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第七十三集 没有出口的迷雾混乱无章（第1页）

如果，没有你的话，我活着还有什么意义，我不愿去相信，你不在的这个事实，一定是因为自己还不够坚强，所以你才没有来见我，那么可以再等我一点时间吗?我会去找你的，不管是哪里，只要有你存在的世界，我就不在乎，我只要你就够了.

知道吗？我很孤单！明明周围有着自己的亲人，朋友？但却依然让我感觉自己只是一个人，我就像隔着一层层无形的玻璃看着这个世界以及人，他们都离我好遥远，遥远到我无法触及的地步。

呵呵！令人不屑的虚伪，懦弱的人的一种保护，恭维又怎样了，他们努力的活着，会变成他人不耻的对象，只是被这世界逼迫罢了，精神的失常，往往只是人给予自己的一种保护，也是一种逃避，弱者就真的是弱者吗？而这所说只是不得不为之的人。

欲望才是真正的腐败的根源，欲望趋势着这个世界。邪魅，亦正亦邪的人，是我所向往的，但这个世界，这个环境却束缚了我，人都喜欢一切虚幻美好的事物，都在为自己的人生而感叹。

那又能怎样？那只不过是懦弱的人对强者的羡慕，嫉妒，却没有努力过。虽然或许有努力过，有时会觉得上天对人们的不公。但，这不就是人这一生必须经历过的坎坷吗？

我知道自己是个矛盾的人，渴望着爱情，亲情，友情，却又拒绝了他人的接近，在孤单寂寞时，只能默默躲在黑暗中舔舐着自己的伤口，不愿让他人瞧见自己的软弱。

可他们又怎么能知道，信任与安全的感觉，就是我抗拒的原由。没有人能让我感受到自己是被需要信任的，也无法给予我安全轻松的感觉，所以才会哀伤，当你不知不觉中相信了一个人，却被背叛时的窒息。

让人失去了活着的目标，那其实也就跟死了没什么两样了。

在知道很多的书籍中，对死亡理论的总结。也让我迟迟的没有去结束自己的生命，或许这是一种借口，虽然有着另一种诠释，说是早死早超生这种说法。

尽管还有很多，但还是不说了。我在想，这要是说了会不会犯众怒？不过那又怎样！嗯，觉得自己突然忘了什么，但这是自然情况，那是个让人觉得不能说她坏话的美女，与传说不符的人。被骗了啊！

看来人还是乐观点好！虽然有很多时候会想不开就是了，或许我需要改变一下自己的性格。

算了，最近该怎么说？有了想要，渴望的想法，但是如果自己不踏出那一步的话，将会一直是我自己最讨厌的样子。束缚住自己的枷锁，或许是自己以及身边的人，被他人说不行的话，总会无法直接面对眼前的障碍。

其实我知道，还有一个让我厌恶自己的原因，那是我为什么觉得自己的存在是不因该的理由，我曾憎恨着一个人，但我却没想让她死，毕竟不管怎样，她还是自己的母亲，那个梦太真实了，真实到我害怕到时候真的会发生。

不想要如此的，所以从那个时候，我就一直在压抑自己。语言是能造成人的死亡。但，那却不是我所希望的。

那时五岁的我，只是单纯的不喜欢自家楼上的那个老头而已，因为他让我觉得很丑陋，我认为那是必须消失的人，我认为那个人最好死了好了。

而且我也说了。那天晚上我做了很真实的梦！我梦到那个人死亡的全过程，第二天我很好奇的带着妹妹去看了，那家伙真的死了！确实是死在了浴室里。

人们都说了，那是自然死亡，触到电死去的，但为什么我看到那个讨厌的家伙是吊死的，妹妹也看到了。尽管如此，那也不是我害怕的原因。真要说的话，是那个人突然睁开眼睛对着我笑了，那一瞬我觉得那是不相同的两个人。我被那个人盯上了。

有很长的时间，导致我不敢再去厕所，不敢一个人，害怕着黑暗，一直躲着，因为我知道家里并不是只有这么一个，还有着很多，我记得一开始那是伙伴的。是我逃避了。是我逃避了！同时也逃避着自己。

从什么时候觉得自己可怕的！我在害怕着自己的本性！自己压抑的真实的自己，这是个还算和平的世界，尽管我觉得很腐朽，但却不是我能做出自己不能原谅自己的事的理由！

那是我吗？当发现一个事实时，那是让人无可救药的悲伤淹没的我，发泄！我需要发泄！但不可以！不能那样！那样违反了我的做法，因为早已决定了将真正的自己隐藏，不被任何人发现，那个我不允许的存在。

哈哈哈！不允许！嘲讽般的存在，善良吗？我?不这么认为！

可悲！有什么需要可悲的！自己并不觉得！为什么需要这么多，多余的感情，情绪什么的我不需要！那只是在说明我的软弱，那是妄想吗？还是虚幻伪造出来的记忆！

是真实的吗？不要一直来影响我！自己明明只是希望能随心的做着自己想做的事，但这却是不可能的！有时会想那是不是把周围的事物，不管是什么，全部破坏掉就好了。

只要不存在就好了！全部消失好了！呵呵！

为什么会变成这样，自己是怎么了，不应该的，不可能的，杀人，我没做过。

对，那并不是我做的！那个人的死并不是因为我！不是！我只是觉得那个人很令人讨厌，只是单单的讨厌而已，他的死并不是因为我觉得那个人最好死了的原因，所以不是我做的！我什么都没有看到，不要来逼迫我，我并没有看到。

是的，我没有看到，也没有做过什么不可原谅的事，就算做了，那又怎样，那个人本身就是一个令我讨厌的存在，死了最好！有什么好害怕的？为什么要觉得不安，自己并没有做什么不是吗？所以那不是我的错。

谁也不会认为是我做的，因为不可能，因为那是不能做的事，所以什么都不要想就好了，因为自己什么都没有去做不是吗？他的死只不过是个意外而已。

不用害怕的，不需要担心的，这绝对是因为自己的精神出了点状况才会有这样的想法，所以那只不过是自己虚构的记忆之一不可能是真的。

那天到底发生了什么事？为什么之后的第二天，那个讨厌的家伙真的死了，我并不想知道。

不要！不要看过来！自己什么也没做的，所以不要靠近我，滚开，我没有看到的，我并没有说了什么过分的事的。

真想什么都不去想，只是默默的呆着就好，反正不会有人来接自己，已经习惯的黑暗就算在彰显着我心中的寂寞那又怎样，习惯了这样的感觉也就没必要去想要那所谓的温暖，又不可能会有人能给我想要的温暖。

对于温暖的感觉明显的我在拒绝，因为就算真的得到了，如果之后将有可能面临失去的话还不如不要来的好。

这样我才可能不会去做出自己都觉得莫名其妙的事，明明记忆里并不存在的事，明明自己根本就不记得了，心却好像牢牢地记住了似的，这样的感觉还真不好，可以的话，我希望连自己心里的记忆一并抹除掉，这样我就不会困惑了。

有时会想是谁迷惑住了我，自己吗？还是别人？要不我的心绪为何如此的混乱，明明我就不知道为什么会有这样消极的想法。却还是会不自觉的消极下去，自己其实是想要看开点的却没办法办到。这挺糟糕的，再如此会变成怎样呢？

拒绝，不断的拒绝，我与这个世界越来越远，远到我已经觉得无所谓了，不想再出去了，反正那个人不可能在，出去了又能如何，不过是越发的从心底深处感到寂寞罢了！

等待这样的事早就无所谓了，反正就算真的见到了又能怎样，我觉得自己在堕落，而这样的自己并不想让他看见，自己是不是太幼稚天真了，居然会因为一个人的存在做出这样的事来。

明明可以解脱的，却不想被认为是自己的软弱。认输吗？不可能，也做不到，看来这所谓的自尊太过强盛了。如果不这样的话，才不会一直持续到现在，活着本来就对我来说很是无趣，趁早解脱了才是一件再好不过的事，只是为什么？我却会觉得那很愚蠢呢？愚蠢到让人感到自嘲。

被人说是路痴了，但是那对我来说并不重要，本身就是想要这样的，路在我的眼前早已是一片迷雾，看不清，也懒得去寻找什么出口，出口什么的根本就无所谓，见不到的东西就见不到好了。

那只不过是一种奢望，一个无法实现的愿望，没有出现，只是等待的话是不可能出现的吧！但是已经陷入没有出路的迷雾中的我。眼前有的只是黑暗，这样可能还比较适合自己吧！

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