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我蓦地笑了。亲爱的桑德罗，这让我怎么回答呢？当然了，人只有在喜欢另一个人时，才会情不自禁地注意和纠结那些对方喜不喜欢自己的细节啊。只是今天忽然提起，我才意识到，居然已经这么久了。“我告诉你，可不是为了看见你这副表情的。”是的，他没有把抱歉说出口，但满脸都写着抱歉，我想了想，飞快地亲了下他的嘴唇，“别想了，答应我？”　　桑德罗被我猝不及防地偷袭成功，晕乎乎地点了下头。　　“我可以也问你一个问题吗？”我说，“一人一个？”　　“合理。”桑德罗又点了下头。　　我看着他的眼睛，“你梦见过我吗？”　　但他的眼睛游离走了。我知道他在紧张。桑德罗不是一个喜欢眼神交流的人，在他紧张的时候尤其不是。他的皮肤还泛着红，因为我刚刚的吻，而此刻，似乎，更红了一些。他缓缓点头，声音柔软，“你生活在我的梦境王国里。”（youliveydreastate）　　“你也是。”我低声说，“是这让你畏惧了吗？”　　“什么？”桑德罗目光有些迷茫。　　“意识到我喜欢你……你也可能喜欢我？”　　桑德罗的眉毛扭曲起来，他迟疑地不能理解地看了我半晌，“为什么？”　　“不是吗？”我愣了下，“那……那16年的时候你为什么会拒绝和我一起过圣诞？”　　整整7年，巴西令人窒息的夜晚、他悲伤的双眼、巨大到恐怖的基督像，像幽灵一样纠缠在我的噩梦里，扼住我的喉咙，让我无法呼吸。我想过无数个可能的理由，然而最好的一个也只不过是他不喜欢我。但这不是真的，所以我的意思是，他根本不应该、也没有任何理由拒绝我。　　他的眼神僵住了，手不自觉地抠住了沙发，“我……等等，应该是我问了。”　　“对。”我闭了闭眼，“抱歉。”　　桑德罗轻轻松了口气，显然开始思考一个最好能让我也答不出来的问题，但他想了半天，居然就蹦出来一句，“你给谁做过松饼？”　　我险些笑出了声，“我的父母和姐妹、ca…还有teto——”　　“什么？”桑德罗一瞬间似乎有些生气，“为什么他——”　　“这是第二个问题了。”我笑着打断他说，虽然我其实挺享受他的疑似嫉妒的，“但我愿意回答你，因为他和我们一起拍了那条视频。好了，你的答案呢？”　　桑德罗转开眼神，苦笑了一下，“你为什么非得知道？真的很蠢。”　　“我想知道。”我说，“但我不会勉强你，宝贝。如果你不想告诉我，那就别。”　　“……宝贝？”桑德罗耳朵又红了。　　“你不喜欢吗？”　　“我……”他咬了下唇，“我喜欢。”　　他扭过头，盯着天花板，许久之后，他吐了口气，“那时候我以为你在和一个女孩约会。”他的声音非常冷静，然而不亚于一颗原子弾在我的脑袋里炸开，“这个‘以为’并没有持续多久，三个多月，可能。但当我意识到这是个误会之后，我不过如释重负了一秒、高兴了一秒……但是，说来你可能不信，chili，但是就在这个时候，一句我以为我早就忘了的话，像晚祷的钟声，突然震耳欲聋地响起，它说，‘我坠落到爱河里，犹如……’我不记得了。那时——”　　“或在泥泞里，或在恐怖中。”我说。　　桑德罗猛地看向我，视线相对的一刻，我就明白他不是真的不记得了，而是不想记得。然而那个心理实验是怎么说的来着？你越是想忘掉什么，就越是适得其反。我又何尝不是这样。我盯着他的蓝眼睛，恍惚间犹如什么都没变，我还站在跑步机上，盯着他的蓝眼睛，听见他玩世不恭的声音，在念法语课阅读材料上的这句话，随即又道：“chili，我还以为上帝的确说过‘爱里没有惧怕’呢。”　　这一瞬间，镜头另一端的我确定是你在借着他的嘴对我说话——只因为我没有遵你的教诲，你就要这样威吓我，是吗？　　“……chili？chili！”我徐徐眨了下眼，这才意识到桑德罗被我的反应吓到了，他结结巴巴地说，“我很抱歉！我不该拿你的信仰开玩笑，天啊，chili，对不起。我不是故意的，我真的不是。我真的很抱歉……”　　桑德罗有时候的确是个混蛋。我喃喃说：“我没事。”　　“真的吗？可你的脸色看起来……”桑德罗担忧地还在说着什么，我挂断了视频通话，抓起门卡，跑下楼梯，跑出酒店，跑到赎罪礼拜堂，然后意识到时间太晚了，教堂已经关门了。　　我一屁股坐在门口的台阶上，夜间的露水逐渐浸染我的衣服。在我被冻傻之前，我回到酒店，洗了个澡，好像什么也没发生过一样。　　只除了根本不是。　　什么都发生了，我再也无法自欺欺人了。　　如果爱里没有惧怕，天主，为什么我从明白心意的那一秒开始，就无时无刻不在惧怕：怕被人发觉，怕被他发觉；怕他不爱我，怕他爱我……后来这种惧怕变成了我心口剧烈收缩的疼痛，和扼住我喉咙的手。　　然而时过境迁，这份感情竟然让我们俩都陷入到泥泞和恐怖里。我又一次想起那个词，机缘巧合、阴差阳错。难道我们是两个齿轮，只是因为尺寸不匹配，就注定要有一个人跑在前面，渴望着后头的人快些追上来；而另一个落在后面的人，也希冀着前头的人慢下脚步，等等自己？　　我闭了下眼，喉头像是哽着什么，沙哑地说：“你为什么害怕？”　　“我有的是理由，”桑德罗苦涩地开了个玩笑，“第一条是，你对每个人都很好。”　　“that’sbullshit（胡说八道）”我嘟哝说。　　“第二条是……你对我并无特殊之处。”　　“that’s…evenorebullshit”我震惊地盯着他，该死的，我意识到，他刚刚是真的在嫉妒teto，然而我一点都享受不起来了。“我为什么让你这么觉得？我哪里让你……桑德罗，请告诉我这不是真的。我才不会邀请别人一起过圣诞节，我也不会亲别人的脸颊，你难道不明白吗？”　　“我现在知道了。”他轻声说，认真地看着我的眼睛。　　一种酸胀的、陌生的感觉漫过我的心头，并非气恼，也不是痛苦，只让我一下倾身过去，抱住了他，低低地说：“记得牢一点。”　　桑德罗在我颈侧点头，头发蹭得我皮肤痒痒的，“我会的。”　　我松开手，在他脸颊轻轻一吻。他的唇角翘起来，也准备吻我，却忽然意识到什么似的僵住了，语速飞快地说起了一句绕口令似的话，“等等，chili，你怎么知道我知道你亲过我的脸？你知道我那时候没有睡着？”　　我抑制不住地笑起来，抬起右手，虚虚地捂在他的眼睛上。他的睫毛仿佛蝴蝶翅膀，在我掌心疯狂地震颤，我感到我的整条手臂都麻了，“我当然知道啊，宝贝……谁让那时候你的睫毛像现在这样一直在颤抖；你的脸……也像现在这样红。”　　说完，我靠近过去，想要吻他，桑德罗却一下握住我的手腕将我拉开，露出一双含泪的眼睛。我猛地停住，心惊愕地抽疼了一下，听见他声音颤抖地问：“你为什么不他妈的告诉我？”　　这是今晚他第二次问我这个问题。　　却是我头一回听明白。　　也许没有耳朵和没有心有时是一样的。我轻轻揩了下他的眼角，那一滴水珠灼着我的指腹，他的眼中是忧郁的蓝色，“因为我是个自大的傻子。”　　桑德罗看着我，摇摇头，张开手抱住我，“而我是个胆怯的傻子。”　　一秒后，我们不约而同地笑了一声，像两只受伤的动物相互依偎，舔舐彼此的伤口。我的手抚在他的脊背，感受着掌下快速而有力的跳动，知道我们的心前所未有地贴近……我只是，只是仍有一些些懊恼。　　“假设，”我靠在他的肩膀上，“我不喜欢假设，但假设那时我说了呢？”　　眼前掠过肆意地晒着沙滩的阳光，我在他的彩色躺椅边弯下腰，轻声问：“你醒着是么？”　　“yeah，”桑德罗懒洋洋的声音回答，一只胳膊撑起自己，“怎么了？”　　我没说话，亲了下他的脸颊。　　他猛一下睁大了双眼，傻愣愣地看着我。　　“然后我会亲回来，”桑德罗含着笑说，“听上去不错。……只是我也不喜欢假设。”　　他贴着我的脸，沉默了一会，忽然说：“但是，然后呢？……我不知道，chili，我感觉我们——我也许会搞砸的。2016年……像是一个世纪以前了，那时我懂什么呢？过去的我并不讨人喜欢——可能现在也不。我还可能是球场上被嘘过最多次的人，那个我却并不在乎。我傲慢、自我、懦弱、笨拙，每一项都足以摧毁一段恋爱关系，我甚至……并不明白‘爱’是什么。chili，我不信上帝，可这几年，我却似乎逐渐理解为什么‘爱一个人，就是让她变得透明’——透过他，看见神的面孔。我想也许这几年是我必经受的。在恐惧中挣扎了这么久，我挺过来了，才发觉原来我也可以是这样的：如果你幸福了，那么我也就幸福了……”

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