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自卑又骄傲，怯弱且疯狂，谁都不选择她，但同时，谁都不配议论她。

等意识到的时候，她又落泪了，与母亲那次一样，假惺惺的鳄鱼的眼泪，这从来就不属于人类。

她在睡前还是把那份档案放进了床头柜，她喝着热水，突然很后悔把最后几包可可粉给了荀安，这个月她不适合再出去了，那玩意也没那么好买。

荀安她又不喜欢那些，流浪时也冲不了热饮，那几包可可肯定到最后都没有开封。

但杜芢不一样，她现在，无比怀念那被荀安评价为“齁甜”的可可，或许往后的每一个夜晚，每一个清晨，都会想它。

去怀念着，永远不属于自己的一幕画面。

她后来还是把自己蒙在被子里睡着了，在明天，在未来，还是会无视身体的代价，继续寻找着一个能够给她带来新发现的人类，为梦境扩展装置，开辟出一条能够永远把她的名字刻在路口的宽阔大道。生，她没想过，死，她也不愿再去想。

太阳还是照常升起。

不同的是，杜芢的那堆衣服从右半边床移到了左半边床，不同的是，往后她的梦里，会多出一条粉色的鲸。

·

番外二完

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附：一封信

致我的爱人：

芢，我时常认为自己卑鄙。

我知道我是因为声音被掩盖，所以才痛恨其他被允许自由歌唱的鸟。

恨意与懊悔蚕食着我的心魂，在离开网吧离开朋友后的这段日子里，我没有一天在五点前合眼。

我时常认为自己终于走出来了，好起来了，不恨了，甚至在幻想里我已经成为了能够跟别人夸夸其谈“自己是如何熬过那段日子”的人生导师。但当我睁开眼，我又跌回潮湿的青年，没人找我访谈，我也从未走出来。

这儿没有人听我说话，也没有你。

就像这片土地，它不欢迎我，还要把你在我面前撕碎了，丢进河里。

我哭喊着，追逐着你的残片，不知不觉也已跑了这么远。我远离家乡却跨越不了时间的沟渠，熬不过冬的虫，却还认为自己属于下一场春雨。

不过，你知道吗？有时，有时当我幻想我们相遇在春天，相遇在一个我们都是时代宠儿的新世界的时候，我又会怀疑，那时我们是否还属于自己？

如果全世界布满了成熟的梦境扩展装置，那你就无需再参与它的研制，如果这世上每个故事都能解答我的问题，那我又何必亲自成为编剧？我们在能满足自己期待的世界里醉生梦死，不会不满，也不曾相遇。

被世界板块挤压或分裂的边缘人能够形成火山，它们或许爆发得太早或太晚，爆发在一个没有任何人观赏的时代，但至少它们出现了，就好过从未存在。

写到这的时候我笑了，我发现我还是在捡着自己的悲哀，守着那唯一的一点与众不同，沾沾自喜。自卑自傲既为病症，但不一定是患病者自身的问题。正如哪怕身体再健康，未加防护丢入冰天雪地，也会被冻伤。

我认为唯一的方法就是带病而行，被生活冻伤不是人们的错，我可能在心灵上变得没那么讨喜了，但不致命。唯一致命的就是绝望，不再想办法也不再期待了，那人就没了。

之前有人跟我说过：如果火光很小，那就应该保存体力，开始冬眠。碌碌无为又何妨，还是活下来比较重要。在过去的梦里我们不就总是这样吗？我们不会绝望的，因为都知道会有下一个世界的存在。我在现实里还是保留了这样的习惯，也许这里的一切都无法重来，但如果把时间拉得够长，五十年未尝就不是另一片天。

也许梦境扩展装置，本就是种隐喻。但我要是这样说，你可能又要说我不懂科学。

我还是期待着下一个世界的，我甚至会幻想未来我会出名，也能拥有一座独栋别墅。吃不起晚饭的时候，我就通过幻想那栋房子来转移注意力。

它该是什么样的呢？我还没决定好它的造型，但我想它应该有个院子，要比我们过去在小镇住过的大一些，而且全由我来设计，在这个世界我可以花上两年去敲定，不必着急，我们有足够的时间。

我想过的，你应该会喜欢把花园打造成简约风，草坪都修剪得一丝不苟。

但如果让我选，我还是更倾向于把花园打造成我喜欢的风格，种满花草枝上灌木，搞个池塘再找些雕塑，让它像个小型的生态园，无论是鸟儿还是昆虫都一并包容。

没办法，谁叫这块地落我手上了呢？

芢，如果你不乐意，觉得我审美很烂的话，那你到时候就回来阻止我吧，反正那栋房子的怀抱永远为你敞开。

还有地点我也想好了，还是定在我们的老家吧，离你近些。

唉，说这么多，其实我也不确定你在哪里。

如果你在山上呢，我还能多去爬山，如果你在海里呢，我还能常去看海。可惜啊，他们藏得太狠，没走漏风声，我都不知道该去哪儿找你。

有时候，我就会安慰自己，会不会空气里也有一部分的你，有触碰到我的鼻尖，我的嘴唇？

唉，不说了，不说这个话题了。

再说下去我就又要哭了。

我知道你过去虽然明面上不说，但其实是不乐意看我哭的。

今天，就到这里吧。

其实我昨天又整理了一遍我之前写的信件，发现也有五十多封了，距离我那五百封的目标又近了一步。

既然我说了我要用一辈子给你写信，那就不会食言。

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