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就是想离婚（第1页）

星期天下午送寄宿的儿子去学校后，心里感觉越来越厌倦和恐惧单独和他呆在一起，不想回家，我去了被誉为花岩市后花园的小青山公园里走走，公园里环境清雅，花木品种繁多长势茂盛，面海的公园让人感觉空气非常的清新，海风吹来，凉爽怡人，一个人走在公园里，心里很孤独，可我宁愿一个人孤独也不愿回家去面对他，这种感觉让我心里非常的辛酸和绝望，我不知道我们以后的日子要怎么熬，心里突然想大哭一场。

天黑了，那个家还得回。

开门进了屋，看到他把笔记本电脑搬到宽敞的阳台上上网，他抬头看着我问我去哪了，怎么去那么久，我说我去公园里坐了一会，他没再说什么，接着在网上玩游戏。

进门后我故意把一包卫生巾扔在沙发上，再拿了一片撕下外包装扔在卫生间垃圾箩里很显眼的位置，示意他本人今日大姨妈打扰，晚上别来碰我。

我不知道有多少结了婚的女人会用这种招数拒绝自己的老公，婚姻生活里有这样的把戏其实很悲哀，尤其是在一个身体健康的女人的婚姻里，我并不是性冷淡。

越来越觉得这样令人窒息的婚姻持续下去已经没有了任何意思，儿子也会听话了，我心里越来越渴望拥有一份属于自己的真正的爱情。

我想找一个男人跟他过那种两情相悦，呆在一起感觉永远都没呆够的平常生活。

我跟他说我要离婚，我受够了现在的生活。

我说如果不离婚，我会觉得我这辈子白活了，以后死了都会不甘心，会委屈，会留下遗憾，请你成全我。

说到外貌其实我长得一般，妩媚不足甜美不够，温柔欠缺善良有余，如果非要找个优点给自己做下包装，我不知道可不可以用知性这件外衣做宣传，我眼里的知性女人意味着气质温婉举止优雅，可我似乎跟这两者都不沾边，有时候我还很倔，跟七岁多的儿子吵嘴，在单位挑战领导权威，有时候我就是那么的不识大体不达时务，糟糕的是我心里还一直不承认，不认为自己是个平庸的女人，还总觉得自己勉强算是个优秀的女子。

尽管没多少优点，可我那个老公就像瞎了眼一样的喜欢我，一直舍不得离开我，也许我是他命中的克星，我越是想离开他，他却越想抓紧我，他越想抓紧我就越讨厌他，有时候我想，如果有个男人出现在我的情感世界里，并且把我伤得伤痕累累体无完肤，让我吃尽苦头，也许我就不会讨厌这个像狗皮膏药一样的男人，我这样的女人活该有一次狠狠地教训，虽然什么道理我都明白，嫁自己爱的还是嫁爱自己的，此类问题婚前的小姐妹之间也经常讨论，可我还是想离婚，爱没了，什么都不想去包容，更没想着去迁就。

没有第三者闯入，没有跟谁暧昧也没有暗恋的对象。

不想去控诉谁对谁错，想离婚，是因为现在的婚姻让我感觉我的心灵越来越枯竭，越来越荒芜，婚姻里的寂寞让我感觉很痛苦。

为了离婚，我用十分难听的语言刺激他，希望引起他的愤怒和反感，我自己则因为自己的婚姻如此的粗糙，而去十分委屈的哭泣。

我一心就想着离婚，我不知道是不是更年期提前了，我就是见不得这个男人在我眼前晃动。

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