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第一百六十三章 误会解开（第2页）

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！

我陷入思考。

我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！

哥们：我是说你很“二”

我。。。

18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！

老板：你撒谎！

二货：老板我没有！

老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！

二货：......

19、凤姐跟闺蜜在聊天。

凤姐：对了，什么叫卖萌？

闺蜜眨着大眼睛：就是这样！

前排男生：果然好萌！

凤姐学闺蜜眨眼：我也会！

男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！

凤姐：......

20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。

有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。

老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。

学生说：“老鼠洞。”

老师说：“为啥想到老鼠洞？”

学生说：“里边有粮食。

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

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