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第134章 前世是直击灵魂的痛杀（第5页）

为什么死的不是我？

活在这种生活里，我突然很羡慕妹妹死了。

她再也不用在这种生活下屈服了。

她会不会是因为想到快回家了？所以才跳河的？

可能这个家也会让她感觉到窒息吧。

死了真好呀，如果我也死了，妈妈会为我流一滴眼泪吗？

她会不会也像现在这样觉得我该死呢？

我当时过了一段没有求生欲的生活。

就是世界上所有的事情都不能再影响我想死的念头。

已经没有什么让我牵挂的了。

我觉得我来到这世界上很可悲。

为什么我要吃这么多苦？

为什么我还奢望尊重和爱？

但是后来我又找到了，让我有求生意识的人——顾松清。

他其实也不是个什么好人，很毒舌，但也很正直。

以前我抄作业，抄寒假作业，被他拿去告老师了。

所以后来我没有背来书籍的时候，他没有记我名字，我很震惊。

他听我叨叨我的生活很多很多，我所有开心的，不开心的，像倒豆子一样跟他说，他从来没有嫌我吵。

其实我在旁人面前不怎么讲话的。

但是他给我很大的安全感，我很喜欢跟他讲话。

他从来都没有责怪我，就算我做错了，他也觉得我很好。

我真的很难不爱上他。

哪怕从头再来一次，我可能还是会爱上他。

我像漂在海里抓到一根浮木一样。他是我这辈子永远的光。

我真的没有办法放手。

我还是像平常一样，觉得我能活下去就好了，我对成绩这些东西根本不在意。

我真的觉得没有什么可让我在意的，除了他。

我每天特别在意他的动静。

我们好像也没有很亲密过，甚至手都没有牵过，但是我们总是无话不说。

我发现他很少跟我讲他的事情，在我们之间，他永远是做那个倾听者。

这也是我后面从中学到的，后面我也会乐于做别人的倾听者。

说喜欢是很喜欢，但是他好像更喜欢学习，可惜我的眼光没有他那么长远，我的心智也没有他那么成熟，我依旧觉得只要活着就好了。

一个连求生意识都很淡薄的人很难再为自己去奋斗什么了。

后来我们分手了，我提的。

其实也不算是我提的，只是说我是明确提出的那个。

可能后来他不满我一直不好好学习吧。

所以叫我回家偷偷打开电脑，继续跟他聊天的时候，他很长段时间才回我。

他回了很多很多，其中大概意思就是说他不明白，为什么我还可以笑得那么开心？

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