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第134章 前世是直击灵魂的痛杀（第4页）

她没活下去的时光，我想替她活下去。

过了一段时间，我还是沉浸在伤心中。

有一天晚上我感觉好冷。

但是睡意朦胧中，我感觉我的母亲给我盖上了被子。

我很感激她。

所以在第二天醒来，我特地跑到她面前跟她说。

昨天晚上我做了一个梦，梦见我在雪地里有人给我盖了被子。

我感觉很暖和。

其实我到如今回想起来，依旧很懊悔。

我很懊悔当初为什么要感谢她，为什么要以这种方式感谢她？

为什么不直接感谢？

而是以假装做了个梦的形式去说感谢她。

因为她下一句说的话让我后面一段时间一直活在这句话的阴影中。

她面无表情甚至很生气的说，我感到有人给我盖被子，我感到暖和，是因为我妹妹替我去死了。

为什么死的不是我？

听完我震惊了。

我从来都没有想过，其实有吧。

小的时候被欺负的时候，她也说过一句话，让我很震惊。

她说，为什么别人不欺负别人而欺负你？

为什么我不能从自己身上找问题？

为什么我回来就要告状？

为什么我自己不能解决？

我也想知道为什么。

因为我很依赖我身边的人。

因为我以为他们会帮我去教训欺负我的人。

所以后来我一直很羡慕那些替孩子讨回公道的家长。

哪怕说他们可能是个坏人，可能是个牙尖嘴利的人。

可我依旧羡慕他们的孩子。

听完这句话，我忘记我是怎么生活下去的了？

我真的不记得了，我只知道我的脑海里一直回荡着为什么死的不是我。

我也想知道为什么死的不是我，明明该去小姨家的人是我呀。

可是我不会去玩水，我不会去河边。

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可这又怎么样呢？为什么死的不是我呢？为什么呢？

我开始又流眼泪了。

我以为我因为妹妹的死眼泪已经流干了，后来发现并没有流干。

原来，被最亲的人痛伤，是这样的感觉。

是直击灵魂的痛杀。

那个时候我已经对活下去没有希望了。

我从小活在没有隐私，没有尊严，不顺从就毒打的环境下，我都没有想过去死。

因为我始终没有找到一个我该死的理由。

哪怕说，我会吃不上饭，饿肚子，但我也没有饿死。

可是在那一瞬间，我好想找到我该死的理由了。

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