第55章第1页_毫无征兆的哭是怎么回事_董先生的烟灰缸

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第55章（第1页）

“你们当初怎么走到一块的？”还是我先开了口。

“我们？当初伯父逼着他去相亲，他拉着我去挡枪，子弹没挡成，我却爱上了他”

“我能想象到那种刺激”

“一点都不刺激，他就是个混蛋，把自己作成了这个样子，就算真的走了，也不值得我们去怀念”他在变相的开解我，骂的爽快，语气里却满是心酸。

我苦笑“偏偏这个混蛋，让我们都着了迷，爱不释手”

“爱不释手的是你，不是我。有人曾说过，真正爱一个人是敢回头看的”

“我不是不敢，只是不想”

“别骗自己了，再不回头看就来不及了”

“告诉了我这么多，你自己真的做到了吗？”

他又点起了一支烟，带着自嘲、无奈而又有所掩饰的笑容吐出烟雾，意味深长的道了一句“谁知道呢？”

同样我也带着自嘲、无奈而又多了一点始终无法解答的疑惑笑了出来，心里默念“谁又知道呢？”

谁又知道我到底几何才能彻底和自己、和他、和我们和解呢？在他闭上双眼再也感受不到这个世界温度的那一刻？又或者在二十几年后，我头发已经斑白，独自一人来到他的坟墓前抽着烟，品着威士忌勾兑啤酒的怪口味，坦然自若的对着他的墓碑诉说自己近况的那一刻？又或者当我也躺在病床上，走马观花似的回看自己过往一生的那一刻？可谁又知道呢？或许我这一辈子都不可能放下了。

在之后的几天里我几乎避开了所有耿旭东清醒的时间，只有在他睡着时才会溜进病房顶替伯父和辉子照看。一到夜晚，病房里就会变得异常冷清，静的只能听到床边嘀嗒的仪器声，仿佛在时刻警告我一场生命的终结即将到来。这是我生平第一次守护濒临死亡的病人，那种目睹眼前的生命一点点破败的煎熬，让我痛苦到了极致，而更让我难以承受的是周围冰冷而又陌生的一切带给我的无尽孤独。我找不到逃开的方法，或许逃开也毫无意义，只能任凭拉扯，将伤痛隐藏，然后和时间一起欺骗自己“我又陪他安然度过了一整夜”

在第三天夜晚，实在难抗疲惫，守在床边睡着了。等我醒来时病床上的耿旭东不见了，跌跌撞撞的冲出走廊询问值班护士，告诉我并没有注意到。不忍心打扰伯父，只能向辉子求救，分头寻找，差不多翻遍了整个医院的角落，最后在顶楼太平间走廊的座椅上里找到了他。

我抑制住自己迫切追问他的情绪，走过去倚身坐在他一旁“怕被打扰？”

“提前感受一下，躺在上面还挺凄凉的”

我这才意识到他大概是刚刚从太平间里走出来，愧疚顿时涌上心头，我为什么要打盹？为什么没能守住他？放任他一个人承受这份孤独，那到底是一种怎样的感觉？阴冷的太平间，死一样的寂静，周围是一堆蒙着白布的遗体，幻想着自己几天后也会和他们一样，将再也听不到任何声音，感受不到任何气息，父母的蒙羞、朋友的悼念和那些未完成的遗愿将会成为他留在尘世最大的痛，以后就算这个世界再吵再闹都将和自己无关。

“你为什么偏要这样折磨自己？”

“现在任何人都已经没有资格劝解我，因为你们感受不到。你知道那种感觉吗？就像掉进了漩涡，眼前一片漆黑，什么也抓不到，也喊不出声音，就一直往下掉，深邃的像是没有尽头，那种无助真的让我绝望”他哽咽了一下便宣布控制无效，趴在我的腿上开始放声的抽泣起来。

空旷的走廊，抽噎声像刀子一样刮在我的心脏上，窒息感又来了，仓促、荒乱又足以致命。

“我们都会给你托底的”

这是我能想到的安抚他情绪最好的托词。事实也是如此，无论是我、辉子，还是伯父都在拼尽全力为他营造生命最后一刻的温馨。他不是感受不到，只是那份恐惧压抑的太过火，不得不释放。释放过后，也许才敢正视死亡，就算依旧畏怯，但至少那块沉重的巨石会消失。他会飘着，也许还会看到一片银色，像刚刚下过一场雪，哪怕是错觉，却也能算得上到过天堂。

我猜对了，他慢慢安静起来，像个孩子，像个犯错后又得到谅解的孩子，比起他的乖巧，那种“被需要”更让我为之动容。

我很感谢这场小风波，它给了我一个重新面对他的理由，不再刻意逃避，也没了刚开始的抗拒，我也得以一整天24个小时都留在他身边。也许是因为有我在的缘故，耿旭东的身体状况与前几日相比明显强上许多，就算不挂着吸氧机也能和我闲聊上两个小时。只是那时候我并没有意识到那便是老人们常说的“回光返照”。

有天早上，他突然央求我带他去楼下散步，经得医生同意，推着轮椅带他下楼。

他强烈反对“还能走，还能走”

但这一次没能拗得过我，乖乖妥协。

“看来那天在山上我说错了，推着轮椅带着你这个糟老头散步的感觉也还不错”我打趣说道。

“还年轻着呢，怎么就糟老头了？”

“感觉怎么样？”

“也就那么回事，你要是真愿意推着我到60岁，我也不会拒绝”

“我说的是你身体，医生说了，最多十分钟”

“管他呢，身体什么情况我比谁都清楚，我就是想和你多清净一会儿”

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