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第24章（第1页）

一段故事的结束，意味着另一个故事的开始……。

从那天起，我和我妈真的恢复了母子间的关系。

我们并没有断了联系，只是联系的方式完全变了。

以前的那种亲昵——她在深夜给我发内衣照，我叫她玉姐，她在话语里带娇嗔——那些东西像是从来没有发生过一样，被我们两个人默契地收进了记忆最底层的角落。

起初我还以为我妈只是像五一从哈尔滨回去那样，只是一时想不开，过一段时间就好了。

她过去有过这样的先例，在她心里摇摆不定的时候，会用冷处理的方式来给自己留出喘息的空间。

我想她这次的“我们还是做回母子吧”大概也是同样的性质，是她在一时的慌乱和后怕中说出的话。

所以我还是不去触碰我妈的禁忌，只是正常跟她聊天。

我每天给她发消息，问她今天吃了什么，天气怎么样，家里的花开了没。

我用最普通的、一个在外地工作的儿子会对母亲说的话来维持我们之间的联系。

但我妈的情绪始终不高，她经常不回我的消息。

有时候我早上发出去一条，等到晚上也不见回复。

我告诉自己她可能是忙，可能是没看到手机。

可在那些等待的漫长时间里，我能清晰地感受到某种东西正在我们之间悄然流失。

即使她回复了，也只是简单的几个字——“吃了”“还好”“知道了”。

那些曾经带着温度和情感的话语，变成了干巴巴的、像是应付差事一样的回应。

我花了很长一段时间才慢慢接受了这个现实。

我妈这次是铁了心的要跟我断绝情侣关系。

她不是在闹情绪，不是在等我哄她，她是真的做了决定。

那天晚上在我房间里发生的事——我爸就在客厅里睡着，我们在他眼皮底下偷情，她被我的突然进入惊吓，最后我爸的呼噜声停止时她那种极度的紧张——那件事对她的冲击太大了。

那种在她丈夫眼皮底下和儿子偷欢的罪恶感，那种随时可能被发现的恐惧，超出了她能承受的范围。

她必须用一刀两断的方式来保护自己，保护这个家。

我很伤心，又无处释放，那种伤心不是剧烈的疼痛，而是一种持续的、钝重的闷痛，像有一块石头压在胸口，不会让你疼得死去活来，却让你每一次呼吸都带着沉重。

我感觉自己失去了什么东西，一件我花了三年多时间才终于得到的东西。

我从十四岁开始在那个初秋的早晨第一次用另一种目光看她，到大一那年国庆假期因她头痛时的无意触碰而埋下种子，从端午节的强行侵犯到后来的长久的赎罪，从姥姥葬礼上的守护到阑尾炎住院时的照顾，从网络上的“玉姐”称呼到齐齐哈尔第一次摸她的胸，从哈尔滨那个夜晚的第一次真正结合到家里那场惊险的偷欢——我用了一个青春的时间，终于走到了她心里最深的地方。

可现在，她亲手把那扇门关上了。

我无处释放这种情绪。

跟我妈聊天时我要装作若无其事，不能让她看出我的失落，否则她一定会更加坚定地保持距离。

跟我爸打电话时我也要装作一切正常，他什么都不知道。

跟同事朋友在一起时我更不能表现出来。

我只能把全部精力投入到工作中。

没想到无心插柳柳成荫，我的努力很快得到了领导的赏识。

我带我的那位老同事在部门例会上把我的方案拿出来做了展示，领导看完后当场拍了板。

正好公司有一个新项目，离我现在的项目不远，我被调过去负责新项目的电商运营。

那是一个从头开始的盘子，我要搭建线上销售渠道，要制定推广策略，要对接技术部门开发小程序，所有的事情都要我从零开始学，从零开始做。

工作量比之前翻了一倍不止，每天从早上八点忙到晚上十点，中午吃饭的时间都在看竞品分析报告。

因为去了新项目，工作更加忙碌，更没有时间跟我妈聊天。

一开始我们还会每天都有聊几句，有的没的，像是履行一种习惯。

我发一句“今天加班到很晚”，她回一句“注意身体”。

我发一句“项目上线了，挺顺利的”，她回一句“那就好”。

那种对话像是两个人在隔着一条河互相喊话，声音能传到对方耳朵里，却始终隔着一层水雾。

很快我俩就从每天都会聊几句，变成了隔几天才聊几句。

有时候我忙完一天躺在床上，打开微信看到她的头像，想发点什么，又觉得没什么可说的。

那些日常的琐事，那些工作上的进展，那些想对她说的思念的话，到了嘴边都变成了沉默。

到后来，十天半个月的才说一句话，而且说话的内容越来越少，都是“吃了吗”“怎么样”“注意身体”这种。

那些话像是一层薄薄的外壳，包裹着我们之间已经变得空洞的关系，让它看起来还存在着，但实际上里面已经没有什么内容了。

直到过年前，我妈问我回家过年吗。

那条消息是在一月底的一个晚上发过来的。

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