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元卿老师解读家庭的觉醒（第1页）

番茄的家人们大家现在好，很开心再次来到我们平台，然后给大家带来一本非常棒的书，这本书的名字叫做《家庭的觉醒》，什么是觉醒呢，我认为的觉醒就是，你开始意识到了本体的存在，我开始建立到了一个上帝视角，来观察我的一切念头与行为，去觉察为什么会有这个念头。

这个念头背后藏着什么样的信念，那什么是自我什么是本体，我们打个比方来说，就是天空与天气的区别，自我是天气，它会刮风，它会下雨，它会晴天，它会打雷，甚至暴风雨，甚至那个刮台风，等等，像不像我们的情绪，那没有觉醒之前我们觉得我们就是天气，然后被情绪所控制，会因为孩子的开心而开心，会因为孩子的难过而难过，会因为孩子的受伤而感到恐惧害怕等等，我们以为那个就是我。

当我们意识到了，这是被自我包裹了本体，当我们意识到本体，原来我们是那个天空，是不是瞬间就豁然开朗了，就是本体是天空，任由天气风云变幻，一切都会过去，接纳任何天气在天空中发生，接纳你的任何情绪的发生，包含难过悲伤愤怒负能量，然后那个积极正能量，开心喜悦，就你能接纳任何情绪在你这里发生，然后不被任何一种情绪裹挟你的人生，这时候你就觉醒了，那什么是不觉醒的家庭呢，就是我们把所有的力气，都专注在改变孩子，自我与真我分不清。

比如孩子做作业做的很慢，然后我们的自我反应就出来了，我们内心对话是这样子的，如果孩子一直这样子磨蹭下去，将来怎么办，一点竞争力都没有，一个孩子跟你顶嘴，然后不听你的话，自我又出来了他怎么这么对我，太没有礼貌了，以后不孝顺怎么办，全是对未来的恐惧，当我们通过与孩子的互动，就是认识到内在的恐惧，才能够把自我与真我分开，我们要感谢我们的孩子，孩子是我们的唤醒者，因为孩子本身就是觉醒的。

三岁以前他是没有自我和真我之分的，他都是在用真我在活，他们活在当下，没有过去也没有未来，该哭哭该笑笑只有当下体现，很自在，我们终其一生都想活成孩子的模样，我们终其一生都在追求如何可以活在当下，当我们意识到了，孩子是来帮助我们觉醒的，我们就不会与孩子有那么多对立面，对不对，那孩子是怎么样来帮助我们觉醒的。

举个例子，我有一个朋友经常跟我抱怨说，他孩子总是磨磨蹭蹭，然后上学总是迟到，不管我怎么开导他引导他，跟他讲道理，打他骂他甚至最后用上了威胁，说你要是再这么磨磨蹭蹭，我早上再也不给你做早饭吃了，我再也不会送你去上学了，但是最终都没有用，很痛苦呀，就我怎么生了个这么个娃，你说怎样才能改掉他磨蹭的习惯呢？

如果你用了那么多方法，你还没有办法改变你的孩子，自己还那么痛苦，我们是不是应该换一个视角，换个什么样的视角呢？就是从我的孩子需要做什么样的改变，转移到我需要改变什么，看着镜子里的自己反思一下，孩子的磨蹭行为反应，是不是反映到你生活当中的一些处事方式，我是否常常爱拖延，原来我在家中也有很多拖延的习惯，垃圾到不得不扔的情况下，然后才去扔，每次跟老公出去约会的时候，总是因为化妆然后耽误时间，那个和别人约好了吃饭，然后也总是会迟到几分钟，对啊原来我就是这么个人，我给孩子做了什么榜样，我还打他我还骂他我还让他改，从这一刻我开始意识到了就是，妈妈需要做出改变了，当孩子看到妈妈的改变的时候，他的小孩就再也没有迟到过了，这就是身教大于言教呀，所以当你想去改掉孩子身上的某种习惯的时候，我们先反思一下自己，自己身上是否有这种习惯，当我们改掉自己身上这种习惯的时候，你的孩子不用教他自然就改掉了。

那书中还有一个案例哦，就是一个12岁的小男孩，然后从小被欺凌，在学校被霸凌，变得很自闭，然后不愿意上学，也不愿意交新朋友，那爸妈无论怎么哄他，帮助他引导他开导他，然后鼓励他都没有用，甚至威胁也没有用，父母很痛苦很绝望怎么办呢，我们都说孩子是父母的镜子，当我们去了解这个妈妈的过去的时候，妈妈说小时候她也受过欺凌，然后觉得很受伤被人排斥，所以妈妈的小时候童年是非常孤单的，她没有朋友，甚至她有时候一度认为被霸凌是她的错，有一个词叫做受害者有罪定论，就为什么他们不去欺负别人单单欺负她呢？一定是她哪里做的不够好，所以，她的这种小时候的这种创伤没有处理。

她带给孩子的就是一种焦虑一种懦弱，她的反应直接导致了孩子的那个反应，她没有鼓励孩子去坚强，去扞卫自己的权利，当妈妈意识到哦原来这是我自己没有做到，所以当妈妈去正视这段经历的时候，那个接纳自己曾经很懦弱的时候，当她意识到了这个错误，然后她去鼓励她的那个孩子，告诉她的孩子她曾经也受过霸凌，然后鼓励她的孩子坚强，然后鼓励她的孩子勇敢的去扞卫，她自己的权利，这个问题就解决了，所以说孩子是父母的镜子，当你改变了你的孩子自然而然就改变了，不要再在孩子身上去使什么力了。

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在自己身上去使什么力，所以孩子是我们的唤醒者，觉醒的家庭不是一朝一夕就可以养成的，我们是需要不断的刻意练习，直到清醒自我是如何迷惑我们的，如何剥开自我活出真我，我们朝觉醒一小步，我们的孩子离幸福就可以跨越一大步，大部分的家庭教育的失败呢，就是由于我们对孩子的真正的需要的缺乏了解，孩子一般都会问我们三个问题，我被看见了吗？我有价值吗？我重要吗？这三个问题哦，就是当孩子觉得被看见，认为自己有价值，觉察到他们是作为一个人，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量，这种力量会转变他们对所关注的事物真正热情，换句话来说，他们本性的挚爱会通过对生命的热爱显现出来。

孩子能拥有多大力量是由我们如何看待小孩，认识他们所决定的，我在给我宝贝读一本绘本，叫做妈妈你会永远爱我吗，我的女儿今年两岁了，在我没有觉醒之前，我觉得那本书就是哄小孩的，当我的女儿折磨我的不行，就是晚上不让我睡觉，然后特别调皮捣蛋，然后也不听话就是，到两岁了狗都嫌弃了那个年龄，这本书告诉我们，那个就是无论他是什么样子我都爱你，我读一下那个，就是我天天在念，念的都把我自己给那个洗脑了，宝贝当你调皮的时候我也爱你，当你懂事的时候我也爱你，你成功的时候我也爱你，你失败的时候我也爱你，你不睡觉的时候我也爱你，然后你安心睡觉的时候我也爱你，就是无论你是什么样子，我都爱你，无论你有没有惹我生气。

无论你有没有半夜摧残我不睡觉，我都爱你，哇这是什么境界呀，所以当我们觉醒了之后，我们爱孩子就是爱孩子的此时此刻，无论他是什么样子，我都爱他，就是那种感觉实在是太美妙了，所以我意识到了我在跟他的互动当中，我以前我生气我吼她，我就是直接吼她，后面我意识到了小孩他是分不清，你到底爱不爱他，就是我们刚刚问的那个三个问题对不对，我被看见了吗，我有价值吗，我重要吗，这三个问题背后围绕的只有一个问题就是，爸爸妈妈到底爱不爱我，你爱我吗，你爱的是不是此时此刻的我，还是你梦想中期待中的我。

所以当我意识到了孩子对我们只有一个问题的时候，我就那个下次，我就知道了我在跟她发火之前，我在跟她讲道理之前，我在教育她的时候我在定规矩的时候，我一定会先跟她说一句，宝贝妈妈首先要申明妈妈是爱你的，无论你有多惹我生气无论你有多调皮，妈妈都是爱你的，但是接下来妈妈要给你讲一个道理，妈妈要给你定一个规矩，妈妈现在有脾气要对你发一下，就是你首先跟他强调，你是爱他的，然后再用平和的语气，温和的情绪，然后去对他说出来，表达你想要的，表达你的感受，你会发现那个亲子关系就没有那么多，那个崩溃时刻了，你全然接受他本来的样子，你爱他的所有，你爱他无论他是，那个调皮的捣蛋的还是他是失败的，还是他那个资质平庸，就无论他是聪明的笨的你都爱他。

我们很多家长肯定是这样子的，不然的话我问你一句话就是，你觉得你的孩子很调皮，然后有时候惹你非常生气，甚至你辅导他做作业你都崩溃了，这时候如果说有个人跟你说，来我们交换一下，就是我给你换一下你这个孩子，你愿不愿意换，你也不愿意换呀对呀，那我们为什么就是如此爱我们的小孩，但是小孩感受不到我们的爱呢，这就需要父母去学习去觉醒。

然后如何表达爱，如何让孩子接受到的也是爱，这是一门艺术，它是需要学习的，在这里呢，那个我想借由书中的一首诗来打开这本书的，核心，我念一下，我们的孩子我们的觉醒者，我曾幻想我要把你抚养成为完整的圆满的，有价值的有教养的善良的睿智的，拥有权力和自由的领导者，我曾被自己的年龄和力量所迷惑，以为自己无所不知，以为自己万事具备，只待去教导你、启发你、改变你，直到现在与你相处了那么多个时刻以后，我才意识到过去的想法是多么的愚昧无知，毫无根据不切实际。

如今我明白了是你来教导我、指引、带领，转变和提升改变唤醒和启发我，我现在意识到过去我搞错了，至上之下有理及外的错了，正是你这个精心的设计，清澈响亮的号角，唤醒了我真实的自己，哇这首诗真的，就是这本书的核心就是这首诗，如果你能读懂这首诗，你就觉醒了，你和你的小孩的关系一定会，就是亲子关系一定会进步一大步，所以既然我们知道了孩子，是来唤醒我们成为真正自己，那我们来看一下，下面有哪些信念来阻碍着我们，这些信念背后隐藏着哪些恐惧，以及我们如何去打破这些恐惧。

教养的七大迷思，第一个迷思就是，教养一切都是为了孩子，我想问你一个问题，就是你想把你的孩子培养成一个什么样的人，出色的成功人士，那在你的定义中什么，具备什么条件才是一个出色的成功人士，有钱善良成功，受人尊敬，这些是不是呢，所以你有没有问过你的孩子，想成为什么样的人，还是你想让他成为这样的人，如果你没有问过你的孩子，想要成为什么样的人的时候，那一切都是你自己的欲望，所以为什么当今社会。

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那么多孩子抑郁症，因为考试一次没有考好，然后跳楼，青少年的这个问题真的非常非常多，就是你太想把你的孩子培养成才了，你太想把你的孩子培养成才，什么望子成龙鞭啊，痛改前非架啊，浪子回头鞋呀，就是为了培养一个出色的成功人士，你没有办法去体会他现在是谁，因为你的专注点全部在于他将来应该成为谁，你的专注点在于他将来应该成为谁，然后他的专注点就变成，我要如何成为我父母希望我，成为的那个出色的成功人士，因为只有成为父母期待中的样子，父母才会爱我，父母才会对我温柔的说话，然后不会那个打骂我，不会说你这样子下去有什么出息啊，那以后怎么办呀？

我这不都还是为了你好吗，所以当孩子没有了自我，没有了自己想成为什么样的人，而是一味的活成了父母所希望的样子，他就是一个学习机器，他就是一个行尸走肉，他没有自我，他成为不了自己，他的天性，已经在慢慢慢慢慢的消失了，在我们父母的打压下慢慢慢慢的消磨了，他没有自己，所以不要再说我这一切都是为了孩子，我们要想教养孩子，先教养自己，我们唯一能够控制和影响的，也只有我们自己，你不要总是，抓住孩子的某些坏的行为，那个不放，我的孩子过于敏感，我的孩子过于偏科，我的孩子过于脆弱，我的孩子过于过于过于什么，你总是抓住他的缺点不放，你永远看不到他的优点。

当你看不到他的优点的时候，他自然就成为你看到的那种人，他自然就成为了你说他偏科他就偏，他就偏得越来越离谱，你说他不够勇敢他就越来越不够勇敢，所以父母永远要记住一句话，无论你现在有多强，你一定要记住你的孩子比你强，不要拿你的，不要拿孩子的缺点去跟别人的优点比，永远只专注在孩子有什么样的优势上，他的缺点决定不了他的人生，他的优点才能让他的人生走得越来越好，所以觉醒的教养方式呢是一种实践，是每一天的修行，是建立一个上帝视角，去关注我们与孩子的互动的每一个行为的，背后的念头，到底是为了自己的欲望，还是为了孩子的成长，还是真正正的爱孩子，这是有很大的区别的。

我们需要我们自己去带头去做出改变，真正的真正从爱孩子这个念头出发，而不是为了自己的欲望出发，第二个迷思就是成功的孩子总是走在最前面，我们看过就是看过这样的，三岁的小孩就在弹钢琴，然后妈妈在旁边拿着个鸡毛掸子，在监督他练钢琴，太恐怖了，我们也看过那个到处是竞技赛，学校里面的排行榜，我小时候我是从来没有进过那个前面，前几名啊就是我一直都是第，中间的20多名30名，就我一直都是中不溜的，但是一点都不妨碍我现在的发展呀，那我们去看一下小时候那些成绩好的人，现在在哪里，所以小时候成绩好不代表未来，它的发展它是不成正比，那些高考状元去哪里了，我们更应该关注的是孩子的内心的成长，而不是那些排行榜，而不是分数，是关注他有没有真正的爱上学习，而不是成为学习机器。

而且现在有到处的潜能开发，我们的父母在拼命的给小孩报辅导班，我也不知道那个背后的念头是什么，可能是小孩多一门才艺，以后好生活，小孩这个也会那个也会，然后我的孩子更加优秀给我长脸，就这些都不是从孩子本身出发的，这是一个迷思哦，我们在培养孩子的时候一定要把握一个度，要把握孩子的接受度，要知道孩子真正喜欢的是什么，而不是我们给他安排他应该学什么，这是第二个迷思。

第三个迷思，就是孩子有好坏之分，我们总是喜欢就是给孩子去贴标签，比方说我们认为的好孩子，有礼貌自律听话好学安静，你有没有发现，这些标签贴上去的好孩子的标签，都是为了顺应主流，然后为了大人不那么麻烦，就是你看他有礼貌，你不会跟他发脾气对不对，他自律你也不用管他，他听话你也不用去说教，他好学都不用去监督他的学习，然后他安静哇，那多好都不用来打扰你，这全是就是让大人，生活不那么麻烦的一个标签，然后这些孩子变成了好孩子，那我们所谓的贴标签的坏孩子就是，这个孩子太好动了太调皮了，容易分神爱顶嘴不听话，这些仅仅是他没有尊重你的安排，他让你没有了掌控感，怎么就变成了坏孩子呢？

这个标签到底是谁来贴的，那你说的是你的观点还是你的事实，我们小时候那个，我相信我们小时候都被别人贴过标签，我小时候也被别人贴过标签，因为我皮肤比较黑，然后在学校里面呢，就是会有人给我起外号叫我黑妹，这是一个很受伤的事情，我小时候也一度就是很自卑，然后那段时间是不愿意交朋友的，如果家里面有一个觉醒的父母，这时候能够教给他，什么是事实什么是观点，比方说这是一本书，这是事实对不对，然后我对你说这本书很难看，一点都不好，这是什么，这是观点，他不是事实，这只是你认为这本书不好看，那我认为这本书还挺好看的呀，那个挺受用啊，很多干货呀，我学到太多东西了，对不对，这是观点，所以说别人给我们贴标签，那个是观点不是事实，你不用搭理，你只要知道你是谁就可以了，所以如果有一个觉醒的父母，这时候能够给孩子，这样子去做引导这样子去做开导的时候，这个孩子可能就不会那么受伤了。

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一个有觉醒的父母，家庭是多么多么的重要，它可以让孩子少受很多内心的创伤，一个幸福的童年可以疗愈一生，一个不幸的童年是用一生在疗愈童年，所以，我们真的应该要觉醒了，就为什么我们总是不停的给孩子贴标签，因为贴标签比怀疑自己，容易得多，一个人最难做到的就是反思改变，然后承担自己的责任，第四个迷思就是好家长是天生的吗，我们大部人都觉得，做父母还需要学吗？

那么我把小孩生下来我就是他的爸爸妈妈呀，那我还需要学吗对不对，我好好爱他我就是个好家长，我们在怀胎十月的时候，我们都会很兴奋的去迎接生命的到来，然后做好各种各样的绘画，等到孩子两岁的时候不听你话的时候，到了狗都嫌弃的年龄，浪漫的想象就就已经开始打破了，再等到他上幼儿园开始丢三落四，上课迟到拖延，你的耐心已经消磨的快没了，再让他上到青春期开始叛逆，厌学早恋，然后那个逃学打游戏，已经到了无法沟通的时候，你还认为父母不应该学习如何成为父母吗？你还认为好家长是天生的吗，没有任何一个父母他不通过学习，然后可以搞定他家里的那个所有的小孩，每个孩子都是不一样的，所以父母的功课就是学习，如何成为一个觉醒的父母，学习如何成为一个好的父母，学习如何和孩子好好相处，学习如何在孩子遇到问题的时候，如何去激发他内心当中的梦想，让他们去锻炼一个强大的自我，所以好家长他并不是天生的啊。

第五个迷思就是有爱就是好家长，你们认为有爱就是好家长吗，我们撇去那些个例不说，我们说大部分的家庭，哪个父母不爱孩子都爱对不对，那既然爱，那为什么会有那么多，那个抑郁症青少年抑郁症患者，为什么有那么多家庭鸡飞狗跳，为什么有那么多孩子沉迷于游戏当中，然后厌学逃学早恋，会有那么多问题，所以你还认为有爱就是好家长吗，就是有一个词就是，为什么明明相爱的两个人，最终变成了仇人，为什么你明明是爱孩子，一切都是为了他好，他却恨透了你。

这里面有一个非常经典的一个案例，有一个40来岁的母亲，她的想法非常简单，老公好好上班赚钱，孩子好好学习，剩下的她全部自己包揽，她希望生活过得好就行了，她不仅仅会照顾好家人的生活，还会监督老公和孩子要好好上学，要上进，要运动，要早睡早起，要饮食清淡，反正她用严格的标准，在推着她老公和孩子往前走，在她的监督之下呢，老公的事业是扶摇之上了，孩子的成绩是名列前茅了，也拿过省级比赛的冠军，都很优秀吧，但是她的老公她的孩子都特别的恨她，注意哦是恨是冷漠，一回到家里一句话都不说那种冷漠，然后她老公还不断的出轨，孩子每天回家就是躲到房间里面，关上门反锁，不让她进来，她就特别委屈她不知道为什么会这样，她觉得是我成就了你们呀，没有我的话你们怎么可能有今天，你们不感激我也就算了，还把我当仇人，为什么我那么爱你们。

我们还原一下他们的互动场景，我们就知道问题出在哪了，比如说老公回到家想休息，她就会说老公不上进，她逼着老公下班了还要去参加一些培训课程，要求老公去讨好同事和领导，这是为老公好吧，对不对，然后等到老公升职加薪了以后呢，老公觉得是他自己的努力和本事，老婆永远是那个不知足永远不知足，永远在否定他，永远在打压他的特别烦的一个女人，孩子也一样，从小被规定几点起床，几点睡觉几点吃饭，几点写作业，到了寒暑假还排了满满的辅导班，只要说孩子想出去玩，就会被骂，这就导致什么呢，她的孩子最终抑郁了，非常的遗憾在学校里面，孩子交不到朋友，因为别人在聊那个课外的东西。

比方说去哪里好玩哪部电影好看，然后哪个电视剧，她的孩子完全不合群，因为孩子没有体验过那些好玩的，那些精彩的生活，孩子所有的事业里面只有作业，只有考试，那些精彩生活他一样都没有体会过，他非常的孤独，当孩子在跟他妈妈的反抗的时候，他妈妈永远会跟他说，我都是为了你好呀，如果我不这样子要求你，你以后怎么样出人头地呢，这位母亲就是哭的撕心裂肺，说我明明那么爱你们，我付出了那么多，你们今天也都很优秀，为什么难道我错了吗，我相信，就是你听完这个案例，你听完这个母亲的故事，你有什么想法？

你会不会感到特别难过，特别悲哀，我相信就是你自己也有了答案，这位母亲看起来真的其实也没有错，但是也错的离谱，他没有把她老公和孩子当做一个人来对待，在老公和孩子的眼里呢，他们是没有感受到爱和温暖的，在这个家庭里面也没有快乐，他们恨女人，恨女人利用他们去满足自己的虚荣心，和不知足的欲望，他们看起来很优秀，但是一点都不快乐，一点都不快乐，所以，妈妈们不要再把全部的专注点全部的爱，给到老公和孩子，那样只会让对方感受到压力和控制，他们不会快乐，你也不会幸福你还会特别委屈，真正的爱是先爱自己，如他所是，孩子和老公有他们自己的人生，有他们自己的选择，你也有自己的人生选择，所以把更多的关注点在关注自己身上，因为一个不懂得爱自己的人，他是不会去爱别人，他所谓的爱其实是控制。

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其实是恐惧，其实是占有欲，在别人看来别人是完全感受不到爱的，就是佛教里面有一个词叫做，由爱生怖，什么叫由爱生怖就是，爱的后面往往跟了一个词叫做恐惧，因为害怕失去，因为害怕失去，就带来了占有欲和控制欲，这个妈妈就要求一切都要按自己的想法来做，出门穿什么衣服，几点睡觉，几点吃饭，然后几点学习考试要考多少分，甚至你要交什么样的朋友，都由这个妈妈来决定，如果妈妈觉得这个朋友不靠谱好，你不能交，你要把他的电话从你的电话里面删掉，你不允许和他有任何交集，然后还会告诉你，我做这一切都是为了你好，因为我爱你，因为我不想让你受到伤害。

在这样的家庭氛围里面生活下去，能不恨吗，那太恨了，我要是在这样的家庭里面生活，我都窒息了，别说那么多孩子跳楼我都要跳楼了，那幸亏我的父母还是非常开明的，就是放养式的教育，那个8090其实很幸福，因为那个父母他们都要为生计而奔波，他们没有那么多精力来管我们，所以我们拥有一个非常自由快乐的一个童年，书中也有一个案例，12岁的斯凯拉，第一次辅导时全程在哭诉，感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心，他吐露到无论我做什么总是不够，总有更多的事情要我去做，要是我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像世界末日，斯凯拉的感受与我辅导过的其他，100多位孩子的感受是一样的，他们大部分能感觉，自己生存在这世上的目的，就是为了达到父母的标准，并以此来换取父母的爱。

父母一边打骂孩子一边宣称，我这样做仅仅是因为我爱你，我们动机也许是爱，但是不代表我们的孩子接收到的也是爱，相反很多时候，我们认为我们是在爱孩子，但是孩子感受到的是控制，所以，为人父母的关键一刻是学会，如何让孩子好好接受到我们的爱，我们很多时候所谓的爱孩子，其实是爱自己，你看啊就是，有时候家长是不愿意去给孩子开家长会的，为什么因为太丢人了，孩子学习成绩倒数第一，然后去开家长会太丢人了，所以你从这个背后你能看到什么，你到底是爱孩子还是更爱自己，这点就就能看出来了对不对，所以我们说什么才是真正的爱哦，什么才是真正的爱，爱我的定义是，一种能够全面的看见，接受并且尊重他人本来面貌的能力，有觉悟的爱他人就是要增强这种能力，走出自我与他人持续联系在一起，这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱是指条件。

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