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凤凰花还是会再开的，而我和齐铭的故事却终于沉到了水底，总有一天泥沙贝壳会覆盖住它，上面会长出水藻，然后就是凛冽的遗忘。

我终于拿到了北京大学的录取通知书，现在坐在酒吧里听每个人对我说恭喜。听朋友说婕终于成为了她喜欢了六年的男孩子的女朋友，左手戴上了细小简洁的白金戒指，而那个男孩子开始为她留起了长发，因为男孩子的长发是可以许愿的，我坐在角落里安静地笑，想起了齐铭的头发现在应该很长了吧。

在走之前我最后回了一次学校，我把学校的每个地方重新走了一遍，好象每个地方年轻的齐铭都会突然出现。他奔跑过的足球场，他坐过的操场看台，他放学等我的走廊，他停放自行车的地方，他掏钱买可乐的小卖部，他逃课睡觉的草坪，他带我去翻的铁门，他取信的邮箱，他开心地领奖学金的主席台，他当作滑梯的楼梯扶手，他在墙上留下的顽皮的脚印，他留在课桌上的那把锁。

我突然想起原来写过的句子：俯视和仰视依然是那影那人倒立在荡漾荡漾的水面徐徐散开的涟漪一个来路去路上的人。

当我走到荒废了的操场的时候，我看到了那面白色的墙壁的左边写满了话，比我写得都还要多。

“2002年1月20日我说了打电话给你结果我没打，是我不对。”

“2002年2月，我考试很差，没有达到你对我的要求，我欠你十个冰淇淋”

“2002年3月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。”

“2002年3月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？”

“2002年4月，我突然发现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那些花了。”

“2002年4月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。”

“2002年5月，我的考试一次比一次差，我知道你很失望，对不起。”

“2002年6月，已经快要高考了，我开始学会自己去小卖部买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。”

“2002年7月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。”

“2002年8月，岚晓，我考得很差，你会觉得失望吗？我打电话给你，你妈妈说你考得很好，我放心了。”

“2002年8月，岚晓，今天是我在外面玩的第16个通宵，我半个月没有回家了，别人眼里也许我就是个没有家可以回的顽劣的孩子。”

“2002年8月，我知道你下个星期就要去北京了，我不知道还能不能再看见你。”

我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到齐铭站在墙面前握着2b铅笔写字的样子，左手插在裤子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。

收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那些碳银色的阴影想起以前齐铭画画时的样子，模糊得如同想前世。

整理齐铭留给我的书的时候，一张照片突然掉出来，照片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2000年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻。连我都不知道齐铭什么时候拍下的这张照片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。我压抑了一年的难过突然全部从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。

我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的19岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。

我在学校的墙壁上还是留了言，我告诉他我换了新的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个学期那面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。

我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到时候我就可以和他一起看我生命中的第一场雪了，想到王菲唱的“从未和你饮过冰，零度天气看风景”，我就天真地笑起来。

火车上的第一个晚上，我沉沉地睡去，梦境中，我看到了13岁的齐铭，眼睛大大的，头发柔软，漂亮得如同女孩子。他孤单地站在站台上，猜着火车，他问我哪列火车可以到北京去，可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了。我想走过去抱着他，可是我却动不了，齐铭望着我，一直哭不肯停。可是我连话都说不出来，我难过得像要死掉了。梦中开过了一列火车，轰隆隆，轰隆隆，碾碎了齐铭的面容，碾碎了我留在齐铭身上的青春，碾碎了那几个明媚的夏天，碾碎了那面白色的墙，碾碎了齐铭那辆帅气的单车，碾碎了他的素描，碾碎了我最后的梦境。

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