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第5章 华高日记之第二次（第13页）

为什么我不能和艾迪一起？

自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。

艾迪，却。

我不知道。

我想也许问题的症结所在是……

那些晚上……

我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。

为什么当我回想所发生的事时仍会勃起。

为什么每次手淫时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地肏她。

老天，甚至吉米俯身吹我。

即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。

思绪总会忆起那堆污秽。

我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象。

但我也不能回到从前。

即使我可以不去想那片段。

我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。

妈的——我什么意思呢？

并不是我不再想要‘正常’的性。

并不是艾迪再不吸引我。

而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。

我知道。

妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？

但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。

会让我俩的婚姻变成一段谎言。

一方面。

老天，要回想起它是一种悲哀——把它写下来。

但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。

我的意思是，我爱她，依然爱。

但我意识到，我跟我原来所想的那个华高·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。

就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。

她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自己。

而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份。

但我已不是那个我该是的人。我是个性变态者——一个畸形的被虐狂。

回想与疯狂芭比的片段。

老天，我喜欢这些。

不是说我高潮了，射了。

我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。

我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间……

那我是不会回头看，回想那经历的。

我喜欢在她的权力下。

不，也不是这样。

我喜欢——堕落本身。

不是那方式，不是那触感。

而是被抓进某人可怕、变态的幻想里的那种真实的、扭曲了的恶心。

突然间，我整个人生，我说话、活动的整个正常生活，我可以任意打发自己时间与身体的那个地方……

变得很闷。

或者……

虚伪什么的。

也许我可以忘记，假装什么也没发生过，如果不是有米兰达那些人的出现。

但我想我现在是逃不过了。

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