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第三十六章 强迫性自虐（第1页）

我和二弟成为病房里的奇观，因为没有大人陪护的病孩子几乎没有，其他的病号以及家属说什么的都有。

“这家大人真狠心，干活、赚钱重要，但是哪有孩子重要！”

“这两个孩子独立性真强！农村的孩子早当家！穷人家的孩子早当家！”

“也不怕有人贩子，把这两孩子给偷了！”

“这两个小孩真可怜！”

……

每天，周而复始，我和二弟根本无话可说，他极其不情愿的在医院呆着，而我呢？也心生内疚，仿佛是我害了他，是我拖累了他！不知道从哪一天开始？一但有坏事发生，我就会认为全是我的错，我就会认为周围的人都会怪罪我！一但有人不开心了，我就会认为都是我害的，对方也一定会认为是我害的……

为什么会这样？从小到大，妈妈总是对我责怨，一味的责怨！

妈妈从来都没有表扬过我，哪怕一次也没有！

只要她开口，对我总是批评与教训，而且用那种不容置疑的愤怒语气，常常把我置于一个自我否定、自我批评、自我严惩的心灵境地！

久而久之，我对自己也不满意，永远没有满意的时候，也从来没有高兴的时候！

这一天，我终于出院了！

爸爸和妈妈驾着毛驴车来接我，然后带我和二弟去逛商场，他俩给二弟又买了新衣服，还给四妹买了一瓶雪花膏和一顶帽子，唯独什么东西也没给我买！

为什么？

我才刚刚出院，我是个大病初愈的病号，应该给我买东西啊！可是没有，没有，就是没有？

为什么？为什么？

我有那样坏吗？

我有那样让人讨厌吗？

爸爸、妈妈就那样不喜欢我吗？

爸爸、妈妈就那样不爱我吗？

偏心，爸爸、妈妈太偏心了！

我恨他俩！

回到了家，看到二弟与四妹分别拿到属于自己的礼物，我却没有！他俩笑颜逐开，但是我一点也不开心，甚至想哭，我想大哭！

就这样，我的心一点点的与他们的距离拉远了！每当他们开心的时候，就是我觉得异常难过的时候，从来没有开心过！

也许家里太穷，所以不能给每个孩子买东西，可是爸爸、妈妈应该和我说清楚，给我讲明白道理，但是他们什么也不说，任我自己凭着不良感受去痛苦！

这个家，让我伤心的事情太多了，数不胜数！

就算家里很穷，那也不差我一个吧，再说我刚刚出院，我是病号，为什么不给我买东西？

我想不明白！

二弟和四妹生病的时候，会给他们买很多好东西！

我生病的时候，还是给他们买很多好东西！我却没有！

为什么会这样？

用四妹的理解就是：我是一个坏孩子！我不是一个完美的人！总之，都是我的错，都是我有毛病，所以父母才那样对待我！在四妹眼里，我是一个坏女儿、坏姐姐，她认为父母不喜欢我是理所当然的，无论是干什么，我不应该有好的结果！

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