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他不恼，他好像不会恼一样。第一眼没印象没关系嘛，慢慢就会有印象了。是的，慢慢就有印象了，慢慢就能分出个子丑寅卯来了。从小到大，我喜欢过的不一定是大家都说帅的男的。小时候喜欢刘德华也是没几个人喜欢他的时候，后来他越来越成名了我反而对他不感貌了，总觉得有名的人做的不是他们自己，也不可能完全做自己。可能在美国有可能吧。人相对来讲是自由很多。其实我最先感到的，并不是他的帅，而是他的温暖。我也说不清，到底他是怎么让我感到温暖的，就是感到了，像一团气氛，包裹着我。你说奇怪不奇怪？我不管到什么地方，好像都能感觉到周围有没有一双眼睛在注视我，哪怕是个陌生的地方。如果我感觉到有双眼睛在注视我，那双眼睛迟早会出现在我面前。不管我在店里哪个地方走着，都能感到他在什么地方注视着我。那种感觉真好，有时感动得想哭。他性格很好，总是笑呵呵的他是印尼华侨，美国上大学，爸爸是商人，妈妈一辈子没在外工作过。我的性格比较内向的，典型的闷骚:）高中时在国内外向了一段，是班上的crowd，但那时心里很痛苦的。逼著自己外向，大大咧咧的，心里知道自己不是那么一回事。他做waiter时间比我长，又会ulti-taskg，好像脑子里分了许多的thread，一个thread干一件事，互不干扰。每次我忘了拿东西，一脸尴尬地回去拿到时候，总能碰见他。嗨，又忘什么了？忘了拿跟馄饨汤的面干‐我去拿。面干拿来了，还顺手捎来了两双筷子。回到客人桌前，把面干放下，就听客人问，有没有筷子？先知先觉。抬眼看他，知道他正站在不远的地方，笑吟吟的，仿佛在说：我先知先觉吧？中午休息，其它人都不知跑哪去了，没人理，很失落的感觉。但是转个眼，看见他没走，站在吧台边。就在店里坐坐？嗯，好吧。他话不多，但是个好听众，总是笑吟吟的，好像你讲的任何事他都饶有兴趣。讲啊，讲啊。怎么都是我在讲？你怎么不讲？我喜欢听你讲。他说得好忱恳，你一下就相信了，相信他是真的喜欢听你讲。那是我一生中讲话最多的一段时间。他的眼神，是的，最喜欢他的眼神。我水平不够，形容不来。打比喻？也打不好。像哥哥看妹妹？不是。像上帝看他的子民？也不是。像什么呢？什么都不像，就像他自己，只有他才有那种眼神，而那种眼神，只有放在他眼里才合适。他休息的那一天，我差点哭了，憋了好多好多的泪。我不知道为什么想哭，就是觉得好孤独。餐馆里熙熙攘攘，脑子也挤得满满的，但心里好孤独。好多的事要做，出的错特别特别的多，-worker都不管我，有的还笑我，经理也找我的岔，听那口气，好像我再犯一个错误，就要炒掉我一样。我以为那天回家后会好好哭一场的，但是没有，一个人躲家里哭，好像很傻一样。再说也很累。没哭。想哭，但没哭。第二天，踏进餐馆门之前，生怕他不在那里，怕他昨天不是休息，而是辞工了。胆战心惊地走进餐馆，看见他靠在吧台那里，在跟一个waiter讲话。我的泪水差点掉了下来。嗨，你好!昨天怎么样？昨天？挺好的呀。那我白cao心了，我总怕你会‐-要哭了，要哭了，求求你，请你别说了，也别用你那伶爱的眼光看我。喂，你手怎么啦？烫了？让我看看‐眼泪终于出来了，还好，有个烫伤做借口。以后当心点，盘子放在锅台上时间越长就越烫，你先用手指靠在盘子边上试试，不烫再端。别再烫到自己了，这么‐可爱的小手手，烫了‐多‐难看‐，疼不疼？废话，能不疼吗？（不过，你多握一会儿就不疼了）他能听到我心里的声音吗？肯定能，不然怎么会一直握着我的手呢？那天中午，大家又都不知跑哪里去了，剩下我和他。仍然是笑吟吟的，仍然是好听众。但是我讲着讲着，却突然哭了起来。为什么哭？我也不知道，就觉得我可以在他面前哭，可以安全地自由地哭。

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