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大一寒假，初初体验异地恋，我们把见面地点定在y中附近，不知道是不是为了怀念高中时代，但实际一点没有，见面不久，气氛就因为如何分配假期时间开始走向不愉快。

z希望有更多的时间待在一起，说我们已经太久没有见面了。

我觉得也没有很久，他在大概十月份还来过我的学校看我，但可能对他而言，已经太过漫长。

每次面对z说“为什么我这么想见你，你却一点都不想见我？”这类比较我们两个对这段感情的投入差异时，我都不晓得要回答什么。

不知道怎么安慰z，但也不觉得自己做错了什么事。

情绪从乍听时的心虚，到细想时的惭愧，到最后只剩压抑和愤怒。

我欺骗你的感情了吗？

我变心去爱别人了吗？

为什么你一说话，我好像就变成了罪人？你为什么要这样对我呢？我已经尽我最大的努力去喜欢你，如果还是不满意，你离开我就好了，为什么要一直对我不满？

后来我回想，觉得我们这段恋爱的畸形之处，可能就在于，我们以自己的方式过于真切地在爱对方，但各自所持的情感货币根本无法在对方身上流通，所以才导致，明明两个人都在投入，爱却时常不被识别。

大学有次分手，我对z说：你不要总觉得只有你很爱，我也很爱，我给你的，已经是我的极限了，即使以后跟别人恋爱，我也拿不出这么多了，甚至有时候，为了想再多给你一点，我迁就妥协，我和我的生活都因此失衡了，但即使是这样，你也还是觉得不够多，这就是我们怎么沟通也没用的原因。

我关于爱的困难，在z面前，就像成年人看小孩子算两位数加减法，他觉得轻而易举，扫一眼就知道的答案，我要掰很久很久手指才能算出来。

我说很累了，他会哄会拥抱会送礼物，但他永远没办法共情这种累。

这不是谁的错，这只是我们各自的局限。

那天同样一顿饭都不能好好吃完，我直接夺门而出，路边积雪很厚，气温很冷，我大步往前走，看到y中的校墙外道，想到高一冬天的烟花。

当时很难过，z追上来的时候，我已经哭了，他手足无措，立马道歉，说：别哭了苏苏，是我不好，我不应该怪你不在意我们的感情，是我口不择言，我要怎么哄你才有用？

我什么都听不进去，蹲下来，用膝盖埋着脸，说的还是反话。

“没用没用，怎样都没用，你哄不好我了，走啊，我不想看见你。”

z真的走了。

因为有积雪，离开的脚步声咔嚓咔嚓，他走得很快。

我更难过，心想我那么怕冷，这种鬼天气的晚上，如果不是你，任何人都没办法把我约出来，你一回来，我第一时间就跑来见你，来的路上，我好期待好开心，现在一切都搞砸了。

为了漂亮，穿得单薄，我特意打扮，难道就是为了来高中附近的马路牙子上掉眼泪的？

我越想越难过，觉得z根本处理不好我们之间的问题，他连我的话，都听不明白，居然真的走了。

不知道过了多久，但应该不会太久，因为z气喘吁吁抱着一束花跑过来的时候，我还蹲在路边。

z把花递给我，喘的话说不清楚：太晚了，买不到你最喜欢的白色郁金香，我也不敢再往更远的花店跑，这个能凑合哄你一下吗？明天再重新补一束你喜欢的。

我没有接，人哭停了，呆呆地问他：花店在哪里啊？

z说了一个高中就有的网咖名字，在那附近。

隔了两条街。

可能是怕我不喜欢，z说：“我知道你只喜欢白色郁金香，但真的买不到了。”

我接下花，好像是粉橙色的多头玫瑰，包装很简单，我说：这个就很好，不用再送别的了。

z说：要送，我刚刚一直在催快点，这个包得都不好看。

然后z抱住我，又道歉。

夜深，天冷，行人寥寥，这条高中校墙外的路，路灯总是昏黄，我们读书的时候走过很多次，踩过高中三年每一年的积雪，但当时偷偷早恋，最近的距离也只是并肩，我们毕业了，才第一次在这里拥抱。

z说，年前就这几天有时间，所以很想跟你多待在一起，你和朋友早有其他约定安排，我应该理解，刚刚不应该怪你，其实我不是怪你，我只是太想你，我太久没见你了，原谅我好吗？

我点头答应了，也做出让步，说正月会挪时间跟他再见面。

z提议：年后去泡温泉吧，你可以问安想不想去，我们三个一起，你们两个确定去的时间，其他事我来负责。

我说：刚刚吵架你还说就想两个人待在一起，现在怎么又要约安？

z说：她在你会更开心。

那一瞬间是什么滋味？我觉得感动，又莫名内疚，为什么我会让我的男朋友觉得我跟他在一起不是最开心的呢，我又替z感到心酸。

我踮脚亲他，说跟他在一起就很开心，不吵架的时候，非常非常开心。

我说不用约安了。

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