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楔子

楔子

半年前，我只身一人回到北京。

离开的时候我跟自个儿说过，以后除了每年那一天，绝不会再回来。

那地方，伤人心。

可到最后还是没忍住。总想着，能离他近一些。

挺没出息的。

他走的第三年，我去了加拿大。

刚开始境况潦倒，举步维艰，我不由常常想起从前的事。想得最多的，还是他。

我和他相遇，和他相爱，我们之间的每一件小事，我都记得如此清楚，就算过了那么多年也一点儿没忘。

我还记得第一次见到他的情形，谁能想到原本只不过是贪欢的打算，后来竟成了心底最深最重的痕迹。我永远忘不了他那时候看我的眼神——明亮，但又充满了忧郁，不安和怀疑。每一次我的灵魂都被这样的眼神不断拷问着，似乎他在追问，为什么我还活着，为什么我还可以娶妻生子。

但我心里又清楚地知道，他绝不是会这样做的人。

……大概还是我的内心深处无法凉自己罢。和他比起来，我的灵魂污秽不堪。我时常想，如果有一天我也到了时间，大概也是不能和他相见的吧。

因为像他那样的人应该在天堂，而我注定坠入地狱。

我不后悔。我只是害怕，再也见不到他。

唯一欣慰的是我们曾经确实相爱过，我们有过一段谁也无法比拟的幸福时光。不管是“北欧”还是庆贺的小屋，甚至是“临时村”，只要是有他在的记忆，都是如此刻骨铭心，深刻到一闭上眼睛就能浮现出当时的情景来。在那段最黑暗的日子里，这些回忆支持着我一天天活了下来——如果我去了，又有谁还知道我们之间的事？又有谁知道那个男孩，或者说是男人，曾经为我付出过多少？还有谁记得我曾爱过的人，我又带给他多少痛苦？

我最倒霉的那几年，身边除了家人，也就剩下刘征和他。他自己一无所有，甚至连我的感情都不确定。他又是用什么样的心情为我付出一切的呢……

我曾经无数次畅想过，如果那一切没有发生会怎么样。

也许我们现在应该在某处安静的地方买了房子，一起上班、下班，回家做饭。可能还养了一只狗。晚上，我就坐在沙发上看他和狗玩耍，然后过去亲吻他。我们深情的相拥，亲吻，就好像全世界只剩下彼此一样……

要是那天没有走那条路多好。要是那天他没有出门多好。甚至，只要晚十分钟……

可惜，就差了那么一点。

到加拿大一年后，我又结了婚。老婆是个华裔，人挺好，懂事、听话。我虽然无法爱她，可我尽我所能体贴、照顾她。我们有一个女儿。

因为新妻的关系，几年间公司生意渐渐风生水起，消失许久的朋友又渐渐出现在我的生活中。以前那种呼风唤雨的生活似乎又回来了，陈捍东又成了炙手可热的人物。

只有我自己知道，表面上的风光愈甚，我心里那个空洞愈加寂寞。仿佛生命中缺少了什么，无论赚多少钱都填不满。

我知道是为什么。

晚上睡觉的时候，一闭上眼睛，那个身影就又一次浮现在眼前。

好像他根本没有死。

蓝宇……

我日夜思念着那个男孩，我想念他的笑容，想念他忧郁的眼神，想念他修长的身体，想念他带着北方口音的普通话，更想听他叫一声“捍东”……

四年之后，我不顾老太太的反对，又一次执意离了婚。

我想起蓝宇过的“无路可退”，真是一点也没说错。伪装自己不再怀念他的日子，我无法多忍受一天。

主啊！我第一万次向你忏悔，我伤害过这个纯洁善良的男孩，是我将他带入这无尽的深渊。所有的罪孽我愿意承担，请您务必让接受他进入天国，即使我将在地狱忍受酷刑的煎熬。

主啊！我愿意用一切代价偿还自己的罪孽！请您以慈悲之心指引我罪孽的灵魂，让我得以再次靠近他，爱他，但我决不会再伤害他。

主啊！请您务必怜悯您的子民，倾听我的祈求……

作者有话要说：我是猪头！！

主角名字都能写错！写错这么久都没有发现，结果全部写错！

特此修改！tat

我回北京的事儿谁也没告诉，直接在“四环”附近某个住宅区租了间房子。一室一厅，不大，装修得也很简单。房间内没摆什么家具，显得很宽敞。中央一张双人床，大得有点空。

一个人躺在床上的时候，老是想起蓝宇的小屋。同样是房子，感觉实在太不一样了。那时候住在那边，从来没有过这种空落落的感觉……

几年没回来，北京的房价跟打了鸡血一样，见天的往上涨。好在我在加拿大赚的钱，付清了离婚的费用之后还剩下一些，便索性给自己放了个长假，没有再找事做。

整日无所事事，多出大把的时间，我就开着车在北京城里乱转。

仔细一算，我已经离开北京七年多了，正好和我认识蓝宇的时间一样长。这七年间，虽然每年会回来一次，但毕竟没有像这样在北京城转过。现在我才发现，不知什么时候起北京的路都变得认不出来了。

其实不光是路，还有我也变了，变老了。

只有蓝宇，永远那么年轻。

可是，只有我自己知道，我多么想他和我一起变老，多么看着皱纹一条条爬上他英俊的脸庞，看着他头发慢慢变白。

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