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又一次北京回来后,我陷入了茫然又忙碌的工作生活里。
至此,再没有与任何人,除了工作,产生没必要的交集。
我提前抢到了过年回家的高铁票。
下周五,就能回家。
离职申请,早在回来的那个星期,我就已经申请。
部门经理还问了我原因,尝试挽留。
而我只是简单说明了情况,他也没再多说,毕竟一个决心要走的人,是拦不住的。
就算涨工资,也不过是退步的妥协,对于我这种,毫无意义。
好聚好散,我很清楚,他更清楚。
再说了,我的岗位,算不上重要,我更多不过是托了周文庆的关系来这里。
事后,也和周文庆明了情况,他表示理解,对我的离开虽然很可惜,但我说要去发展,他也没拦着。
一句好好干,一杯啤酒,表达了所有。
想来在,这样简简单单的关系,其实更好些。
我不是一个喜欢煽情的人,周文庆可能会表达惋惜,但他了解我,我也还算理解他。
三言两句,就够了。
部门经理对我很好,他让我干到过年回家的那天,然后工资当天走,当天结。
说是回家过个好年,最后还说了句未来加油。
我很感激。
甚至还在考虑,是否走的那天,请这位比我年龄稍大的经理吃顿饭,毕竟这几个月以来,他帮了我许多。
然,得知这周五下班的时候,公司要进行聚餐。
而刚好我要走的前一天,公司也要放春节假期。
提前聚餐,下一周就都可以各自开始准备回家过年的事情。
这样人性化的安排,真的很好,实话实说,真有些不舍。
若不是……
我可能真的会一直待在这里,安安稳稳的,好好生活。
工作没有什么竞争压力,也很少加班,各种待遇简直不要太好。
所谓的神仙工作,想来也不过如此了吧。
自北京回来后,我深深的思考了这件事,几个夜晚,几包烟的思考,让我原本动摇不定的心,终是坚定。
答应了,就要去,无论前路是什么,无论会面临什么情况。
就算不是为了自己,为了她,也要去啊。
不就是三年嘛,以前的日子,多少苦都过来了。
人前人后,不都是那些事,处理的好坏,谁都无法决定。
我尽力而为,只要股份转给了她,一切安定。
让我坠入无尽之地,又何妨!
想来,这样的感情,催化着我安稳淡定的心,不得已往上,不得已跳脱安稳的思绪方式。
她让我不要去找她,那我就不去找。
只是这样,时间终究会淡化一切的冲动。
无论是感情,还是爱情。
除了夜晚的思念跳脱外,除了闲下来的思绪想念之外。
忙碌充实的日子里,或许,就不再那么想了。
不一定非要在一起,不一定非要得到。
放手,看着她一切都好,想来,就够了。
哪怕明知会伤心,哪怕明知爱而不得,会让人遗憾终生,到老也无法释怀。
但那又能怎样,遗憾的事物太多,爱情的确是高贵的,可也是最无解。
没有标准的答案,也不存在唯一的解释。
我代表仅止自己,不是任何人。
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