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第二张我的无助（第1页）

你们知道吗？一个很小的事情可以让我难过很久。有一次我妈妈说我短头发的样子特别像个男生。不像个小女孩儿不讨人喜欢，那一天我偷偷哭了很久很久。有一次我的一个男性同学说我是不干净的女孩子，因为班里的某个男生不喜欢我。然后我也哭了很久很久。我是一个特别敏感的人，别人觉得我这个女孩子好阳光，好开朗，那是因为我不想让别人看到我脆弱的一面。因为在我的世界里不会有人喜欢这样破败不堪的我。其实我真实里面是已经是鲜血淋漓了。

你们知道我每天都有什么样的情绪波动吗？我一大早醒来的时候就跟自己说，今天是一个特别美好的一天，阳光灿烂。我有一份稳定的工作，我会很开心，因为我有很多好朋友，但是每次去上班的时候我会特别绝望，只不过是十分钟的路程让我觉得自己很悲惨，因为每次去单位哪怕犯了一个小小的错误，领导会骂我半个小时，哪怕我把一件事情干的特别好。我周围的人都觉得我脾气不好，哪怕我哭的很惨很惨，会有人问我一句，你到底怎么了？我只能通过文字来发泄我内心的不满和痛苦。我是一个公职人员，但是我过的一点都不快乐，虽然有一份稳定的工作吧。但是我没有结婚，因为我害怕我结婚了，我老公是个不好的人，我还要经历小三。我还要经历他出轨，我还要经历生孩子的痛苦，我真的是无法承受下去。

我害怕生孩子，因为我不是不爱孩子，而是因为太爱孩子了。生孩子不是那么简单的事情吗？我不希望我的孩子经历我小时候经历的那些痛苦，我不希望我的孩子一出生就觉得这个世界不值得，因为我觉得这个世界不值得，我不希望。我经历生孩子的那种撕心裂肺的痛。全心全意帮我老公生孩子，但是他在外面出轨找小三。

我学会叙旧了，因为我发现我平时跟别人聊天儿，他们一点都不了解我这个崩溃的心情，因为他们觉得一个小小的事情为什么会让我崩溃这么久呢？他们觉得别人都是那么走过来的，但是他们知道。那些崩溃的人，表面很乐观的人在背地里是这么痛苦的吗？其实越爱笑的人内心越悲观。越喜欢睡懒觉的人内心越寂寞，我以前是特别害怕孤单的人。你们知道我有多害怕孤单吗？我平时家里一个人睡觉，我也是开着灯睡觉的。我不是一般的害怕孤单，我是特别特别特别害怕孤单。我为什么用的特别特别特别这个词儿呢？因为我感觉自己被全世界抛弃了，从我弟弟出生的那天起，我父母没有正眼瞧过我，我觉得自己被全世界抛弃了，没人爱，没人疼，每次向我朋友求助一丁点的爱意。他们都会嫌弃，说是我是女强人，我是一个抢单的一个女孩子，我是一个坚强的女孩子，不应该这么矫情，不应该这么缺爱。

你们知道缺爱的人是什么样的一个人吗？明明特别渴望爱，但是不敢轻易去爱别人，都是很被动的那种性格。我就是那种很被动的性格，哪怕别人对我好一点点，我就会掏心掏肺对别人好。明明知道对方不是对的人，明明知道对方在利用我，我还是自欺欺人。觉得对方那么美好，怎么可能欺骗我呢？有一次有一个男的为了睡我，接近我，对我特别好，看起来好而已，但是我知道他是为了睡我，但是我还是信赖人家，虽然我没跟他发生什么事情，但是我经历了痛彻心扉的绝望和背叛。

我是一个特别敏感的人，有一次老是因为别人的事情骂我，因为他特别喜欢一个男孩子，就是一个男同学。那个男同学从小到大就是帮助吃老虎的高手，情商特别高。有一次我跟他吵架了，他说是我是没人要的野孩子。我弟弟出生以后我的父母不要我了，就是因为我脾气不好，我就是因为我性格不好，我父母才不要我，你知道我哭了几天吗？我哭了整整一个星期。我现在写下自己最真实感受的时候也是泪流满面。小时候的痛苦真的让我痛不欲生，生不如死。我甚至在想象，如果时间可以倒退，如果可以回到自己出生的那一瞬间，我宁愿掐死自己，也不要出生在这个世界上，不是这个世界不美好，而是人类的心太冰了。虽然我脾气不好，但是我从来都没有伤害过任何人。甚至有时候为了帮助别人，我自己一整夜一整夜吃不上饭。然后就晕过去了。因为我肚子饿了，你们也知道的，得抑郁症的人是很需要营养的。但是我把钱拿出来。帮助得白血病的人，我的人生真的太惨太惨了。别人骗我钱，骗我感情，还在背后造我的谣。你们知道我过的有多痛苦吗？我相信每一个都有抑郁症的人过得都那么痛苦。

有一次我帮助了我们班里的一个女同学。他是父母离异的那种很不幸福的家庭出生的孩子。然后就是班里有个男孩子欺负他，说是他是没人要的野孩子，嘲笑他父母离婚。那个时候我的个子差不到一米三，我那个男同学是一米六五，然后我就替那个女同学出头打了那个男生。结果那个男生就跟那个女生说我喜欢你，只是这个女孩子嫉妒。告诉我帮助的那个女孩子说这个女孩子也是没人要的野孩子。我会真心对你好的，我一定会跟你结婚，我未来对你怎么怎么样的好。那个女孩子恰好喜欢这个男的，他联合起我们班里的人霸凌我。我很奇怪，那年候我们还不到十岁吧。原来十岁的孩子没那么纯粹，没那么干净。那个时候都已经知道什么才是自己喜欢的，什么才是对自己有利的。其实我觉得认为自己活下去是最真实的选择。也没什么错，但是我全心全意帮助他，他居然结合那个我打的男孩子欺负我那是什么感受，你们知道吗？小小的年纪，我被全班同学孤立了，那是什么感受？很痛苦，很痛苦，我当时不知道怎么处理，我真的很后悔帮我帮助那个女孩子。觉得她是跟我一样特别可怜的人。

我当时很后悔轻易心疼别人。甚至不知道怎么处理这类问题。我向我父母求助了。说班里的男孩子和女孩子怎么欺负我，然后我爸妈怎么说的，你们知道吗？那个女孩子已经够可怜了，你就不要添乱了。我很奇怪，为什么受到霸凌的人说我父母反而帮助别人呢？为什么不帮助我说话呢？我当时真的感到很无助，这种无助感到现在还跟随我。我每次跟父母说我自己在工作上和感情问题上遇到了麻烦，我父母说你很乐观，你很坚强，你很聪明，你可以自己处理的。然后我弟弟跟我爸妈说我在工作上遇到了什么麻烦，我爸妈疏通关系，帮助我弟弟。

其实我们没一个得过抑郁症的人为什么感到无助呢？因为我们需要帮助的时候从来都没有人帮助过我们。我们需要依赖的时候从来都没有一个人让我们依赖。谁天生就是特别坚强的一个人呢？其实没有任何人天生就是很坚强的，尤其是女孩子。哪个女孩子不希望自己是被疼爱的小公主呢？这个世界上真的有那样无条件的感情吗？我从来都不相信这个世界上存在无条件的感情。如果真的有那么一个的感情，那就是我爱自己，这个世界上唯一不抛弃的人就是我自己。这个世界上最疼爱的人是我自己。我现在特别想跟自己说声抱歉，因为为了不爱的人让自己的人生变得很痛苦难堪。

我以前为了别人压抑自己，说是我不值得给别人深爱，我不值得别人对我好，因为我脾气不好，我情绪化，我特别敏感，我特别缺爱。别人对我不好是因为我不知道别人对我付出一切都是我自己的问题。我甚至拼命压抑我自己，变成他们期望的样子，我变得特别乖巧。压抑自己的天性，我开始变得喜欢黑白颜色，因为我父母觉得女孩子不用喜欢色彩斑斓的生活。我特别喜欢画画，因为我画画天赋特别好，我爸爸说一个女孩子学会画画干什么？一个女孩子那么强大干什么？女孩子乖巧一些，温柔一些，听话一些。才会有人疼爱你的。如果你不乖巧，你不温柔，不听话，未来不会有人爱你的。

我弟弟告诉我爸爸他喜欢弹吉他，然后我爸爸给他买了吉他。教他怎么弹琴。说实话，我内心是何等痛苦的，你知道吗？光是一个曲子我弟弟念了一个月，但是光是一个素描，我就练了一个星期都画的栩栩如生，我真的很有画画天赋的，我喜欢骑马，我喜欢自由自在的生活，但是我爸爸说一个女孩子起码干嘛？她也想个男人了。你需要那么多的兴趣爱好吗？一个女的那么出风头干嘛？男人不会喜欢这样强势的女孩子。我当时在想，如果我为了老公不喜欢我怎么办？我爸妈不喜欢我，是不是因为我特别不乖，我就放弃了画画？我就放弃了自己喜欢的草原，我就放弃了自己喜欢的文科，选择了父母喜欢的理科。

你们知道我过的有多痛苦吗？我只能通过文字来表达我自己最真实的感受，因为除了文字，我发现这个世界上没有任何东西可以安安静静听我讲话，可以看见我眼泪。很多次我都是抱着书。痛哭流涕，你知道吗？每次工作上遇到麻烦不是不敢跟我父母说的。所以我得抑郁症，因为什么事情都是自己承担，我从来都没有。经历过普通女孩子经历的疼爱和纯粹的感情。我从小到大没有谈过一场真正的恋爱，就是没有那种很多想法不图钱不图感情不身体的那种感情从来都没有人喜欢过我是因为我就是我他们喜欢我的乖巧，喜欢我的温柔，喜欢我的坚强，喜欢我的强大，但是从来都没有人喜欢过我的敏感，喜欢我的患得患失。喜欢我的痛苦流涕，从来都没有人拥抱过我，尤其是我痛苦流涕的时候从来都没有人替我擦干眼泪。我现在说出这些话的时候感觉好舒服啊，至少蚊子可以承载我的能量。可以承载我的痛苦，可以承载我的孤单。我只想通过文字来发泄我内心最真实的感受。希望每一个得过抑郁症的人被人温柔对待，说实话，他们真的不是脆弱，他们真的不是矫情。也不是真的不好。他们真的太小爱了，说实话，真的特别喜欢爱，特别渴望有个人能够救赎自己，他们不相信自己是被爱的那个人。他们不相信自己会得到特别纯粹和干净的感情。他们不相信自己是被爱的，他们不相信自己。那种绝望你们会懂吗？那种痛苦你们会感受到吗？他们会以为一个情绪不好，我会被他人针对，因为看起来特别负能量。他们就因为不小心说错话，他们会被别人针对，因为别人觉得他们不懂得替别人考虑，其实他们连自己最真实的感受都没办法满足，怎么可能替别人考虑呢？他们忘记自己是谁，他们忘记自己最真实的样子，他们忘记。他们其实也是值得被爱的一个人。但是别人给他们太大的压力了，他们必须特别优秀，他们必须特别开朗，他们必须怎样？必须那样才会拥有爱，但是他们忘记了，其实每一个人在出生的时候都会拥有父母无条件的爱。但是他们经历了太多太多感情的背叛和伤害。能不能给他们一丁点的温暖和一丁点的温柔呢？他们想要的真的不多。他们只想要一丁点的温暖和一丁点的感情而已。抑郁症的人真的不是可怕的，他们真的很善良，很美好。

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