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第1章 无家可归的少女（第1页）

拖着铅一般沉重的身体离开公司时，时针已划过顶点。办公室的荧光灯在身后一盏盏熄灭，如同为我送行的鬼火。

六月的厚重云层低垂，压在城市上空，仿佛随时会坍塌下来。

冰冷的雨滴稀疏落下，起初只是零星几点，敲在柏油路上晕开深色的圆斑，随即变得细密起来。

濡湿的路面反射着街灯与霓虹的光，如同黑曜石般泛着钝光，那光里没有温度，只有无尽的疲惫。

鞋底踩过积水，发出黏腻的声响，每一步都像从泥沼中拔起。

“真累啊。”

这句不经意从唇边漏出的叹息，在潮湿的空气中凝结成白雾，旋即消散。比雨夜的天穹更沉重，比背包里未完成的工作文件更压人。

想要尽早从名为公司的牢笼中解脱——这个念头在今天加班到末班电车时刻时达到了顶峰。

我加快脚步走向车站，皮鞋在雨中踏出急促的节奏，裤脚很快被溅起的污水浸透，传来冰凉的触感。

路过便利店时，橱窗里暖黄的光映出我苍白的面孔，一个穿着皱巴巴西装、眼窝深陷的幽灵。

我没有停留，甚至没有多看一眼那些排列整齐的便当，胃早已被压力和咖啡填满，失去了饥饿的感觉。

不知该不该算幸运——当我冲下楼梯，喘息着跑到站台时，末班电车正缓缓驶入。

车门打开的瞬间，一股混杂着汗味、酒气和潮湿布料的气味扑面而来。

我挤上车，在车厢连接处找到一个勉强立足的空间。

灯光昏暗的车厢里聚集着末路般的乘客：与我同样疲惫不堪的上班族，领带松垮地挂在脖子上，眼睛空洞地盯着手机屏幕；烂醉如泥的大学生，身体随着车厢摇晃，嘴里含糊地哼着走调的校歌；裹着脏污的毛毯，身边堆着鼓鼓囊囊的塑料袋……大家同乘一舟，在这深夜的铁皮箱子里摇晃着，呈现出连魑魅魍魉都要赤脚逃窜的景象。

空气凝滞，只有电车行驶的轰鸣和偶尔响起的鼾声。

想到自己也是其中一员，与这些被生活击垮的人共享着同一片污浊的空气，便只能叹息。

我抓住头顶的吊环，手臂因长时间维持同一姿势而酸痛，但比起精神上的疲惫，这根本不算什么。

（怎么会变成这样呢）

这个念头像一根细针，刺入麻木的神经。

童年的我若看见现在的自己，定会嗤之以鼻吧。

那个在夏日的河边挥舞树枝、幻想自己是正义英雄的小男孩，那个相信未来有无限可能的小鬼。

曾经的梦想是什么来着……记忆像浸了水的照片，边缘模糊不清。

好像是当警察。

倒不是出于什么无法容忍世间罪恶的正义感，恰恰相反——当时觉得当了警察就能砰砰开枪，很帅气，能保护想保护的人，还能被大家尊敬。

真是愚蠢的小鬼，完全不知道那身制服背后的重量，也不知道子弹射出的瞬间意味着什么。

那时多好啊。

放学后和伙伴们在空地玩耍直到日落，书包扔在一边，满身是泥却笑得开怀。

人生充满希望，以为只要长大，就能成为任何想成为的人。

如今却只剩绝望。

不是突然的崩塌，而是一点一点地磨损，像水滴石穿，等我意识到时，心里已经空了一大块。

大学时代放纵挥霍的代价，就是进了这家垃圾黑心企业。

那时候觉得玩乐比未来重要，逃课、喝酒、把父母寄来的生活费挥霍在无意义的社交上。

等到毕业季手忙脚乱地投简历，才发现自己一无所有。

最后只能抓住这根稻草，却不知道这根稻草会把我拖进深渊。

终日被辱骂驱使，上司的唾沫星子溅在脸上也不敢擦，同事间的勾心斗角让人身心俱疲。

正服着长达四十年的苦役——从二十二岁入职到六十岁退休，整整三十八年，但感觉像四十年，甚至更久。

我到底做错了什么？

……什么都没做啊。

没有杀人放火，没有欠债不还，只是普通地长大，普通地读书，普通地找了一份工作。

可就是这种“普通”，让我落到了这步田地。

（当初认真找工作就好了）

这个后悔来得太迟。

转职的精力与时间早已消失殆尽。

每天下班后累得连洗澡的力气都没有，更别说更新简历、准备面试。

周末只想瘫在床上，让时间白白流走。

恐惧像藤蔓一样缠绕——害怕改变，害怕未知，害怕连现在这份糟糕的工作都失去。

我大概会这样日复一日磨损至死吧，像一台过度使用的机器，直到某个零件突然崩坏，然后被丢弃。

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