得自己就是值得被人一直喜欢。
很多时候,我也想不通,Z到底在喜欢什么呢?
时间太久太久,争吵无数次,我们从童年聊到未来,从与亲友相处的模式聊到看待同一部电影各自的情感侧重,认识十一年,能聊的,全聊完了,我们邀请过对方进入自己的世界,展示所有,连同彼此所有的缺点毛病都摊得一清二楚,争吵过,也磨合过,我们之间的不合适显而易见。
人是做不到在这种情况下,还对另一个人心存幻想的。
我们之间早就不存在任何幻想的空间了。
我说:你应该很清楚,你如果跟我在一起,你以后会过什么日子,我是一个永远把自己放在第一位的人,我之前跟你分手,我妈不同意,我说,就算我妈拿断绝母女关系来威胁我也没用,我不听任何人的,我的人生,就算搞砸,我也只接受它砸在我自己的决定里。
我对Z说:我是一个自私的人,你也应该很清楚。
Z说:我没有觉得你自私,你只是在意自己的感受,这没有什么不对,我也很清楚如果跟你在一起,我会过上什么样的日子,那就是我想要的。
我深深叹气,最后问他:你那些朋友,有没有人说过你是恋爱脑?
Z说:没有,但我知道,我应该是,我一看到你就开心,一听你说话就心软。高中课间,我经常坐在位子上看你跟班里的女生聊天,你那些微表情很生动。
我说:这么久了,还不腻?难道就没有哪些时刻,你觉得好烦,一听到我说话就觉得真是够了的吗?
Z说:有,你每次跟我说分手的时候。
我只能试着去相信,并去尊重,或许每个人执着的东西都有其不被他人所理解的意义,就像我废寝忘食看一本书,读时落泪,读后怅然,哪怕过了很久在书店再看见新版,也会立马涌现丰沛的情感,迫不及待拿起来,感谢这本书出现在我生命中,真的好爱好爱,也会有朋友疑惑,真的有那么好看吗?好看在哪里啊?
那种感受太个人了。
我也是解释不清这种“好看”的。
以前,我希望这个世界允许我把普世认为有意义的事物归于无意义,原谅我的散漫、懒惰、打不起精神;
现在,我希望自己也能体谅,别人将我认为无意义的事物赋予独特色彩,即使我不能共情这种深刻,但一定相信并尊重其中的意义。
即使做不到理解,但至少在自己未知的领域上,不要让无知触发无礼,不要让傲慢接管局促,保留应有的善意和敬畏。
“感受”对我这样的人来说太重要了。
记忆中,它可能要追溯到我几岁大,我妈妈帮我试穿新鞋子,问我,脚趾难受吗?我对“不舒服”过于敏感,我一度以为那是我的天赋,从而有些不加节制地去使用。
也不知道是从哪天开始,我的茅塞顿开姗姗来迟,忽然意识到,不是只有我一个人会“不舒服”,每个人的感受都值得被看见、被理解、被尊重。
而人生也不应该局限于“好好感受”,“好好表达”同样是一件很重要的事。
Z第二次过来,快到令室友震惊:“这才走了多久?不是说工作忙吗?”
我也震惊,见面后直接问Z,之前说什么工作调动更忙了是不是骗我的啊?
Z说:怎么会骗你,我从来不骗你,给我看了有关工作交接的图,然后Z说,他前几天回家看他妈妈了。
我看着他,不说话,关我什么事啊。
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