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我匆匆告辞，跟警察打了招呼，回了家。几个月来，我头一次觉得家中这么冷。

我没有回小卧室，这一晚，睡在了主卧。往常炎夏丢下我睡主卧的时候在想什么呢？这里曾是我们的父母居住的地方，他会后悔杀了他们吗？

不，他不会，他从不后悔。

我也不后悔。

我抱着被子睡了过去。

第二日醒来，床上一片狼藉，半夜我泌出的乳汁弄脏了棉被。我沉默地坐了很久，起床，拆床单被套，清洗，还有清洗自己。

泛黄的陈旧被芯上多了一滩新鲜的污渍，我把它放到阳台上，对着太阳。我的思绪变得缓慢而漫长，像发条突然没了电，没了油，黏黏糊糊地打着转，直到日头偏西，我才想到我打算想什么。

我想，我真是个糟糕的人，好像做不成正常人了。

我想炎夏了。

我又去了警察局。

警察跟我说，我现在不能见他，我只好跟他们道谢，然后准备离开。那位警察或许是有些好奇，他看着我，犹豫地问：“你弟弟那样对你……你还想看望他？”

其实，做性奴是我自愿的。

我没说出口，沉默了很久，回答：“他毕竟是我唯一的亲人了。”

但那份我不愿意看到的结果还是如期而至。

炎夏杀人的事证据确凿，而且他自己也对此供认不讳。我没想到分别的事来得这么猝不及防，从男人口中，我获悉炎夏的开庭时间。

“你要去看么？”

“……去吧。”我很难形容我的心情，下沉，不断地下沉，人却没有太多悲伤，好像灵魂脱离了肉体，不上不下地悬在半空。

我问他：“徐先生，我弟弟是不是……会被判处死刑？”

我其实已经问过警察了，但我还是想听见不一样的答案。

但我没能等到。

男人沉默片刻，诚实地告知我：“大概率会是这样，杀害亲生父母是很恶劣的行径，法官很难手下留情。”

再多的话他没说。

在我们兄弟二人之间，过得更苦的人是我。我想，倘若当初是我弑父弑母，也许法官会开恩。

我被送走后，我妈把炎夏当成了唯一的儿子，尽心培养。他却更加不爱学习，后来去工地搬了好几年的砖。

他存钱，找我，到处找我，花完了就再去打工，几乎把国内城市踏了个遍。后来他实在找不到我，回来绑架了父母，威胁他们说出我的下落。

终于找到我蛛丝马迹的时候，他把他们杀了。

这些事，在第三者的眼里看来是不可理喻的。我却明白他，我或许是这世界上唯一懂他的人了。

他一直憎恨着他们，就像他憎恨我的“背叛”一样。

但他会原谅我，却不会原谅他们。他好像……真的很爱我。

当初他让我辞职的时候说，“没有哪份工作会让我请假半年”……半年，原来这就是他策划好的逃亡时间。

他从没想过不认罪。

他只是偷来了半年时光，和我在一起而已。

我垂下眼，低声说：“我会按时到场的。”

庭审设在一个阴雨连绵的日子。

我穿着炎夏的衣服，和我很喜欢的那件灰色风衣——我最后还是找到它了，有些破损，但我把它清洗干净了。

我在我的穴里放了肛塞，下体插了马眼棒，胸前的两个乳上贴了胶布。我还在内裤里垫了女人生理期才会用的大号卫生巾，只求我随处发情的身体能给我留下足够体面，别流出什么不该出现的液体，好让我听完炎夏的宣判。

全程，我坐在法庭的角落，远远地看着炎夏。

初遇时的寸头长长了很多，进看守所的时候又剃了，寸头能很好地露出他漂亮的眉眼。我全程都没怎么听进去，近乎贪婪地望着他，理智对此心知肚明，他的脸，我不剩几眼可以看了。

炎夏，我的弟弟。

我开始后悔，若是当初学校倒闭后我没有选择逃避我们的关系，早早回来找他，我们的结果是不是会不一样。

都怪那些老师。

为什么要在我身体里种下“正常”的本能？

我就要失去他了啊。

炎夏被一审判处死刑，毫不意外。

行刑之前，我托了徐先生的帮助，到看守所看望他。

也就半个月左右，我们两个却像是经年未见了，隔着玻璃对视，沉默不言。

探监时间有限，他也知道不能浪费，开口问我：“那个男人是谁？”

他仍对徐先生耿耿于怀。

我垂着眼，和他说了实话：“是个记者，听说现在已经升任主编了，当初学校能关闭……他的报道在里面起了很大的作用。他也帮过我……”

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