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所以……得到的清一色回答都是：

“你这只是吃醋了。”

“你就是喜欢人家。”

听到这些论断的第一时间，我的第一反应并不是因为自己可能喜欢一个“男生”而震惊，而是自我反省：

我喜欢我哥吗？

当然喜欢！

是那种喜欢吗？

我不知道。

性别问题被我轻飘飘的忽略了。后来我所有的精力都用来思考和确认：我对我哥的喜欢到底是哪一种喜欢。

这些烦恼一直持续到那一晚，我梦见了我哥，在梦里一塌糊涂。第二天我几乎可以说是惊醒，倒并不是因为被吓到了，反而是因为某种感情得以被确定而惊喜。

同时对我哥还产生了一些羞愧的情绪，因为那些带有情欲的龌龊心思。

确认自己感情后，我并没有马上表白。因为我不知道我哥的想法，这种事情对于我哥，接受起来或许还需要时间，我不想吓着我哥。

但我并不怕，我们还有时间，从高中到大学。我和我哥约定了考同一所高中，我坚信这是一个好的开始。

而在正式追求我哥之前，我想，我首先还要解决的一个重要问题：老亓和乔女士。

起初，我认为以老亓和乔女生的开明，接受这件事情并不困难。却怎么也没想到，正是因为我的这一次错判，导致了后来的迟来、失约……以至于差点失去了我哥。

初三毕业后的那个暑假，我向老亓和乔女士摊牌了。我告诉他们我喜欢上了一个男生。

出乎意料的，他们对此反应无比激烈，这些是我始料未及的。

老亓态度十分坚决，不仅直接把我从二中转到树人，还收缴了我的电子设备，断绝了我和外界的联系。我每天被迫过着“家和学校”两点一线的囚徒般的生活。

那时候我哥已经搬家了，我联系不了别人，也不上我哥。

其实我无数有过逃离的想法，但是那一段时间乔女生每天都以泪洗面。我实在没有办法什么都不管不顾的就此逃之夭夭。

这场拉锯战持续了大半年。

最终还是老亓和乔女士一步步退却底线，他们说：只要是我高中阶段不去联系那个人，高中毕业之后，他们就对这件事再也不闻不问。

或许在老亓和乔女士眼里，我只是一时少年冲动，过了这段时期就好了。然而，我终归是仗着他们对我的爱肆无忌惮。

我把这个时间砍到了一年。

很难说那一年的时间是怎么过来的。只是在那段很漫长的时间里，我会想：我哥会不会有女朋友，万一有女朋友了我该怎么办？

更多地，我在想：我哥过得还好吗？

在高三上期那年，我终于被“解禁”了。这是一个阶段性的胜利。

我拿到手机的第一时间就是联系我哥，还好，所有的能联系上的渠道都在。其实中间我有想联系过我哥，只是账号和设备绑定，我联系不上我哥。

发消息的时候，我哥没回我。但不要紧，我哥没把我拉黑，也没把我删除就是最好的消息。我马上就可以转回二中。

我没告诉我哥这个消息，我想给他一个惊喜。

然而，事实并不像我所一直以为的那样，甚至居然比我所想象的要糟糕。

得知我哥的近况，是在高三开学前的那个暑假。因为终于又可以和以前的老朋友取得联系，或多或少都收到了来自他们的问候。

我也是在这个时候听李浩天说，我哥过得并不好。那时候李浩天也并不知道更多的内情，只是隐约向我转达了一些不好的消息。

那时候的我，万万意想不到后来事情的真相居然如此复杂且坎坷。

在得知我哥过得不好的消息之后，我只想快点见到他。然而我找不到我哥了。

我去过我们一起生活过的那个小区。而那扇门却早已经关闭了。我没想到，那天的分别就是今后两年的断联，我不知道我哥去哪里了。我甚至没有勇气听我哥这两年过得怎么样。

整个暑假，我都在那个小区度过，盼望着，也许哪天我哥就会回来；盼望着，也许那一道尘封已久的大门会在哪一天打开。

我数着时间过日子，我看着开学的日期一天天临近。心里反而生出来些近乡情怯的惶然。

我回了二中，去了五班。我哥在五班这件事是李浩天告诉我的。

或许是因为缘分，我好像和我哥还是同桌。

我曾想象过无数个和我哥见面时的场景。唯独没想到，刚到五班的第一天，根本连我哥的面都没见到。

说不失落是假的，我本以为我可以等到第二天和我哥见面，但当我看到我哥桌子上的那句话时，我就知道，一刻我也再等不了了。

后来的一切，顺理成章。

我拿到了我哥的新住址，推开了那扇门。那天，我看见了不一样的风景。

也看见了……我哥瘦了……

完结感言

首先，感谢能一直看到这里的宝子。作为一本感情戏为主的小说，这本书无疑有很多不够好的地方，最终洋洋洒洒写了10万字，也与最开始定的20万字目标相去甚远，但写和想的差距真的很大，唯一还令人庆幸地是，至少把这个故事讲完了，没有鸽掉！这对于我自己来说真的是一个莫大的好消息！

沈从文先生在他的情书里写到：“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”是写这本书的初心和立意。

至于其他的……

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