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但是我不能表现出恐惧，我必须把它们转化成愤怒、怨恨以及唾弃。就像是面对贝拉对我的敷衍那样，我不明白她为什么那样对待我，但是我知道她脱离我的掌控，所以，我对她仅存的那一点好意也消失了。　　她敷衍我，我就把她当做小镇上我怨恨的平平无奇的一员；那个男孩拿东西砸我，他就是攻击我的一员。没有人能够毫无代价地伤害我，我要让所有人都知道，我是坏且危险的。　　我是弱小的野兽、无助的野兽、胆怯的野兽，但我也可以的是凶狠的野兽、暴怒的野兽、残忍的野兽。我沉迷于争斗，热切地表现愤怒与憎恨，本质上是弱小与恐惧。　　想到这里，我久违地感到难过。一个人平躺在床上，瞪大眼睛聆听另外几个孩子逐渐变浅的呼吸。她们都睡着了，我却睡不着。我坐起来，狠狠盯着对面床铺，却又不知道自己应该做什么。　　打她们吗？骂她们吗？让所有人都不得安宁吗？　　不，她们不需要我，我们之间没有任何利益关系；她们也不爱我，我们之间没有情感关系。我恨陌生人，却不会对陌生人做些什么，她们也只是陌生人。　　我跑下床，抱住老羊，就像在山洞的每一个日夜一样去拥抱它，抚摸它柔软的耳朵，把脸埋进它的脖颈。略扎的毛发令我的心绪逐渐被抚平，进入陌生环境后的不安消退了些。我们看见星星——羊和我，和世界上数十亿人都能看见的星星。　　“你害怕吗？”我小声问它。却也不必等到它的答复，因为提问的对象并不是它，而是我自己。我在向我心中那只惶恐的野兽提问。　　我害怕　　我听见它说。　　那就继续生气，继续怨恨，让怒火烧起来，不计后果地烧起来。我想：反正我本来就一无所有。　　出生在这个世界上非我本愿，这个世界就是地狱，我在受苦，无数人也在受苦，我非唯一苦者，而是千万苦者之一。至于另一世界，是否也是同样痛苦呢？这大概就是人的“原罪”了，因为罪所以才在这里受苦，但是原罪又如何洗去呢？生活在这个痛苦的世界的我们每天又在创造罪孽，只能等待一场大审判或者洪水。　　所以，我的生活又变成一个迫不得已的作恶的过程，只是做小恶与做大恶的区别。所有人都经历这个过程。恨意在这种情况下就来得轻而易举，甚至格外合理。　　在进行一番自我说服之后，我心安理得地回到床上，睡得十分好。没有做梦。　　饥渴慕义的人有福了　　计划很成功，霍格沃茨的生活很美好。每天都在和同学斗智斗勇，吃得饱饱的，爬很高的楼。　　只可惜，我的课业很糟糕。我是个很多年前就辍学的孩子，能让一个十一岁的小孩用上“很多年”这个形容词，那就可以说——我连小学都还没有读完，拼写都有些困难。　　唉，这也不奇怪，就算读完，我也不是聪明的那一类。　　我的妈妈总是说，我是妄想家，每天就在头脑里琢磨些不知所云的东西，看不到将来。要我说，如果我知道后面我会遭遇这些事情，还不如直接不要出生。　　我从公共休息室的箱子里找回鞋子，就把麦格教授送我的那双藏起来了。麦格的鞋子很好看，我非常喜欢，所以舍不得穿，还是穿回旧的更安心。　　与室友们互相攻击的行为也没有停止，我可以晚上不睡觉，但是她们做不到。我脑海中有许多刻毒的点子，但是她们没有。　　比恶毒，这世界上还没有几个人能胜过我。我十分擅长那些折磨人的小咒语，甚至稍微变化一下，我就能联想到其之后那些更本源的威力更大的黑魔法。我将这些术法施加在她们的衣服、首饰和书本上，这些人防不胜防，最后都去了医疗翼。　　至于院长来找我，我便瞪大双眼，质问他为什么她们可以欺负我而我不能反击。　　他严肃地教育我，为了一点小事不至于上升到伤害同学的程度。但是管他呢，他们让我不高兴了，我就要报复回去，这是我生存的法则。　　我讨厌老院长，这个头脑不清楚的家伙。他不喜欢我，哪有别人能欺负我我却不能反击的道理，我就趁他关我禁闭时，往他喝的茶水里下药。他的办公室里有什么我就放什么，造成的后果也全由他自己承担。院长去了圣芒戈，校长便暂代他的课程。　　校长叫做邓布利多校长，麦格教授很喜欢他。我以为他们是情侣关系，就去问教授，要不要盯着邓布利多校长。我说过会报答她，我也愿意帮她监督伴侣的忠诚。　　麦格教授被吓了一跳，她严肃地向我解释她与邓布利多并非情侣——而是朋友关系。　　“那需要我帮你盯着他，看他有没有说你坏话吗？”我问。　　“不需要，加尔小姐，你好好念书就行。还有你的作业——”她咳嗽一声，“我不得不建议你去重新学习拼写和——”　　我痛苦地抱住头，扑在她的膝盖上，“不要啊，教授——施咒又不考验拼写能力。”我抬起头，可怜兮兮地说，“学院里那些人一直打扰我，不让我写作业，影响我学习。对了，对了——教授，我能不能去格兰芬多。”　　“拉文克劳欺负我，我不喜欢那里，他们都说我是蠢货，我讨厌那里！”　　麦格教授在我哭声里把我从她的袍子上撕下来，她拒绝我。我怒火中烧，捂着脸，跑出办公室。　　既然才跑下格兰芬多的塔楼，我是疯了才会一口气跑上拉文克劳的塔楼。所以，我想着已经好久没见过贝拉了，现在拉拢一位斯莱特林的朋友也未尝不可，就一口气下到底，像一阵风一样狂奔向斯莱特林休息室。

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