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第二十六章 1923年美国波士顿（第1页）

第二十六章

1923年美国波士顿

毕业典礼在六月二十一号周四。这之后的周五，恰巧是夏至，日子也有些象征，我便定了这天带着伊莎白和两个姑娘去科德角。她们只知这是个美好的初夏郊游，也算是庆祝我的学业初成，却不知我计划了自己的仪式，埋葬过往的生活。

在灯塔之上，我把那块父亲给我的，我家传世的盐晶取了出来。事情我已想了几天，所以也就没什么犹豫。我让两个姑娘陪着伊莎白在背风的一侧，而自己则独自一人面对着南面而来的海风。最后看了一眼手中的盐晶菩萨，心中想着的却是此后美好的生活。

心意已定，我向着太阳的方向，用最大的气力，把盐晶投向大海。那灯塔虽然现在离着海边也就三十几尺，可在当年却是有一百尺以上。我随着盐晶在空中划过的抛物线看过去，它该是在海岸线以内十几尺的地方，在一块巨大的礁石后入的水。

午饭后，我们四人在海滩上漫步。因为退潮，那块礁石从水底完全露出。白莎攀了上去，便看到了被海水溶解了大半的盐晶。

白莎那时也就不到七岁，只是觉着自己找到了什么海底的宝藏。她想着伊莎白眼睛看不到，就让我先看。我这一看，心也就沉了下去，原本想着把旧日的自己埋了，便能有一个新的生活，可这样却仿佛是颠倒了过来，反而是旧的去不了，而新的或许终究是一场梦幻。

那天傍晚回到“榆园”，白莎和白伊先跑进了门，我则挽着伊莎白的手陪她慢慢走过长长的甬道。一整天我话都很少，只是想着为什么上帝给了自己如此一个难解的神兆。伊莎白明白我有心事，也只是静静地陪着我。

甬道走过一半，她放慢了脚步，柔声说道：“爸爸说你这个周末会给他一个答案。”

我心里本就有些烦乱，听她忽地提起这“死线”，自然更是不知如何作答，只是支支吾吾地哼了一声。

“你这么做是为了我，是不是？”平日温婉的伊莎白此时不知为什么变得直接而气势逼人。

“不是，”我本能地否认，可话一出口却又觉着自己失了言，忙着改口道，“我准备好了皈依基督。”

伊莎白寻着我的手，温柔地握住，幽幽地说道，“我知道你不容易。就因为你是为了我，而不是为了你自己，所以你才难下决心。”

我停下脚步，侧过身，把她拉近，不安地问道：“我不明白，伊莎白，你为什么还不相信我，我一定会下决心的。”

“如果，”她声音顿了顿，仰起头，睁大了那双看不到光明的眼睛，寻找着我的眼睛。“如果你不能下那个决心，也没有关系。”

她的声音依然是那么温柔，可我的心却是比几小时前又沉下去了很多。我想争辩，可伊莎白猜到了。她握紧我的手，双眸或许也因为心中的激动而微微颤动。

“让我说完，好吗，乔治？如果你不下了决心，我真的不会怨你。可是你一定答应我，你不能在上帝面前违心，你不能伤害你的灵魂。我也不希望你只是因为我，而把所有其他你在意和爱的都放在天平的另一边。”

此时，我别的已做不到，只是紧紧地握住她的手。伊莎白说出这话该是她心里已经放弃了希望。她就像所有失明的先知一般，是有这预感的。此时我们之间虽是四手相握，可那最后的联系仿佛也在离我而去。

“伊莎白，你相信我，我爱你，永远都会爱你，无论发生什么都会爱你。”我一边说着，一边抱住她，低下头去，想再一次去吻她的双唇。

我不知道那一刻在真实中到底有多久，或许几秒，或许几分之一秒，但不论是多久，我永远都记得。起先，她的眸中闪过一缕温情，双唇也款款微启，可就在我们的肌肤相触那刻，那柔光却是不见了，剩下的只是痛楚和无奈。

伊莎白侧过头，与我拥抱片刻，在我耳边轻声叹道：“可是只有你我之间的爱却是不够的。”

这话说完，她轻轻地推开我的双臂，转过身，独自一人朝着门廊走去。我呆立在夏日傍晚依然耀眼的日光中，看着她的背影远去。自己的心一定是就此碎了，既不想追上去，也不会扭头离去，只能那么看着。

看着看着，却是看到大门忽地敞开，白牧师快步奔出。他扶住伊莎白，在她耳边细语几句。伊莎白一定也是被那消息惊住，猛地回身。阳光下，我能看见她面颊上镶着几点晶莹的泪。

“快来，”白牧师焦急地向我挥手，“你家出事了。”

白牧师收着了家里的电报，是德诚托了教堂的牧师发来的。电文简略，详情却还是日后才一一得知。父亲其实病重已有数月，只是想着我毕业在即，怕我分心，便瞒着我。可这一瞒却是后患无穷。父亲病势愈重，近日已不省人事。

这本已是巨大的变故，家里自然乱成一团。可偏是乱上添乱，孃孃好似动起了家产的主意，背着人把李家的地和铺子都贱卖了出去。

买家是孃孃的堂哥雇来的，就是辛亥那年鼓动孃孃去湖北的那个文舅。铺子他们转手便几倍的卖了出去，地都转到了自己名下。好在盐井和老宅是祖产，一时倒也卖不出，可时候一长，便也难说他们不会想出旁的法子。

德诚说父亲的病请了左近的名医，加上西医大夫也给看过。目下回天乏术，怕是挺不过几天，再赶回去也未必见得上最后一面。只是家里的产业，如无人主持，怕都落入旁人之手，让我务必即刻启程。

白牧师和伊莎白自然是为我悲伤，更是为我的一言不发而担忧。白牧师去帮我买了第二天去旧金山的车票，再去订从旧金山到上海的船票。伊莎白问我要不要她陪，我只是摇头，要一个人静一静。

说实话，我自己也难说清那时的心思。是悲、是忧、是恐，该是都有，但更多的怕是悔和恨。按理说即将面临丧父之痛，原本是应该极悲的，可我却哭不出。

或许不想去面对是其一，但或许也是因为父亲在心中的位置。他既是道统，也是家国，却并非是现在人所说的爱。无论是道统还是家国，都是我几个小时之前试图抛弃的。我想抛弃的道统和家国挥之不去，可父亲却要因为我心中的背叛而弃我而去。几小时前我还思忖上帝为何让那盐晶失而复得，而那刻这神兆却是再清楚不过。

可再深的一层，却是我几十年不敢承认的。听到噩耗的惊诧过后，我第一刻想到的竟是经此变故，我皈依基督和迎娶伊莎白便没有了羁绊。这念头一闪之间，便如恶魔附体，赶也赶不走，却只能让自己被悔恨吞噬得越烈。

我心里已经认定了自己是害父亲的祸首，而自己对伊莎白的爱便是那剂迷药。此时，我已顾不得，或许更是不愿去想伊莎白自己的无辜。我能做的，却只剩下无声的自惩。这既是在怨我自己，却也是在怨伊莎白。我不但怨她，也需要她感到我心中的怨。我终究是明白，伊莎白的痛苦才是最能伤到我的。

天黑后，白牧师回来，交给了我第二天的车票。他没多说什么，或许是看出了此刻我心里的悔恨，或许也看出了这恨已弥漫了出去。看着他离去的背影，我心里却也掠过一丝酸楚。无论怎样，这些年，他也犹如一位父亲。那天，是我把他推走，或许有一天，他也会离去，而我会再一次悔恨。

伊莎白和我就是因为还有心中的一点灵犀，便让这样的离别更多了几分折磨。我们之间隔不过两墙，差不到十米，可我们都知道从此便会天涯永绝。

即便是能再相见，可心中的伤口无可平复。我想她甚至不在意被我恨，如果这恨能让我找到心中的平静，能让我少些对自己的罪罚，那她便甘愿被我恨。可再深一层，她知道否，这天使般圣洁的宽容却会让我的心更陷无尽的煎熬，在她，这是对我的爱或是恨呢？

我们甚至没有像样地道别。她在门廊下的那一幕便成了我心中她最后的影像。少年时的鸿雁传书，一千多个相处的日日夜夜，多少次的挽臂同行，她指尖的温情犹在，可一切皆成惘然。

此前我不知有过多少次对未来的憧憬，与伊莎白偕老一生。或许也想过家，也想过回家的情景，想过如何面对父亲严峻的面孔。可现在一切幻象皆已不再，只想着干干净净地走掉。

我的离开怕是沉默到了极点。白牧师没试着让我开口，只是默默地帮我装好行李。他向我伸出手，我迟疑了片刻，便匆匆地与他握了手。我怕时候一长，会忍不住的。

最后的几句话，倒是白伊和白莎说的。我一只脚已踏上车，却听着背后一阵急匆匆的脚步。回过头，便看着白伊跑下门廊前的台阶。她身后，白莎倚着廊柱静静地站着。

“乔治舅舅，你别走！”白伊拉住我的手。

我此时已无心如平日般哄她，话中不无诚实的冷酷，“舅舅也没有办法。”

“你还会回来吗？”她眼中汪着泪水，满面的渴望，“我们会想你的。”

我蹲下身，在她额头上轻轻地一吻。她虽是孩子，我却也不愿骗她，便柔声说道：“我不知道，伊莎贝尔，不知道是不是还有机会回来。”

“那我去看你，行不行？”白伊一本正经地说道。她一边说着一边回过身，向着白莎招手：“莎拉，你也会一起去吧？”

谁知白莎却是坚定地摇摇头，说道：“我要陪牧师和伊莎白小姐。我不喜欢乔治舅舅啦。”

虽说是童言无忌，可这几句话还是在我的心上重重地一击，打得我垂下头去。还未等我反应，白莎却也跑了下来，手中不知捧着什么。

到了我面前，她目光强烈，却是只看着前方，倔强地说道：“这个我不要了。还给你。”在她手中，被晨光照得晶莹五彩的，正是那块失而复得的盐晶。

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