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第八十一章 不想这样（第1页）

“下车吧，已经在车上这么长时间了。”

总觉得就这样一直憋在车上也不是那么回事儿，况且我们两个人还能说出什么来呢？

不过都是一些我们所知道的东西，然而这些事情其实仔细想来又未必会真的是我想说的一些事儿，或许如果可以再给我一次机会的话，我宁愿这些事情都不要再发生过了。

就像只是和别人诉说也不要吧，毕竟对于有些人来讲在他们身上发生的许多事情都未必是他们真真正正想要去发生的。

然而更多的时候你会发现，老天爷或许不会给你那样的机会，有些事情发生了就是发生了，是没有办法可以选择改变的。

然而，此时此刻的慕远却只是这样看着我，用一种很是奇怪的眼神看着我，我被看得有些发慌，却不知该说些什么才好。

突然之间垂下头，我觉得好像在我们两个人，在我们两个人的相处过程中，这样的事情会经常发生。

是啊，一些莫名其妙的接触。

“其实更多的时候我都在想，若是可以和你多呆一会儿，那该多好，所以每一次我都不想那么快的就下车回去。”

然而，此时此刻的慕远却只是冷笑一声，如此说道，只是这样的话，却叫我觉得有些震惊，有些难以置信的感觉。是啊，我其实很不明白为什么要这样，虽然我知道，或许这大概就是喜欢我所有的表现吧？

但是这种表现让我觉得有点害怕，我不想一个人为了我可以做到这个地步，如果一直一直都是这样的话，又该让我何去何从呢？

我只是那样垂着头不肯说话，或许也正是因为这样，所以才会让慕远觉得有些无奈的感觉吧。

“其实我觉得没有必要，如果你真的真的不喜欢这样和我在一块的话，我也觉得没有什么大不了的，我也没有必要逼你的！”

慕远突然之间苦笑一声，这样的话说的有些莫名其妙，与之前相比，显得让人有些难以相信，他真的可以选择这样做吗？如果可以的话，我或许会觉得挺高兴的呢。

毕竟我现在也是一个配不上他的女人了吧，要是搁在以前，或许我还会去思想一些，那些或许在我身上可以发生的事情。

可是现在我不会了，因为我知道我已经不配在拥有什么了，那些好的，那些所谓的可以被我所拥有的东西，现在或许已经不可以被我所拥有了。

是的，没错，我没有办法没有办法再去拥有这些根本就不属于我的东西了，有些事情就是这样的。

“那你想怎么做，从今往后再也不管我了吗？就好像我们之间从来都什么都没有发生过一样那种吗？然后让我离开你的身边？”

我突然之间用一种很认真的眼神看着慕远，如此问道，其实说真的，我有点害怕。

我害怕就真的像我所说的这种情况会发生，毕竟如果这种情况真的发生了的话，那么对我来讲也是一件让我难以置信，让我难以相信，让我不敢，不敢去做的事情。

如果从今往后就连墓园都不管我了的话，那我的生活会变成怎么样呢？其实我也不知道，但是我很清楚的是我的生活一定不会很好，毕竟我现在完完全全都在靠着慕远资助我，然而如果有一天慕远不再资助我了，不再帮助我了，那么也只能说后果不堪设想。

或许我的生活会一瞬间就回到从前那样回到从前那种让人觉得有点难以置信的情况，然而我却无可奈何，只能选择接受。如果真的有一天我的生活回去了的话，那么我还能如何呢？就也只能选择接受，然后去体验那种现在已经没有办法习惯的生活吧。

就算我再怎么不想，但是我没有办法逃避现实，那本就应该是属于我的生活，然而现在我所拥有的这些本就不应该是我拥有的，这都是别人舍弃给我的，割舍给我的，然而这只不过是被人觉得我可怜才会给我的东西，我难不成就真的以为这些东西是属于我的吗？那也未免有一些太可笑了吧？

看着我的表情变了，又变，慕远，或许觉得有些不太对劲儿，但是他最终却还是没说什么。

只是这一次还是像往常一样将车门打开，默默的绕道另一边去替我开了车门，然后很认真的就那样看着我，看着我，只是不知道为何那种眼神叫我觉得突然之间感觉有些惧怕，我也不知道我怎么了，为什么会惧怕他的眼神。

明明，我们两个人已经相处了这么长的时间，正常情况下算来我是不应该害怕他的，我也没有理由害怕他，也没有必要害怕他，因为我明白这个男人不会伤害我，而且那些会伤害我的情况他也不会允许，那种事情发生我很清楚。

通过这些日子的相处，我已经完完全全相信这个男人所说的喜欢我的这种事情了，然而现在我却突然之间有点惧怕我到底是怎么了我也不明白，我不明白我为什么会这样，我也没有办法让我改变我现在的这种情况，我只是觉得整个人都有点颤抖，颤抖。

然而看到我这个样子，慕远似乎也觉得有些奇怪。

“为什么我可以在你的眼神之中看到你对我的恐惧呢？所以你是在害怕我吗？但是我真的不明白，你为什么要害怕？”

慕远的语气里充满了奇怪似的，和我一样，我自己也不太理解我为什么要害怕慕远明。慕远对我一直以来都很好，而且甚至要比很多人对我都好，可是偏偏是这样对我很好的人让我现在有一种惧怕的感觉吗？说起来还真的有点可笑，我想如果是换作别人的话，对他的也只有感激，而没有所谓的惧怕吧，可是和我却是不同的。

我也太过清楚，我现在所做的事多么不应该不应该面对一个一直以来对我都很好的男人这幅样子我也明白这幅不应该是多么的让人觉得难受的感觉。

因为毕竟一直以来都对我那么好，然而最终得到的结果却是我这样的眼神，换作任何人都没有办法可以轻易的接受吧，换做任何人都会觉得心里面充斥着难过吧。

我太明白这些事情，然而我却无可奈何，我也不知道我还能如何，我也不想留着这样的表情看着慕远。

可是我突然发现我有点控制不住我自己了，我为什么要这样？其实在心里面我也在反反复复的询问着自己，然而却是没有一个可以让我完完全全的理解我这样做的一个回答。

慕远见到我不说话，最终也只能哀叹了一声，随后无奈的笑笑，然后说道。

“或许对于你来讲，我从来都什么都不是吧。对于你来讲，其实我从来都没有变得很重要，过一直以来都是一样的，不是吗？我又何苦自作多情呢？

我现在才最终明白，原来从一开始到现在不过都是我自作多情罢了，我以为我可以帮助你，你就会对我有一些不同的看法了，但是现在看来结果就是结果，不会有任何的改变。”

这番话叫我听着，觉得心里面难受死了。其实我清楚他为什么要这样说，不过是因为最近为我做的事情太多太多，然而最终得到的结果却依然并不是很好，或许换做任何人都会觉得有些伤心难过的感觉吧，我也不想这样，我真的不想。

可是我没有办法控制得了自己，这种眼神不是因为我自己想要有这种眼神，所以他才出来的，然而我不明白我为什么会这样，如果你问我，其实说真的我也答不出来。

但是我却依旧用那种流露着特别的惧怕的眼神看着他，让他越来越觉得伤心。我明白这种眼神看得太久了，或许他对我的那种心情会越来越差吧。

我突然之间变得真的有点害怕了，如果突然之间这个男人开始讨厌我了，该怎么办？如果这个男人不再像从前那样喜欢我了，我又该怎么办我也不知道，我很害怕，我不想这个男人因为这些事情而不喜欢我，我也不想这个男人因为一些什么事情而对我没有了感觉。

毕竟就算我不能够接受，但是我明白的一件事情就是这个男人对我好，那么就是对我很有利的一件事儿，如果这个男人不肯对我好，就是对我很没有利益的一件事情，我又不傻，这些事情最终的一个结果到底是怎样的，我又怎么会不知道呢？

然而我想要改变改变自己的表情，让这个男人依旧以为其实我对他还是心存感激，或许有一天还会喜欢上他，但是我发现我做不到。

我不明白我为什么做不到，只是我现在真的没有办法可以让自己做到那样。

我有一些懊恼，甚至觉得这样的自己实在可恶至极。我突然之间想哭，感觉自己的生活无论是什都很不如意，然而这份不如意让我难过至极。

我真的不想这样。

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