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第4章 母陪儿庆生孝子起淫心（第1页）

其实现在回头看我的大学，我感觉那才是我人生真正的开始，高中勉强算给了一块垫脚石。

黄国柱后来跟我说，他这辈子唯一对我干得像样的事，就是让我进了市区的高中。

我没反驳，因为他确实说对了。

其实我也想过，我为什么不拿着母亲钱再复读一年呢？

也许我能考个本科，再接着读研，可以少走一些弯路。

这些年每年我都会梦见一两次我走进考场，有人说那是念念不忘，有所遗憾。

但是人生没有如果，也不必刻意去美化自己没有选择的那一条路。

我之前说过我在高中因为经常逛天涯论坛感觉自己开悟了，但那也是意识到我要学习，我要改变自己的命运而已，但怎么做，有哪些途径，没有人告诉我。

就如我选专业的时候，我查阅了大量的资料，有说英语好，有说计算机现在火等我们毕业就凉了，也有说导游不错，也有说啥医生，教师稳。

穷人家孩子和富人家孩子的差距是什么呢？

不仅仅是信息差，更多的可能是一堆信息出现在我面前，我没法从中筛选出对自己有用的，我的学识和阅历，不足以支撑那么强大的判断力。

这就需要试错。

而我的第一次试错，就是选了电子商务专业。

那时候我觉得电子商务不错。网上有点见解的都说它前途大。可是等我学了两三个月，我才知道，这玩意儿的前途不是给我准备的。

我们学校教的那些东西，拿出去都不好意思跟人说是电商。那一刻我明白了，我不是走错了路，我是走到了一条根本没修好的路上。

如果我想做电子商务，我最好去找个师傅带一下。这不是我想要的，我好不容易考上来，哪怕是一个专科，我也不想浪费这三年宝贵的时光。

在查阅对比了大量的资料以及通过学校社团了解了其他专业后，我在大一上学期末期果断申请转到计算机专业。

我决定赌一把，我也问过我母亲的想法，毕竟我母亲的经历在我眼里也是一个励志模板了。

她当年带着只有初中的学历，来到厦门务工后一边学习，自考了一个成人高专，读完便从流水线的厂妹变成了办公室的厂妹，这是我母亲的原话。

其实她那个年代拿个高专文凭在厂里基本就告别流水线了，跳槽后各个工厂也是抢着要，那年头厂里连会记账的都没几个，更别说是专业学财务出身的，但她是。

她给我的建议的是我自己喜欢开心就行，喜欢才能学得进去，我不知道我喜不喜欢敲代码，但我知道，我需要翻身，哪怕只是半个身，也行。

我不太想花母亲的钱，最想花她钱的时候是一次逛电脑城，我看着那纤薄闪亮的笔记本，搭上最新的Vista系统，开机那丝滑的表现，说不动心那就有点自欺欺人了。

但是一想到付钱就要刷掉她好几千，我硬生生地压抑住了那种想法，就像站在发廊前看着妙龄女子却没有钱的老光棍。

老光棍是需要宣泄的，而我确实也需要一台电脑，所以我去兼职了，逃掉了毫无意义的晚自习和各种部门会议，扣操行分让他们扣去吧，后来的事实证明，大学的这种分那种分就是个屁。

不过这种日子没有持续太久，因为10月份我的生日到了。

其实从进入高中后，我就基本忘却了这个日期，那时候每到10月份，我生日来临那周的周末，我从家里去往学校时，我爷奶总会叮嘱我：

“林崽啊，过几天就是你生日了，你自己去校外吃好点。”

然而我并没有放在心上，到了那一天就忘记了，下次回去时爷奶问起，我就说那天我吃了这个吃了那个。

大一的这个10月份我生日当天，我上完下午最后一节课打算去上班，但我的电话响了，一看是我妈打过来的。

“林林，你在哪里，我到你校门口了。”

“啊……妈，你来怎么不跟我说一声？”

我语气中抑制不住的惊喜，上一次见她是她送我入学，分别后我也曾想过去厦门看她，甚至国庆也想过去她那边，但最后还是用电话，QQ和短信等形式替代了。

我不止一次想过，我为何不恨她呢，我为何见过几次之后就脑海中经常浮现她的影子？

甚至睡梦中梦见她在我哭得撕心裂肺中再一次离我而去。

我甚至有种不真实感，觉得我不配拥有这么温暖的爱。

当然我爷爷奶奶也是爱我的，但是他们的爱很沉重，会让我有愧疚感，这也是那个年代大多数父母对孩子的爱，我没有责怪他们的意思。

我妈不一样，她一直在减轻我的心理压力，想弥补我成长中那份缺失的快乐，她会陪我聊天，倾听我诉说一些无关紧要的琐事。

她不太喜欢告诉我该怎么做，人生该怎么走，我问她的时候，她总是说“如果是我的话……”，我感觉和她相处，更像是朋友。

我曾经问过她是不是因为对我有愧疚感所以在将就我，我经常找她聊天会不会打扰到她，她笑着说我太敏感了，还告诉我说如果她不方便她自己会说出来。

她在校门口看着我跑向她，脸上挂着温柔的笑容，双手交叉提着一个包包，一袭连衣裙优雅又大方。

我跑过去打了招呼，随便问了一些无关紧要的话。

她便把我带到了附近一家平时我不太敢消费的餐馆里，从上菜的速度来看，她应该是提前在这里定了包间。

“妈，你怎么想到今天过来看我？”我还是比较纳闷。

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