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第105章 家宴4（第1页）

雅妹接着说，从前我一直认为，当自己能够为一个人倾覆所有感情和自尊时才算找到真爱。可秋欣却让我明白，那样是失去自我。我是死心眼的人，总觉得心里还有一点希望就该去争取。因为我一直坚信，只要用心去付出了就会得到我想要的美好。所以我宁愿以为这只是我们情感的一阵短憩，而不是永远的杳无音讯。

在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。

可秋欣却让我经历我所没能经历的一切。雅妹深深地呼了呼吸接着说，秋欣离开后，我想我能把从前都忘记，然后重新来过。可现实告诉了我，我错了，我真的错了。遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，我们就真的应该遗忘了吧？

对不起。我接上了雅妹的话。

她却打断了我，接着说，别，你没对不起我，也没对不起秋欣，真的。感情其实是可以换位的，如果有一天，让你做一天的我或者让我做一天你，我想我们就都会明白了。

那…我呢喃着说不出话，于是我咽下喉咙接着说，那你现在什么打算？

什么打算？雅妹笑出了声音，清脆的笑声中我分辨不出是真是假，可我却听出了她的难过，她其实也是疼痛的吧？她接着说，好不容易爱一次，总不能就这样算了吧！我想我会去一个很远的地方，那个地方有我想要见的人。

听雅妹的话我听的满脑子雾水，我并不理解她所说的。

你没话对我说吗？她问我。

我强迫着让自己想了想，说，没什么想对你说的，我只能告诉你，我开始懂了，两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么，只知道追求的路上很艰辛，我走得很苦。说完这句话，我的眼泪又再一次地倾泄出来。

雅妹递给了我一张纸巾，说，我明白的，没想到我今天话会这么多，真不好意思，失态了。

没有的事。我急切地回答雅妹的话。

呵呵！她笑出了声音，这是她最真切的笑声吗？她接着告诉我，说，明天我就要离开了。呐，这个是秋欣生前的东西，我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西，我接过来，一阵冰凉传到手心，我想那应该是个铁盒子。

还没来得及说再见，我就听见门关闭的声音。我并不能看到雅妹离去的背影，但我知道，她一定是带着悲伤离开的。

第二天医院来电话，把我从睡意中拉扯醒来，现在我总是会睡过头，我总是不知道什么时候是白天，因为在我的世界，除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。

喂，你好。我问候着。

你好，请问罗小姐吗？

是的，请问是谁？有什么事吗？我问。

我们是医院的，想通知你个事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。

听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。

医院的味道没有改变，还是那么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主治医生的办公室。

我敲了敲门，里面传了一声，进来吧！

我走了进去，我并不能看见什么，只是听着声音行动。

你向前5步，就能坐下了。医生说。

我委屈得看着他，尽管什么都看不到，但我还是依照他说的走了5步，坐在了椅子上。

医生接着对我说，罗小姐，你的眼角膜已经被配对合格了，根据需要，我们应该尽快手术，所以我们院方决定明天就进行手术，请你别担心，手术的成功率是百分之九十。

医生。我接上了医生的话，说，你能告诉我，为什么有适合我的眼角膜？捐眼角膜的人是谁吗？

对不起，我们院方不能透露这方面的信息。

医生的话让我没有理由在追问，可我内心却不断挣扎着，那种不明的焦虑，没有由来的焦虑让我乱了分寸。

慢慢地我变得心慌，我变得浮躁，变得开始矛盾。我以为很多事情是假的，可我却发现一切都是真的。

手术很成功，我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得，上天是眷顾我的。

我又复明了，我又重新看到了这个世界的一切。回到家后，我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来，想念一个人，想念一件事，想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸，都要等到夜深下来的时候，慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话，在自己的房间，看着天花板，睡着能容下两个人的床，然后骗自己说，天马上就亮起来的，逞天亮来临之前，多想一点，多想一点，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫长。

也许伤痛总是会成为过去的，什么时候我的手被割伤？什么时候我站在路口等待天亮？什么时候你跟我说过晚安？什么时候你的眼泪流淌？什么时候我的笑容灿烂？什么时候我寂寞依然？什么时候谁伤害过我？我好像淡忘了。

可我伤害过的呢？就像我怎么也没想到，我的眼角膜，竟会是宋雅妹捐给我的。

为什么，这一切，都那么漫长，这样的现实，你让我怎么接受？

望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。

——故事的结局

是一切都失去

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元旦。春节。接着元宵。时间过得好快，我看着月亮开始明亮起来，时间真快，又是一年。

我用被子将自己裹得紧紧的，今天是我的25岁生日，这个生日，不会有蜡烛，不会有蛋糕，也不会再有人唱生日快乐歌。

25岁的年纪是不是老了呢？如果爱情又一次累了，再一次坏了，那我觉得我是真的老了。即使还有年轻的面容，可是抵挡不住伤痕一次次的侵袭。我的内心内心开始变的不安、慌乱、失去安全感、失去信任，再年轻的面容，心都会慢慢老去直到死亡，然后只剩下干枯的躯壳。现在的我总是对生活充满不满，一面是自我捆绑，一面是挣扎找出路。如果路没有尽头，我活了大半生到底在寻找什么？脸上洋溢的会是奔走的幸福么？

望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。

月光冰凉，我背依靠在墙上，双手握着宋雅妹生前给我的铁盒子，直到眼睛变得酸楚。

一直以来都不敢打开，但还是决定打开。我用了许多纸，才把盒子的表面擦干净。盒面上模模糊糊贴着一张退化的照片，照片里是一个女孩子，她长长的头发，脸蛋圆圆。在她的脸蛋旁边，用铅笔写着一行字：过去的是岁月，过不去的是自己的心。

照片里，是没有笑容的我，似乎我从来就没笑过。

我的心突然剧烈跳动起来：里面会是什么？也许只是个盒子吧？里面应该装着发霉了的饼干还是糖果之类的吧？

我使劲地掰开盒盖。然后睁开眼，里面没有我符合我的想象的等等，只有一叠安静的发黄的信件。

第一眼我看见最上面那一封，署名是宋雅妹。

这个画面是不是就像连续剧，我就是在最后知道整个结局的人，然后所有的一切后果都由我一人承担，是这样的吗？

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