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第180章 第二次亲密接触（第1页）

结果是，司机真的去厕所了，就在我们对着上车那人千呼万唤始出来的时候，司机正在路口就近一个公共厕所里面憋着气，等着千呼万唤屎出来。我疑惑地看了看驾驶座上的那个冒牌货，然后他们在正牌司机的威严之下依依不舍地离开头顶上的电风扇退位让贤，哟呵，原来司机还不止一个人，难怪第一眼看上去的时候就觉得人头攒动的，我不由地啧啧称奇夏天的一抹微凉的诱惑力如此之大，关键是为什么司机不开空调呢？抬头一看，本应是空调通风口处贴着的一张标签上赫然写着：请开窗透风。

就在众仙归位即将整装待发的时候，一辆从合肥到上海的长途客车春风满面喜不自胜地从我们身边悠然驶过。越是往发达城市开去的中巴车况越好，上海的长途车我最认可了，看一眼都觉得心旷神怡，不像小地方的破中巴，看上去就觉得寒酸气扑鼻像是反胃的前兆，坐上去就直接吐出来了。这也是美女与丑女的区别，如果不是真正性饥渴的话，估计看一位美女和上一个丑女，大部分人会选择前者。但是很多情况下都是没得选择的，比如美女死绝或者好车坏光，这个时候知足常乐便救世主一样地出现了，人就是这样，不知足，知不足，然后补不足，等到窟窿大到除了女娲外谁都补不起来的时候再用知足常乐来安慰自己。

车刚发动了，然后又熄掉了，就在我们怀疑司机师傅内分泌过剩或失调又要上厕所的时候，车门伴随着空气压缩的声音，开了。大家屏气凝神又一次把眼睛调成180度焦距看着车门，在万众期待群情激奋的目光中上来一个人，走上来一位乍一看不太像人的人：一脸的青春痘密集得好像稍微笑得春心荡漾一点它们都会齐刷刷挤得掉下来。让人看得心惊胆战，我为了与之呼应胳膊上起了一层鸡皮疙瘩。我摇摇头，唉，好一副贼眉鼠眼、面目可憎的模样，这种人不去当小偷或者在电视剧里面演小偷真是浪费了这副尊容和他的爹妈二十多年前辛辛苦苦出来的杂交的基因哪！

终于有人按耐不住了，大喊一声“抓小偷啊！”，但那个小偷却面不改色，径直走过来，我顺着“抓小偷”传来的方向找过去想看看是哪位仁兄这么有反扒意识和预知能力，人家都还没作案呢！随后传来接电话和让人为之蹶倒的声音。“喂，我快到了，还有五六个小时就到了。哈哈……”不过，刚才的一声“抓小偷啊”，的确给我们敲响了警钟，大家都对这个“小偷”提防了起来。知人知面不知心，况且对于眼前这个酷不似好人的家伙我们除了他那长满青春痘但并不怎么青春的面孔之外一无所知。

我又一次把头扭向窗外。就在这时，一个女孩着急忙慌地抱着她的电脑包坐到了我的旁边，一股很熟悉地香气扑鼻而来，那个艳福不浅的中年男子在热火朝天之余还不忘朝我会意地笑了笑，我朝他做了一个远看是ok近看是wc的手势。那女孩看起来也很友好，受宠若惊的我有点不知所措面红耳赤。我强烈地感觉应该说些什么。但说什么呢？

“你喷的什么香水？好香啊！”

“谢谢，sixgold。”

“sixgold？”

“现在把花露水稀释之后当做香水可是很流行的做法呢！sixgold，六神！听说过？”

我恍然大悟。然后急忙点头，听说过，听说过。岂止听说过，我还用过呢！但还是难以掩饰心中的些许的自卑：当我还在用六神花露水来驱蚊止痒的时候，就有前卫的新新人类掺杂水分把“六神”更新换代为“sixgold”来当做香水以达到防狼喷雾的效果！就在她滔滔不绝地给我讲如何制作“sixgold”的时候。跟我想象的一样，有人再也无法忍受小宇宙终于爆发了。那边的那个verysexy的女郎吵着闹着要就那男人的茶水和自己随身携带的一瓶花露水混合做成“超级sixgold”。我庆幸的是她感兴趣的只是那男人的茶叶而不是体液。

稍后几分钟车厢里面一片欢腾，有花露水的拿花露水，有风油精的拿风油精，更有甚者，拿出了一盖万精油，还是龙虎牌的，不过我怎么好像记得万精油不溶于水啊！依然燥热的车厢里到处弥漫着夏天清凉和清凉油的气息，连前排穿着红背心的那个胖子身上的汗臭都遮过去不少，话说回来到底是哪家背心厂懂得如此节约成本，把背心直接改成了肚兜了。

我小声地说给身边女孩听，她扑哧一笑，挺好看的。我本想借机问她名字来着，结果突然发现，那个中年男子怎么连头发都没有了，难不成是情到深处无怨尤，连仅存的几根毛发都可以忍痛割爱？

“哎，你看什么呢？假发掉了有什么好看的……”

我急忙一手捂住那女孩的嘴，然后偷偷瞟一眼这句话有没有被那个男人听见，看见他们依然扭作一团、如胶似漆我才安心放开手。

“你能不能别乱说话？人都是要面子的！”我小声对她说。

“他自己都不在意，你急个什么劲啊？”女孩从肩膀上拿开我的手，无所谓地说，“不过也真没想到，竟然会有那样稀疏的假发，简直就是那人谢顶前三个月时候的样子，真是逼真！”

“大概是戴了很多年了，真发都能脱光了，假发也不能一毛不拔的，对吧！”

“你说的真有道理，其实是刚才那个女的非要用她的‘超级sixgold’往那男的头上抹，说这样可以起到生发香波的功效，没想到一抹之后，头发去无踪，头屑更出众！”女孩粲然一笑。我看着掉在地上孤零零的假发，想起有人说过的，头是“人之元”，头发便是“元之元”了，如今“元神出窍”，更是让人觉得顿时“六神无主”，这就是抹了sixgold的下场吗？

“那他们怎么还这么缠绵啊？”

“嘿嘿，那你就不知道了吧，那女的说，她中国男明星里面最喜欢的就是葛优了。”

“美男如云，那么多帅哥不喜欢，喜欢葛优？”我开了一瓶酸奶，递给她一瓶，她说她现在不想喝。

“因为专一啊，你没听说那句话吗？贫贱之妻不能忘，糟糠之妻不下堂。男人一旦功成名就就要抛妻弃子。葛优同年代的男明星大多都已经再婚了有的已经三婚了，加上大奶二奶什么的，可以踢一场世界杯足球赛了。但葛优没有，多令人敬佩啊！”

“你怎么对他那么了解，别告诉我葛优是你爸啊。”

说话时，我把一小口在口腔中含了足有半分钟的牛奶咽了下去，黏糊糊的，一看牌子，乍一看还以为时三鹿重出江湖了呢，仔细一看才发现是三元的，着实吓得不轻，镇定之后又喝了一口。

“因为葛优跟我是本家嘛，多少关注一点。”

“你也姓葛？葛什么？”

“葛小优！”

我把刚才尚未咽下去的酸奶喷了出去，前排的那个酷似本命年的红背心站起身来，我递给他一瓶酸奶，他又坐了下去。我有些担心地看了看葛小优的头发，确定不是假发之后，长嘘一口气，喝了一大口酸奶压惊。

“你爸不会真是葛优吧？”我又喝了一口，但是为防止要再为前面的背心消耗一瓶酸奶，我赶忙在她没回答之前咽了下去，事实证明了我果然很有先见之明，因为她说她爸爸叫葛大优。

“那你爷爷叫葛什么优啊？”

“其实我爷爷叫葛建国。”

说到这里，我有点迷糊了，我还以为这个“优”是一路传承下来的，不过这也算是了，两个人接力赛跑和四个人接力赛跑本质毕竟是一样的，不过，还是有点迷糊。

“你爷爷应该是建国前‘生产’的吧，怎么叫建国？难不成是你爷爷的妈妈像岳飞他妈一样希望自己儿子励精图治，报效祖国？”

“其实我爷爷这名字是建国那年改的，他本来名字叫葛昌盛，不过含义是一样的，都是希望国家繁荣昌盛，人民富足安康……”

“你爷爷的妈妈还真有美好愿望和政治理想，我代表中国人民谢谢她了！”

说到这里，我已经完全对他的爷爷失去了最初的研究兴趣，可是现在跑题跑得就跟小沈阳穿跑偏的裤子一样，八辆马车都不一定拽得回来，我从背包里面掏出一个日记本，开始写。

“你在写什么呀？”她眨巴眨巴眼睛天真无邪地看着我。

“没什么，我在写旅行日记，今天在车上艳遇了一个很漂亮的姑娘，我们一起探讨了她爷爷的名字以及曾用名的来龙去脉，对这个女孩的家族体系有了初步了解……”

ps：

未完待续，敬请期待……

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