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1 和哥电话视频（第2页）

小时候我很懂事，在送我去幼儿园那天，妈妈和季川一起去的，那时候妈妈还在。

由于妈妈没耐心让我多上一年学，她没考虑太多就直接把四岁的我扔进了中班，一个比小班要多学拼音的地方。

第一天，我表现得很乖，进去后不哭不闹，看着周围哭的一脸鼻涕的小孩们我心里直升起一阵厌烦。妈妈看我表现得还可以，就急匆匆的回家了。我不在意的在凳子上坐下，对她的离开反应平平。

窗外还是个小萝卜头的季川在外面向我挥手，我看着他有点傻气的动作笑了出来。他不能进来所以只能一个人孤独的坐在外面的花坛边上等我。

我一上午都没哭，连老师都夸从来没见过这么乖的孩子。到了午睡时间，小朋友们都拿出自己的小毯子在固定的位置上躺好了。我发现我哥不见了。

于是中午洒满阳光安静的教室里响起了我震耳欲聋中气十足的哭声，把他们都吵醒了，还有几个跟着我一起哭。

老师手忙脚乱问我怎么了，我不说话直到闻声赶来的季川喘着粗气进门。他可能看着我要睡了就想走了但是还没走多远。

然后哥陪了我三天直到我能接受一天有七个小时见不到他的事实。

每天放学都是哥骑着他的小自行车接我回家，小学比我们晚放一个小时，所以我会在教室里每天坐到四点十分等待着哥来领我回家。

那辆自行车很笨重，骑起来很费力，速度也慢吞吞的，我小时候虽然看着不胖但很重。季川每次都是摇摇晃晃的艰难控制着摆动的车头，努力使我们走在正确的路上。

一到上坡的时候，是无论怎样使劲都上不去。这时候哥就会找准时机下来，然后咬牙推着我上去。那时候我不懂事，觉得这样很惬意，每次都是两手抱住车座感受着无人驾驶却自动前进的刺激感笑着。

哥的侧脸在夕阳下很瘦弱，鼻尖和额头上的汗珠还没来得及滑落就被他不在意的拭去，转头问我好玩吗，我说好玩。

后来小学的时候，学校举办了个手工大赛，每个同学都得有个作品。我什么都不会回家急得要命，我哥说他会做小金鱼。

季川手很巧，他用挂点滴的那种塑料药瓶和输液管连剪带编的真的做出来了两条活灵活现的透明金鱼。开始我还好奇的盯着看，后面太困了就去睡了，也不知道他当时做到几点才睡。

金鱼在阳光下会透过闪亮的细碎的光，好似从大海深处变成的化石，那两条金鱼最后被锁在学校的展览柜里，永远的静止在空气的波涛里。

哥唯一一次吼我的画面至今还记得清清楚楚。那是初一的一次期中考试，我因为前半个学期没怎么认真学从原来的第一名下降了很多。

骄傲的我不愿意接受这个现实，在和哥打电话时玩世不恭的自嘲说要不我也和他一样念完初中不念了找个地方打工，也好早点赚钱省的他那么辛苦。

之后我听见那头沉默了一秒，然后伴着粗重的喘息声季川暴怒的吼道：“季泽！你是不是疯了，这种话我不想再听到第二次。你给我记着，你就是混也得给我混上大学再说。”

他重重的挂掉了电话，哥是个考虑别人感受的人，这是第一次他主动挂我电话。

我握着座机的听筒，呆呆地伫立着，耳边嘟嘟的忙线声仿佛战后的硝烟，后面不耐烦的声音传来：“完事了没有啊，别人还要打啊。”

我才回过神放下听筒，一个人失魂落魄的回了寝室。反复回忆了很多次，我觉得哥生气的点在于可能觉得我看不起他或者是觉得他赚的少，打算回去和他道个歉。

那时的我不知道他内心的真实想法，他实际上只是不想让我体会一遍他的痛苦。年少辍学，外出打工，年纪轻轻的他遭受着多少探究和非议我无从得知。

只不过我知道从那年起他就再也没跑过步了。季川虽然学习不太好，但是体育很有天赋，曾经在运动会上打破了全校的历史记录。后面还进了田径队，去省里比过赛成绩很不错。

但是一切都随着学业的结束被埋葬了，无论是哥努力奔跑的短暂的青春还是有过一丝曙光的梦想。

上次视频完了过了三天，哥一直没回我的消息，我的心里开始隐秘的担忧。一般这种情况就是家里有事发生，而且不用猜都知道肯定是季建军又闹了。

季建军，1969年生人，由于出生在建军节那天爷爷起名叫建军，是我们血缘上的父亲。体内都有着同一条染色体，都姓季，这是我们唯一的共同点。

至于他的事，我一时不知道该从何讲起，用两个词概括就是可怜又可恨。我至今都认为这种人是世界上最坏的人。现如今，想打一个人不需要叫他“到楼顶来”。

我既迫切的想知道哥这几天遭遇着什么，又恐惧收到他的消息。有时候语言的残酷可以通过眼球直击大脑。

毫无悬念的收到坏消息的时候像是尝到了一直担心烂掉的果子终于腐败的味道那样，我体会着吞噬自己的恐惧和渗入其中的匪夷所思的平和。

晚上在床上，我收到了哥的视频邀请。往日肯定会满心欢喜的我看到提示的瞬间心咯噔一下，缓慢的按下了接听，准备接受极有可能不想听到的答案。

我挤出笑容，故作淡定地问道这两天忙什么呢，做好准备后看向屏幕里季川的脸，幸好——没有鼻青脸肿。

哥沉默片刻，也用着轻松的语气说着没什么，他那晚回来把手机砸碎了我把卡捡出来又去换了个新手机，所以今天才给你打视频。

我的嘴里泛起一阵苦涩，季川的语气我再清楚不过，那种强装出来的不在意的轻松是我们俩最擅长的演技。即使都知道对方在演，我们还是默契地没有戳穿，这是我们的角色不能更改。

从他潦草简短的话里，我轻易的想象出了当时的情景。肯定是直接从手里夺过，然后高高举起用力的掴在地上，就是不确定是用的锤子还是脚踩碎的，我估计是后者。

因为这种桥段一般都是一气呵成，中间去找锤子听起来有点诡异的撕裂感。

我恨自己这善于发散的想象力，连哥的表情都历历在目：他肯定是淡淡的看着，不带一丝感情的但不是麻木，而是激烈的感情和极致的克制交织的平静。

沉默在手机屏幕里蔓延，我控制好脸上的肌肉，说：“他怎么这样啊。”没再多说一句，因为对他过多的评论只会勾起更加难堪的记忆让气氛更难挽回。

随后哥又说：“没事，我在家他不怎么闹了，只不过那天喝多了才那样。”听了这句，我更心酸了，明明知道这不过是饮鸩止渴却还是控制不住的在心里隐隐的松了口气，同时为这个行为感到鄙视。

匆匆聊了几句别的，我们就结束了对话，是我先挂的。因为下一秒我就控制不住眼泪，还没来得及退出微信就难以自抑的哭起来了。

我不敢想哥在家一个人日日夜夜独自面对着季建军的感受，没有我分担怒火也没有我在一边陪同无异于加倍的煎熬。对季川的负罪感淹没了我，看到他平静的讲述的时候这种感觉达到了顶峰。

我用心爱着的季川，当他受苦时我却只能无力地旁观着，连安慰都做不到。

你们可能会好奇，我妈去哪儿了。原来五岁的我问季川这个问题的时候，他的表情变得很复杂，眼睛转了一圈最后落在日历上陈旧的风景画说：“妈妈去西双版纳旅游了。”

“那她什么时候回来，为什么不带我们去？”

季川艰难的应付着，“我也不知道，等你考上大学了她就回来了。”

我很聪明的不再继续问了，暗暗记住了西双版纳这个地方。后来大一点了才知道，它在中国的很南方的地方，而一个北方女人是不可能独自一人去那么远的地方旅游的。

所以，事实无非就是两种结论：一是妈妈死了，二是她抛弃了我们。无论哪一种我都没必要再去问季川了，这只会让我们之间多一个禁忌。

况且我对她的回忆其实不剩多少，所以我只是觉得少了个生命中固定的角色。

说起这个，我唯一的朋友汪凯最有发言权了。他住在我家后街，亲爸小时候被电死了，他妈嫁了个大老板，后来才知道人家本来有老婆。这事闹得沸沸扬扬人尽皆知，当时几乎所有的孩子见了他妈就叫小三，没人再愿意和他玩了。

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